Идем с Алисой (7) с нашей дворовой автомобильной стоянки. Охранник Вова в замасленной робе подкрашивает ограду.

- Привет, - говорю.

- Завтра жду в гости, - отвечает Вова, тем самым намекая, что пора вносить плату за июнь.

- Мам, это кто, твой знакомый, что ли? - страшным шепотом спрашивает Алиса.

Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил

Высшая форма уважения - благодарность.

На сайте HTC - компании, производящей коммуникаторы:

Если заглянуть на англоязычный вариант этой формы, что оказывается, что это поле - для Contact Number:)

Посмотреть косяк можно вот здесь:
http://www.htc.com/ru/CS_Mail.aspx

В последнее время у сына более всего популярна военная тема. Ну, мальчик, еще празднование Дня Победы повлияло.

Про Великую Отечественную войну рассказывает в эпическом стиле:
“Знаишь, что такое война? это когда к нам п’ишли немцы. Это когда были твубачи (трубачи). Они твубили и они погибали…”

Знания - в основном из садика, немножко из наших рассказов. Из садика же репертуар: стихи и песни. Выразительно поет “Кругом война, а этот маленький…”. Там есть строчки:
- И за трубой весь полк израненный
Запел Интернационал.

Федор так поет:
- И за т’убой весь полк из’аненный
Запел четырнационал!
______________

Все время с кем-то сражается, все время падает “ранетый и погибнутый”. Еще в его голове смешались Великая Отечественная и просто Отечественная войны, и он утверждает, что наший войска подожгли Москву, чтобы она не досталась немцам:
- Штобы им никакие вещи не остались! Ничего! Ни т’она (трона), ни сыра!

______________

Зато мне достается. Шли по улице, играли в рыцарей, он “пронзил”меня копьем: “Мама! гибни!”Я погибла и постояла немного. Потом пошла дальше. “Мама, не так! иди погибнутая!”Значит - со скорбным лицом и опущенной головой.
______________

О грустном:

- Помнишь, мы были у бабушки Любы?
- У прабабушки. Она твоя прабабушка.
- Да. И помнишь? у нее фитог’афия (фотография)? ее муж. Витя.
- Да, прадедушка Витя.
- У него еще орденаты (ордена) были. Да?
- Да, он воевал, и ордена были.
- А сейчас он где?
- Он умер уже давно, тебя еще не было. Болел сильно.
- И куда его отвезли?
- На кладбище.
(воодушевляясь)
- Поехали туда! Пъивезем его об’атно, я его побвызгаю живой водой и он снова станет живой.
Молчу, соображаю. Ф. тем временем детализирует план. И - неожиданно остановившись, с беспокойством в глазах:
- Только знаишь што? Надо будет салфетку постелить.
- Салфетку?
- Да, салфетку. Штобы вода на пол не натекла, живая вода.
_______________

И напоследок - про искусство:

Так получилось, что мы часто (и громко) бываем в Третьяковской галерее. У Федора странный вкус. Любит рассматривать: “Страшный суд”Васнецова, “Побежденные. Панихида”Верещагина, “Утро стрелецкой казни”Сурикова, “Иван Грозный убивает своего сына”Репина.
И все с комментариями. Например (про Репина):
- И цай заплакал - что жи я наделал? что я натворил? А все. Сын уже погиб, все.
Тут он замирает на секунду с воздетыми руками, в глазах слезы. Потом встряхивается - и деловито:
- Надо зеленкой помазать сына.

Няня вечером говорит
- Все, Тигран, я ухожу домой.
Тигран чем-то занят и так небрежно
- Ну ничего страшного….

—–

Спрашиваю Тиграна
- Что корова дает?
- Молоко
- А барашек
- Шерсть.
- А собака?
- МЯСО!!!

——–

Уже время ложиться спать – поздно. Тигран оттягивает как может.
-Мама давай я покупаюсь.
- Нет, уже поздно.
- Ну давай чуть-чуть.
Я не разрешаю. Объясняю еще пару раз что поздно, предлагаю завтра пойти. Опять начинает меня уговаривать. Я уже начинаю сердиться - Не надо меня уговаривать – мама сказала «нет», значит нет!
- Ну ладно не сердись – давай разберемся, что случилось!!!

————-

Тигранка (4г) капризонит - то ему не так - это не эдак. Я немного рассердилась и выговорила строго ему. Он плачет. Я его спрашиваю - ну что ты плачешь, перестань!!!
- Ну мам, мне просто хочется поплакать!!

———-

Спросил сегодня меня Тигран:
- Где это ты поцарапалась, бедняжка??

