Сайт обновляется ежедневно. Может стоит подписаться на ежедневное получение свежей порции юмора и хорошего настроения? Выберите подходящий Вам вариант:
Вы-родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете “радистка Кэт” - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: “где-где-где-где?” - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете “уж лучше вы к нам” - на вопрос “пароль”отвечаете “бомба” - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить “почем опиум для народа?” - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского “опять скрипит потертое седло” - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!
Чтобы сделать кентавра вам нужен: 1)голый мужик(1 шт.); 2)очень любопытный конь(1 шт.) Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
смотрели сегодня с дочерью (9 лет) “Мистер и миссис Смит” - Ирка поклонница Анджелины Джоли. И моя выдала: - Он никак не ожидал, что она круче его. Эти мужчины всегда считают, что они круче всех на планете.
так уж вышло, что мое 9-летнее дитя угадало счет на предыдущей игре, причем настолько, что указала: в первом периоде будет 0:0, во втором 1:1, но выиграет Россия. А вчера ее отправили спать раньше, хоть она и упиралась: - Мама, я приношу удачу! - Просто скажи, какой будет счет, и в кровать. - Хорошо, будет 3:0.
Утром проснулась, бежит: - Мама, кто выиграл?? - Испанцы выиграли со счетом 3:0. - ЧЕЕЕРТ!!! Я же вчера не уточнила, кто должен выиграть!!!
DEmon: адсл рулид drblack: ы? DEmon: ОГО от Укртелеком drblack: а тарифа ОГОГО нету? DEmon: а что, свежая мысль. Тариф ОГОГО (адсл) и Эгегей(вай Фай) drblack: и ойойбля - диалап
Приходит дед к своей бабке и рассказывает как с помощью слепленного ей Колобка хорошо выиграл в боулинг. - И завтра снова пойдем! - сказал дед - Не надо, у меня и так вся голова в шишках! - отозвался Колобок - Тогда я тебя нашей сборной по футболу отдам. - Они ведь меня ногами бить будут… - совсем расстроился шар для игры в боулинг - Ага, но ты не переживай. Пинать будут не просто так, а ЗА РОДИНУ!
Viper на работе седня раздавали халявные гандоны ) слегка просроченные ) Viper я взял пару коробок 15 по 12 штук ) Viper хочу жену подъебать скажу, что з/пл гандонами выдали (
Сижу на стуле, младший запинал уже совсем. Подходит старший и я ему говорю: - Положи мне руку на живот. Чувствуешь, как твой братик пинается? Ты меня снаружи бьёшь, а он колотит изнутри. Ребёнок шлёпает меня ладошками по пузу: - Братик! Кыш оттуда! Кыш оттуда, я кому говорю!
Есть рядом с Анапой местечко Сукко. Там проводятся инсценировки рыцарских боев для туристов. Местные жители усиленно ставят ударение на последнюю букву. Но в Анапе рядом с рекламмой где изображена тетка в доспехах и написано "Сукко рыцари" смех не утихает никогда.
Напоминаю, тяну я у Вихраськи (4,7) карты из ее самодельной колоды. Вихраська, - Это карта «Король». Тяни еще! Следующей картой оказался «Небан».
Я задумался секунд на 5, - Может быть не «Небан», а «Бэтмен»? Вихраська, - Ага, Бетмен!!!
В связи с этим “законодательная”инициатива: ввести в колоду карту “Бэтмен” (по аналогии с Джокером), чтобы ходишь, например, козырным королем, его бьют козырным тузом, а ты так ж-ж-жик и Бэтменом своего короля спасаешь и он опять на руках!!! :)
Мы играем на площадке. Аня бегает, кричит, машет руками, подпрыгивает, жизнь бьёт ключом. Схватила палку и бежит с ней на горку. Я ей: -Аня, брось палку! На горку с палкой нельзя!! Она хохочет и вместе с этой палкой съезжает вниз. Я подбегаю - Аня, нельзя так делать, я тебя накажу! Дитё поворачивается ко мне попой, отпячивает ее и вопит: - Тресни! Тресни!!! Ребенок мазохист?!!!
xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то…. xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит
Отдыхаем в Кучугурах, на Азовском море. Пошли вечером покупать домашнее молоко по наводке соседей по пляжу. Находим двор, выходит толстая усатая тётка пиратской наружности с банкой молока. Расплачиваюсь. Тётка прячет деньги, делает Роме “козу”и голосом вышедшего на пенсию надсмотрщика с галер спрашывает - А КАК ЗЕ ЗАВУТЬ ТАКОВА ХАЛЁСИНЬКАВА МАЛЬЦИКА?!? Рома, покрепче обняв меня за шею, отводит взгляд и твёрдо, но , как будто он здесь совершенно не при чём , говорит - ФЕДЯ!!
Беседуем с олигархом. (Ну…бывает…) О разном. Заходит разговор о “говорят дети”. Он повествует - Младшая дочь пришла из школы. Рассказывает: - Папа, сегодня учительница просила нас рассказать о том, где мы живём. Когда настала моя очередь, я сказала - У нас хорошая , дружная семья! Мы живём в своём доме.Он зелёный! В нём четыре этажа! Потом я вспомнила, что ты запретил мне рассказывать какой у нас большой дом! И тогда я сказала, что в нём всего две комнаты! Правда я молодец!
С форума: Хоть какая-то польза от болельщиков была. Они таки вырвали с корнем лавочку, которую я собирался уже пару недель срезать нафиг. А тут выхожу - красота, ни одного алкаша и нарка у подъезда.
Иду по коридору. Прислонившись к стене у пошивочного цеха стоит насупившаяся Кристина (6 лет). Мама, видимо, на примерке. - Как дела, Кристина? - Хорошо…(бу-бу-бу-бу-бу)
Я уже заворачивал за угол, когда вслед мне раздалось - А вообще-то, очень плохо!!
Отправить статью на EMail
Распечатать статью
