Тигрёнок (22:57:48 25/06/2008)
коты орут. скрутил доклад в рупор. мяукнул. все заглохли. кажись, они мерялись, кто громче. я выиграл. значит, я терь должен кошку трахать

Вы-родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете “радистка Кэт” - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: “где-где-где-где?” - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете “уж лучше вы к нам” - на вопрос “пароль”отвечаете “бомба” - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить “почем опиум для народа?” - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского “опять скрипит потертое седло” - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1)голый мужик(1 шт.);
2)очень любопытный конь(1 шт.)

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

смотрели сегодня с дочерью (9 лет) “Мистер и миссис Смит” - Ирка поклонница Анджелины Джоли. И моя выдала:
- Он никак не ожидал, что она круче его. Эти мужчины всегда считают, что они круче всех на планете.

2 недели не платят ЗП. Повесили в комнате плакат "Пишем автоматизированные системы учета за еду". Начальство как-то странно косится на нас…

так уж вышло, что мое 9-летнее дитя угадало счет на предыдущей игре, причем настолько, что указала: в первом периоде будет 0:0, во втором 1:1, но выиграет Россия.
А вчера ее отправили спать раньше, хоть она и упиралась:
- Мама, я приношу удачу!
- Просто скажи, какой будет счет, и в кровать.
- Хорошо, будет 3:0.

Утром проснулась, бежит:
- Мама, кто выиграл??
- Испанцы выиграли со счетом 3:0.
- ЧЕЕЕРТ!!! Я же вчера не уточнила, кто должен выиграть!!!

DEmon: адсл рулид
drblack: ы?
DEmon: ОГО от Укртелеком
drblack: а тарифа ОГОГО нету?
DEmon: а что, свежая мысль. Тариф ОГОГО (адсл) и Эгегей(вай Фай)
drblack: и ойойбля - диалап

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти…

Приходит дед к своей бабке и рассказывает как с помощью слепленного ей Колобка хорошо выиграл в боулинг.
- И завтра снова пойдем! - сказал дед
- Не надо, у меня и так вся голова в шишках! - отозвался Колобок
- Тогда я тебя нашей сборной по футболу отдам.
- Они ведь меня ногами бить будут… - совсем расстроился шар для игры в боулинг
- Ага, но ты не переживай. Пинать будут не просто так, а ЗА РОДИНУ!

“Городок”за 25-ое мая 2008-го года

Viper
на работе седня раздавали халявные гандоны ) слегка просроченные )
Viper
я взял пару коробок 15 по 12 штук )
Viper
хочу жену подъебать
скажу, что з/пл гандонами выдали (

Сижу на стуле, младший запинал уже совсем. Подходит старший и я ему говорю:
- Положи мне руку на живот. Чувствуешь, как твой братик пинается? Ты меня снаружи бьёшь, а он колотит изнутри.
Ребёнок шлёпает меня ладошками по пузу:
- Братик! Кыш оттуда! Кыш оттуда, я кому говорю!

Есть рядом с Анапой местечко Сукко. Там проводятся инсценировки рыцарских боев для туристов.
Местные жители усиленно ставят ударение на последнюю букву.
Но в Анапе рядом с рекламмой где изображена тетка в доспехах и написано "Сукко рыцари" смех не утихает никогда.

PaSSwORdlo_0o_0st: блин, бороду сбрил, теперь прищепку от гарнитуры некуда цеплять когда без майки сижу

Напоминаю,
тяну я у Вихраськи (4,7) карты из ее самодельной колоды.
Вихраська, - Это карта «Король». Тяни еще!
Следующей картой оказался «Небан».

Я задумался секунд на 5, - Может быть не «Небан», а «Бэтмен»?
Вихраська, - Ага, Бетмен!!!

В связи с этим “законодательная”инициатива:
ввести в колоду карту “Бэтмен” (по аналогии с Джокером),
чтобы ходишь, например, козырным королем, его бьют козырным тузом, а ты так ж-ж-жик и Бэтменом своего короля спасаешь
и он опять на руках!!!
:)

Мы играем на площадке. Аня бегает, кричит, машет руками, подпрыгивает, жизнь бьёт ключом. Схватила палку и бежит с ней на горку. Я ей:
-Аня, брось палку! На горку с палкой нельзя!!
Она хохочет и вместе с этой палкой съезжает вниз.
Я подбегаю
- Аня, нельзя так делать, я тебя накажу!
Дитё поворачивается ко мне попой, отпячивает ее и вопит:
- Тресни! Тресни!!!
Ребенок мазохист?!!!

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то….
xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит

Отдыхаем в Кучугурах, на Азовском море.
Пошли вечером покупать домашнее молоко по наводке соседей по пляжу. Находим двор, выходит толстая усатая тётка пиратской наружности с банкой молока. Расплачиваюсь. Тётка прячет деньги, делает Роме “козу”и голосом вышедшего на пенсию надсмотрщика с галер спрашывает - А КАК ЗЕ ЗАВУТЬ ТАКОВА ХАЛЁСИНЬКАВА МАЛЬЦИКА?!?
Рома, покрепче обняв меня за шею, отводит взгляд и твёрдо, но , как будто он здесь совершенно не при чём , говорит - ФЕДЯ!!

Беседуем с олигархом. (Ну…бывает…) О разном. Заходит разговор о “говорят дети”. Он повествует - Младшая дочь пришла из школы. Рассказывает:
- Папа, сегодня учительница просила нас рассказать о том, где мы живём. Когда настала моя очередь, я сказала - У нас хорошая , дружная семья! Мы живём в своём доме.Он зелёный! В нём четыре этажа! Потом я вспомнила, что ты запретил мне рассказывать какой у нас большой дом! И тогда я сказала, что в нём всего две комнаты! Правда я молодец!

С форума:
Хоть какая-то польза от болельщиков была. Они таки вырвали с корнем лавочку, которую я собирался уже пару недель срезать нафиг. А тут выхожу - красота, ни одного алкаша и нарка у подъезда.

Иду по коридору. Прислонившись к стене у пошивочного цеха стоит насупившаяся Кристина (6 лет). Мама, видимо, на примерке.
- Как дела, Кристина?
- Хорошо…(бу-бу-бу-бу-бу)

Я уже заворачивал за угол, когда вслед мне раздалось - А вообще-то, очень плохо!!