Знакомый немец передал детям немецкие же шоколадки общим количеством две разные коробочки. Половина из них была в форме тубуса, а сами маленькие шоколадки были уложены внутри в тубусную же пластиковую формочку.
Утро. Оччень раннее.
- Папа, просыпайся! - слышится странный стучащий звук. - Па-па, ну же! Смотри сюда! 
Я приоткрываю глаза. Любимая папина четырехлетка стучит любимому папе по голове уже ставшим любимым шоколадным тубусом.
- Пап, ну смотри же, смотри!!!
Муж с трудом разлепляет один глаз. 
- Проснулся? - Мучачос с торжествующим видом резким движением раскрывает тубос, откуда выпадает пустая формочка для шоколадок.
- Ну смотри теперь!! ВОТ ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ТВОЕГО НЕМЕЦКОГО ДРУГА!!!

Вопрос на сайте ворум.ру

1 > Вредно ли курить кукурузу?

2 > Курить что угодно вредно… а кукурузу еще и бесполезно

Читаем с Максом “Телефон”Чуковского.
Я:
- У меня зазвонил…
Макс:
- Телефон.
Я:
- Кто говорит…
Макс:
-Слон.
Я:
Откуда?…
Макс:
-От вейблюда
Я:
-Что Вам надо?…
Макс:
- Ничего!

Макс возится в комнате, вдруг раздается страшный рев. Прихожу.
Макс сквозь рев:
- Упал… Ы-ы-ы-ы… Упал… Упал маленький дядя… ы-ы-ы…
И тычет пальцем в сторону книжной полки. Там у нас стоит крошечная икона “Неупиваемая чаша”.
Действительно она упала. подбираю, показываю мальчику:
- Этот дядя упал?
- Да… ы-ы-ы-ы…
Рев стихает.
Показываю ему икону и обясняю
- Смотри - это Иисус, а это…
Макс, с энтузиазмом тыча в Деву Марию:
- Большой Иисус…

Читаем стихи, я начинаю, а Вася продолжает. 

-У меня зазвонил…
-телефон
-Кто говорит?
-Слон
-Откуда?
-От верблюда
-Что вам надо?
-Печенье…

-Муха по полю…
-пошла
-муха…
-денежку нашла
-пошла муха на..
-базар
-и купила…
-печенье! 
 

pic

Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.

<Aceler> Кстати, Asus опытным путём выяснил, что если выпускать 60% компов с линуксом, а 40% с виндой, то покупать будут 60% с линуксом, а 40% с виндой…

humpty_dumpty > А свинья вобще животная нежная и подверженная заболеваниям всяким вплоть до пневмонии.
evenover > А целлюлит у них есть?
zlozone > они не читают космополитан, поэтому нету

"чтобы закрепить холдер для батарейки вам понадобится три руки - одна рука держит отвёртку, вторая холдер, а третья шуруп… Проблема в том, что через резонаторное отверстие внутрь гитары пролезает только одна рука…"

xxx: а я скоро буду папой ))
yyy: То есть ты сейчас пытаешься мне сказать, что где-то есть женщина, которую беспросветное одиночество довело до такй степени отчаяния, что она согласилась ТЕБЕ даже не просто дать, но еще выносить и породить нечто, содержащее твои хромосомы ?!!! оО
xxx: пздц! (

Чтобы не было частых разводов, мало жить душа в душу. Нужно жить и тело
в тело.

	Рассказал(a) Арик

жизнь - это гипермаркет самообслуживания….главное на кассе не ахуеть от своего "выбора"…

DrElliot>Это все херня,меня вобще учили взлому в общаге.Один чел включал билана на максимум громкости,запирал комнату и уходил на весь день.Я был самый сообразительный и ломал быстрее всех)))
Крендель>А свет выключить нельзя было?
DrElliot>Бляяяя….Вот по этому я учусь на програмиста,а ты на инженера

пятилетний сын заказал себе в подарок корабль. С трубой. И с парусом. Ну, то есть чтоб все по полной программе. В бананомаме пусто. Детский мир закрылся. Не подскажете где в москве можно разжиться кораблем для ребенка?

DrElliot>Первый закон поиска в интернете:
"Все,что ты ищешь,уже искали до тебя.Либо ничего не нашли,либо это требует регистрации"

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
  подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
  Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
  своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

	Рассказал(a)

Анастасия
Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила?

hoppscotch
кричать ах ты ж ё* твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.

hoppscotch
не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.

Анастасия
)))

Анастасия
Ограничение по возрасту есть?

hoppscotch
да, если меньше 18, кричать не ах ты ж ё* твою мать, а ой мамочки.

Анастасия
Ну примерно так все оно и выглядело тогда

hoppscotch
куда укусила-то?

Анастасия
В сестру)

paul: Навеяло прошедшей проверкой пожарных.
paul: Помнится, захаживал я к знакомому на работу, а работал он у провайдера. В каждом помещении висят типовые таблички "Ответственный за противопожарное состояние ХХХ. При пожаре звонить 01.".
paul: Круче было только в одминско-серверной. Там висела надпись "Ответственный за противопожарное состояние <фамилия главного одмина>. При пожаре ЗВОНИТЬ ЕМУ.".

пришел отклик на вакансию тестера
"Добрый день. Ваша вакансия полностью подходит под мои навыки. Напрягает только одно - опять, блин, тестирование."

Жена с Вихраськой (4,8) «вспоминают» стихи. Жена начинает:
- Наша Таня… - молчание.
- Громко? – нет контакта.
- Плачет. Уронила…
- Мишку на пол! – радостно подхватывает дочь.