——————-

Ездили в Киев на день рождение Кати, его подружки.
Играются целый день. Вдруг Тигран начал отчитывать Катю
- Я не хочу с тобой разговаривать потому что ты с моими папой и мамой не поздоровалась. Они тебе вроде ничего плохого не сделали. Некрасиво!!

Милена, 3 года:
- У меня ребёнок заболел. Я милицию вызвала.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

	Рассказал(a) ..:::Робот:::..
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/348293.html

Новым летом навеяло. Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь
по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила,
тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в
соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки
вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и
фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет.
Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень
робко - мне можно, я проводник.

	Рассказал(a) clester
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/348341.html

Рассказ - это афоризм, разбавленный словами из словаря.

	Рассказал(a) Арон Вигушин

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в
следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в
виде конфет к 8 марта.

	Рассказал(a) S

В машине рядом с Тёмой его двухлетний брат. Впереди мы - их родители.
Едем мимо раскопанной канализации. Запах соответствующий.
Тёма, хорошо поставленным голосом салонного завсегдатая,
рассчитанным на публику масштаба как минимум детсадовского утренника, вопрошает:
- Господа, а чем это так воняет?

Я Вам денюшки принес за “сплошную” за январь.
Ой, спасибо, хорошо, положите на капот.

	Рассказал(a) мудрак

Испания, Майорка, к нам приезжает русский цирк, с цирком знакомый
дрессировщик. Встреча отмечается в русском ресторане. В процессе
знакомимся с хозяином ресторана, он узнает что Вася работает в цирке и
просит его привести какую-нибудь зверушку, вероятно, имея в виду собачку
там дрессированую или обезьянку, не знаю… на следующий вечер в ресторан
вваливается компания русских с …медведем. Все садятся за стол,
заказывают по стопке водки, медведю стакан. И просто продолжается
нормальная русская фиеста. Окружающие туристы и местные ошалело
наблюдают, как русские бухают с медведем. Он пьет стаканами, так еще и
закусывает оливками! Народ пофестивалил, все нормально, двигаемся к
выходу, а на улице уже ждет полиция, видать кто-то уже позвонил. Добрый
вечер-документы-почему с медведем-не положено… в общем понеслось… Тут
Вася находится, говорит – а это вобще не медведь, это такая русская
овчарка! Полицейские постепенно офигевают, говорят стоять здесь и уходят
к своей машине советоваться. Минут через 10 возвращаются, говорят –
“…кажется, вы нас обманываете! “, Вася говорит “как обманываем, когда
это настоящая дрессированная русская овчарка! ” Подводит медведя к своей
машине, делает ему знак, он прыгает в открытое окно и усаживается! В
общем, всех с миром отпускают. А на следующий день в местной газете
фотография и статья о там как русские разгуливают по улицам с медведями…

	Рассказал(a) Andrey
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/348210.html

Мне снится, что меня убили на дорожке
Но я не смогу удержаться на снегу
Но только на дорожке снег очень коварный
И в меня стреляют все
В том числе и сверстники

Потому что я выдаю себя за монстра
И за монстра меня и убили
Бог меня послал, чтобы люди не играли в шахматные фигурки дьвола,
Но чтобы шли путями божьими и попадали в рай
Много человек

Но мне снится, что я прыгаю с парашюта и падаю на землю.
И нахожу там маленького червяка, и съел его
И муху съел
И пришёл в дом, и дом стал весь в паутине
И собака увидела, что это пауки и сказала во весь рот «гав-гав»
И тогда пауки ушли из дома

А потом превратилась будка в облако
И поняли пауки, что это второе пришествие Христа.
И потом они увидели, что их бог не взял в рай,
И они попали в ад.

А когда в аду оказалось слишком много паутины, черти перескочили в рай, а бог в ад.
И получилось, что бог внизу а черти вверху.

(с) Поток сознания от Яна-Христиана, ребёнка пяти с половиной лет от роду

Преамбула…
Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители
перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за
полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил
бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников
бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на
следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез
их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу,
полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят,
чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в
багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы
лампочками весело мигаю, гудят… Идет мимо мужик, останавливается
прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза… ошарашенно
спрашивает-и надолго хватает?
Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности
компьютера, емкости батарей… он слушает, слушает и следующий вопрос-а
разгоняется-то как? И тут до меня доходит…

	Рассказал(a) АрКэнон
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/348087.html

omg

В чем плюсы американской демократии? В том, что они не признают минусов.

	Рассказал(a) Хамишсамов