)

XX:Сидим вчера на совещании во Владимирской области… Разговариваем с администрацией районной - типа там глава района, глава поселкового поселения, главный эколог, главный МЧС…
И тут у меня звонит мобильный. В котором на рингтон выставлен "План Путина". Громко так звонит. Качественно. "План Путина,"- говорит мой мобильный миру - "это не блеф, не подстава, о нем поют песни, слагают былины… Затянись, передавай направо, план Путина родом из Чуйской долины"
В жизни так не краснела..

xxx : как в командной строке приостановить выполнение кода на n секунд?
yyy : что-то мне подсказывает что командой pause n
xxx : а мне что-то подсказывает что нет…
yyy : угу
yyy : вижу )
yyy : ping -n n -w 1000 127.0.0.1 >> null
xxx : ты проктологом не работал?

Сегодня посетили с сыном выставку местных художников. Среди превосходных работ попадались и весьма далёкие от совершенства. Остановились у одной из таких картин, и я спрашиваю:
- Лёша, а как тебе это пейзаж?
Мой ребёнок, со скептической миной и видом умудрённого эксперта, выдал:
- Ну-у-у, как бы тебе сказать… Такое ощущение, что художник захотел порисовать, а вдохновения нету. Вот он и пошёл его искать, глянул направо - нету, назад - нету, глянул налево - а там что-то маячит, схватил кисть и быстренько нарисовал - вот и вышла довольно леваякартина. Короче, я думаю, что если пришла “левая”муза, то за кисть лучше не браться. Вот как-то так, примерно…

xxx: ты злой
yyy: я из Урюпинска
xxx: бля… и не возразиш…

Nostalgie: Сейчас тебе сообщение придет, ты только не удивляйся)
Nostalgie: хуй
Nostalgie: Я просто проверяла, заменяет ли квип слово хуй на смайлик.
Nostalgie: Извини)

На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила:
- Шо трэба?
- Командир! Подбрось до Симферополя…
- Нэ можу. Цэментовоз!
- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
- Цэ нэ люди. Цэ менты!

1. Вчерась взяли три ведра крылышек
2. Енто остреньких?))))))
1. я тя ненавижуууу! ДААА!
2. с пивом?
1. с тэкилой убрали их в двоём((((
1. …а утром жесть… пошел на горшок…
2. У-ха-ха!!!
1. у тя лёд есть?
2. есть… и презики икс-икс-эль))))
1. сцуко! не навижу их с ихними секретными рецептами!
2. ППЦ! жён тя жалеет!!! Крем детский предлагает)))))
1. Сцуки вы оба!!!

Вчера поздравляли лучшего сотрудника компании по итогам 1 полугодия 2008 года.
Подарили статуетку, охарактеризованную генеральным как "Атлант, держащий небо на плечах".
При ближайшем рассмотрении оказалось, что "атланта" зовут - Сизиф.

:[]B{= и не каждый узнает в этом смайле проститутку с большой грудью и миниюбке

RANDOM: лично я вижу тут не правильно собранную тумбочку на которой стоит телик с яйцами…

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
  Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо? 

Логично.
Игорь Левицкий (www.levitski.com)

	Рассказал(a) Игорь Левицкий
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/354296.html

М89:
Это в своей линейке ты крутой парень
*неспешно затягивается сигарой*..
В морском бою другие порядки, сынок..
*выпускает клуб дыма ему в лицо*

Димос
ответь на вопрос
Димос
чем секс отличается от конструктора лего?
694294
хз ни того ни другого у меня небылоююю

Пошли с другом пакупать какую-нить анимэху. Пришли к витрине, вожу пальцем по стеклу витрины выбираю… попадаю на небезинтересный мульт, киваю на него другу. Тот повтыкал на него и изрекает:
— Ну хуле… жми.

xxx
ты по французски можешь?
xxx
ой. умеешь*
xxx
ой. понимаешь?
yyy
чего? мне даже страшно подумать,что ты предлагаешь сделать таким образом О_о

Flash: ну как новая работа?
Sarudalf: Оказывается, если включить кондер на максимум и плевать вертикально вверх, то плевок упадет на расстояние до 22 сантиметров.

zed: Прикинь, мы даже мысли друг друга угадываем!
isv: Если вас с ней рядом посадить, то ваши мысли даже я угадаю.

Не будь Сизифом! Заключи трудовое соглашение!

Выходные, дача,
Олежа (4 на тот момент) нашел себе новое развлечение - из присутствующих мужчин выбирает себе партнера и предлагает “бороться”. При этом он утверждает, что он - “Неваляшка” (кино такое есть).

Вот в очередной раз борется он с кем-то, Рома по ходу его инструктирует:
- Так, справа его, молодец, он уже устал, да, давай, заводи его руку за спину, вот, заворачивай, выше поднимай, да, держи руку крепко, теперь ты его победил!
Олег выдает:

- А давай сломаем! Пап, помоги!

_jaja(OhMyGodness!!): эээ… фак мне ноги, в рот мне нос…))
_Барсукоутко: Дунул?)
_jaja(OhMyGodness!!): ….)
_Барсукоутко: А говорил, что нет ниччо(((
_jaja(OhMyGodness!!): дак и н было… но потом пришел Сеня…
_Барсукоутко: Принес?
_jaja(OhMyGodness!!): неееет))
_Барсукоутко: ???
_jaja(OhMyGodness!!): помнишь цитау с баша про еду в клаве?
_Барсукоутко: Ну…
_jaja(OhMyGodness!!): я за столом обычно занимаюсь приготовлением далеко не трапезы…
_jaja(OhMyGodness!!): вобщем он перевернул мою клаву и мы собрали на 2 пипетоса )
_Барсукоутко: Бляяяяя…
_Барсукоутко: УБил, суука х))))))))