Вот создал сообщество, где мы сможем , не пугая некоторых особо чувствительных мам, вспомнит детство и написать те заветные стишки! Странно, да - стишки детские, а содержание сообщества -взрослое…

Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо рассказывала главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на -300 градусов Цельсия

В гипермарекете электроники:
- Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

Пристегнитесь, уважяемые, сейчас повалит!!!

Никогда IСQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SМS

Мой приятель собирался уезжать в США, получив статус политического беженца и, подтягивая свой английский , развесил по всей квартире стикеры с ходовыми фразами. его сын Андрей (тогда ему было шесть) ходил и вытягивая шею типа читал эти записки. Я спросил его - Андрей, ты можешь говорить по - английски? Да! ответил он. Ну, скажи нам ! Он засмущался , но потом взял себя в руки и быстро, скороговоркой выпалил - По-английски, по-английски, по-английски!!

Мы катались на горных лыжах, а дедушка пас маленького Рому внизу у баньки, в которой мы apret ski собирались попариться. Рядом с банькой протекала жиденькая речушка такой глубины, что ведро сразу упиралось в дно и набрать воду можно было только положив его набок. Да и то наполовину. Поэтому старенького дедушку без особой опаски оставили с Ромой метрах в пятнадцати от бани играть в снегу, на всякий случай сделав Роме толстым голосом внушение , что “Во-о-н в той проруби он может запросто утонуть и замёрзнуть если не будет слушаться деда!”
Как позже рассказал дед, едва он, когда мы уехали , нагнулся , чтобы скатать Роме первый шар для изготовления снежной бабы, Рома пропал! Повернувшись дед увидел его торчащим наполовину из проруби……Хорошо хоть головой вверх! Что было с дедом, можете себе представить! Пулей (старенькой, но всё-таки пулей!)подлетев к Роме, он выдернул его , как морковку, из проруби и схватив за руку они из-всех своих старческо - младенческих ног рванули к избушке, где топилась печка. Дедушка бежал (читай семенил)рядом с внуком и представлял с ужасом как его будет отчитывать дочь! А что же Рома? Он, весело подпрыгивая на ходу, поглядывая на дедушку радостно приговаривал- Вот сейчас прибежим, чайку горяченького попьем!!

Все вокруг гандоны, а я - воздушный шарик !

Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось
такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода
полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4
раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое
набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому
же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину….
Вода опять на полу.

	Рассказал(a) Л
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/350524.html

Молодая семья. Папа - большой любитель виски. Люба -дочь- приходит из школы.
Люба - Мам, нам завтра в школу надо принести картон, ножницы и СКОТЧ !
Папа (отрываясь от компа, с огромным удивлением) - Фигасе! Детей уже заставляют вискарь в школу таскать!!!

lbs: понимаешь, что переиграл в варкрафт, когда успеваешь открыть архив, разархивировать его и закрыть до того как винрар выдаст окно о покупке лицензии

После поздравления с ДР одного чела в офисе остались надутые воздушные шарики. Прошл пара месяцев, шарики скукожились, стали с два кулака размером, их забросили на подоконник.

Чел подходит к окну с непроницаемым лицом, берет шарик, жамкает его в руке. Берет второй, кладет их рядом. Втыкает. Потом задумчиво:

- Кто-нить в курсе, Анька седня в офис приедет?

Как-то мама его была в театре - играла в спектакле, а он сидел дома с дедушкой. В антракте дедушка звонит Роминой маме и дрожащим голосом говорит - Л-е-е-на, приезжай домой, Рома батарейку проглотил… Лена живо представляет себе толстенную батарейку от фонаря (ну -актриса, воображение- то ого-го!) и, на автопилоте доиграв спектакль, мчится домой не чая застать дитятко в живых. Ну, конечно, батарейка оказалась маленькой таблеточкой от наручных часов и была благополучно парой часов позже извлечена из горшка, но Рома и тут отмочил - На реплику заламывающей руки, истекающей слезами мамы, что “ОН ЖЕ МОГ УМЕР-Е-Е-ТЬ!”сидящий на горшке Рома трагическим голосом сказал - Ну и что? Зато я бы Бога увидел!

Участковый печатает, а я на монитор смарю. "Утерянные вещи… МедицЫнская карта". комп ему подчеркнул слово ""МедицЫнская"", тот в ступоре сморит, че такое. и что же он сделал?! Нажал правой кнопкой мыши и вставил в словарь!!!

1: К чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл, aвaнгaрд, грaнaтa?
2: К системам залпового огня.
1: Это сорта оругцоф.

Дафна: утро после жестокой пьянки. просыпаюсь от того,что жутко болит челюсть. с трудом изучаю предмет беспокойства,помимо собственно больной челюсти обнаруживаю прокушенную губу и опухший язык..обреченно думаю о драке.. хрипло вопрошаю:
-че я делала?..
несчастный голос откуда то из соседней комнаты:
-говорила..
-КАК?!
в ответ,чуть не плача:
-много…

Катя (ей тогда шесть) слушала, как мы с её папой распевали под гитару старые песни. На следующий день, играя, напевает “Марш авиаторов” :

- Нам разум дал стальные руки - крылья!
А вместо сердца… (задумывается, пытается вспомнить слова)
(Радостно) - А вместо сердца - пламенный ПРИВЕТ!

Брательник рассказывал:
Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно - ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает…
Внутри коробочки надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ - В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"
Инспекция пошла успешно.
Подумываю собрать себе такой же девайс )

http://community.livejournal.com/dezzky_mat/

© Эхо Москвы