Если ты больше не в силах противиться овладевшей тобой лени, то расслабься и получай удовольствие

Nata: у тебя организм нормально реагирует на укус ос?
MoHax: не - начинает ругаться матом

xxx: этот вариант работает вроде только в сафари и опере)
yyy: у мя все есть
yyy: я мазила и опера и осел
yyy: и*
yyy: бля

Ходит Варя вокруг папы: «Я зайчонок. Ты не пробовала зайчатинки моей, а, коварная лиса?»

Спрашивает маму: «Куда летит самолёт?»
- Не знаю. Куда-нибудь.
- Нет, не куда-нибудь, а туда, где живут люди.

Заявляет: «Меня не надо любить, меня надо обожать!»

- Что ты ела у бабули с дедулей?
- Обгладывала косточки.

Легла на ковёр: «Я потеряла разновесие!»

Играет с докторским набором в Айболита – лечит папу: «Все удивились, что папа лечится. Но это не важно, папуля. Только яважна. Ты лежи, лежи. От тебя Айболит никуда не уходит. Смотри, какой шустряк Айболит!»

Рассказывает сказку, глядя в окно и кусая персик

- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве,
  а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

	Рассказал(a) Tv

Подруга историю поведала, она работает в банке, сидит на телефоне, отвечает на звонки клиентов банка и тут случился у нее такой разговор..
-Здравствуйте, это платная линия?
-Да
-Перезвоните мне пожалуйста…

д-р Зольберг: из всего творческого наследия великого музыканта Б.Гребенщикова, больше всего мне нравятся сиськи его дочери. Пока есть такие сиськи - рок-н-ролл жив!

Пацану три года, зовут Слава. Сам себя пока называет Вава.

Читаем Муху-Цокотуху. Относится со сдержанным интересом. Когда паук нашу муху в уголок поволок, чуть оживился, но потом, увы, опять началось непонятное.

Под конец слушал с явной скукой, дожидаясь когда, наконец, уже отпустят беситься.

И вдруг…

“Слава, слава комару-победителю!”

Легкий затуп. Потом недоверчиво: “Вава, Вава, ‘ама’у абидителю?”

Теперь Муха-Цокотуха - любимая поэзия.

Из этой же серии “Вава богу, мама богу и папа богу”

Серг:
вот мне интересно, у Путина же есть мыло, правда? личное? неужели ему тоже предлагают член увеличить?
Серг:
мне что-то кажется, что каждому, предложившему такое Путину, увеличивают член незамедлительно за счет государства
Серг:
механическими способами

Вчера ездили на переговоры с клиентами которые заплатили нам уже полмиллиона…
Суть беседы: они утверждали, что мы лохотронщики, а мы их что они не лохи!

У программера есть два состояния: "Втупляю" и "Попёрло". (C) Gen

Bоnpoс #470: Стapиннoе ружье co cтвoлoм кoрoче oбычного ружейного, c рacтрубом у дулa и без штыкa, cтрелявшее крупной дробью.
<execRACE> рокетлаунчер

Вчера, когда купались, обратила его внимание, что ручки у него теперь темнее животика - говорю, что загорели на солнышке.
Утром, заметил подрумяненую корочку на омлете снизу:
- Мама, омет загорел?..

Вера - это инструмент развития, его качество.

Дмитрий Медведев теперь коррупцией займется лично!

	Рассказал(a)

Интерфакспередает ))
(статья про Евровидение в Москве)

Полностью статья тут: http://www.interfax.ru/culture/txt.asp?id=22701

Сфотографировано в аэропорту Внуково:-)

Машка с утра сидит и давится очень полезной овсянкой. Вдруг изрекает что-то вроде:
- Ва-вава-вававава-вава!
- Что? - переспрашивает мама.
Маша пережевывает и с чувством, глядя в глаза, говорит:

- Мэнс сана ин корпоре сано!*
Мама ака jerry_morissonдавится зеленым чаем и падает пацтол.

*В здоро́вом те́ле здоро́вый дух» (лат.  «Mens sana in corpore sano»)

Демократия сегодня, равно как и при Аристотеле, остается всего лишь
системой осознания персонального взгляда на новый мир, в котором два
вора украдут больше, чем один, три - больше, чем два, четыре – больше
трех, и так далее- до полной победы демократии.

	Рассказал(a) St-rus

> Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".
> Устройся в доставку из секс-шопа Будешь отвечать правду.