Только наполовину заполненный желудок может стимулировать человека к
действию, потому что на голодный желудок он ничего делать не сможет, а
на полный-не захочет.

	Рассказал(a) Арон Вигушин

Давид Вилья: “Мечтаю забить хет-трик на чемпионате Европы”.
Газпром - мечты сбываются.

Сборной России явно не хватало скрипки и коньков…

Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча
Евро_2008 Россия-Испания (1:4):
“Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим
подать форму N повторно с исправленными реквизитами - Ваш платеж не
прошел”.

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своем велосипеде после второго круга.
Но при этом всегда сидел на багажнике.

Случилась эта история в самом начале семидесятых. Рассказана мне
родственником служившим вместе с героем на погранзаставе. После службы
Григорий Мелехов (фамилия настоящая, как у героя Тихого Дона), был
отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив школу он был
отправлен на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый
же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием,
давно лежавшим на причале были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это
видимо напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из
нержавеющей стали которые изготовляли немцы в Войну. Григорий обратил на
это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из
толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг
платины. Для героя все кончилось почти хорошо; он был награжден
юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил
внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад отправивший его в
самый южный торговый порт России-Владивосток. В Одессе такие умные были
не нужны.

	Рассказал(a) simbad
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/348813.html

Если не любишь дураков, могут назвать человеконенавистником.

	Рассказал(a) Григорий Яблонский

-Сегодня я возьму в сад карты!

-???

-Воспитатель просила нас играть в спокойные игры.

ирис

колокольчик

люпин

елка

Соня -пухлая девочка семи лет.Рафинированный домашний ребёнок - папа директор консалтинговой фирмы, мама - редактор на ТВ.
Соня уже неделю ходит в школу. Как - то вечером возится со своим портфелем, листает тетрадки.
И вдруг громко, с протяжным вздохом - Как я зае…алась уже с этим уроками!!!

Родители - в осадке!

Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот
засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет.
Прыгал, прыгал по мне и говорит - “давай в доктора поиграем, я тебе
спинку полечу!” Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то “инструменты”
и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно
после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано - хожу в
бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и
начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание.
Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого
смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: “слышь, земляк,
посмотри, у меня на спине все нормально?” И так спиной к нему
поворачиваясь, слышу: “Да… гламурненько, чебурашка особенно смотрится
креативно…!”

Оказывается, мой мелкий чертенок притащил не только “инструменты, но и
парочку особо крепких фломастеров, и видимо его пробило на творчество!
Будущий мастер Тату растет!

	Рассказал(a) Влад
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/348615.html

Рома теперь вырос. Ему уже 16. А мама всё так же переживает за него.

Мама- Рома, не ходи поздно по улице, кто-нибудь на тебя нападёт!
Рома - (Выше мамы, вес около 100,шесть лет в секции карате, толстым голосом) -  Мама, ну  посмотри на меня!  Ну кто на меня нападёт?!

Сестра с племянником в поликлинике.  Племяша зовут Нил. Имя такое старинное:-).
 Нил Федосеевич Мамаев из пьесы Островского, Ниловна из Горьковской “Матери”, святой Нил Постник, первый человек на луне , наконец - Нил Армстронг!  и т.д.

У кабинета очередь, выходит медсестра и вызывает его по имени и фамилии. Сидящая напротив с ребёнком дама фыркает - Придумают же имечко! Моя сестра заходит с Нилом в кабинет, а потом, выйдя оттуда , немного задетая , спрашивает, -А вашего - то  как зовут?

Ш А Н С ! -  гордо отвечает  мамаша!  Вся очередь в ступоре! Оказывается у них долго не было детей, потом доктора дали им последний шанс и она решила - если получится, назову Шанс!

Все бы ничего, но я думаю, а если бы родилась девочка - тогда Шансоньетка?

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения,
достаточно их выяснить.

	Рассказал(a)

Мама Данилку за что-то заслуженно бранит. Ребёнок сначала внимательно, не возражая, слушает, а потом громко и отчётливо выдаёт:
-Мама! Не расстраивай меня своим экзистенциализмом!

Что мама, что бабушка теряют дар речи. Потому как совершенно непонятно, во-первых, где ребёнок это выражение подхватил(кстати, так  не раскололся!), а во-вторых, как умудрился правильно выговорить
Надо ли говорить, что выволочка на этом так и остановилась?

Улов за сегодня. Сын, 2 года и семь месяцев.

Вынимает из стиральной машины бельё: “Я папе помогаю, а маме мамагаю!”

Я прохожу мимо, он цепляется сзади за мои штаны: “А теперь давай играть в мамавоз и маааленький кагончик!”

Я (пристаю к ребенку): Аделин, скажи “Лиля”
Аделина: ии-а
Я: Ли-ля
Аделина: БУ!

http://world.lib.ru/g/golub_n_m/pab96.shtml

Вычитал недавно, как грамотно в Австралии разбираются с попрошайками 
“В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно
там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в
стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные
карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной
кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать
попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны… адреса
благотворительных пунктов раздачи пищи.”
В результате этой меры число “псевдоголодающих” сократилось в несколько
раз.

	Рассказал(a) Саша
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/348474.html

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на
самом деле – сжимают пружину. 

© Алик, механик www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

	Рассказал(a) Алик
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/348429.html

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…

	Рассказал(a) Kon
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/348416.html

катается на карусели, кружу ее быстро: - Я когда вот так катаюсь, у меня в глазах все растворяется.

-А клопы - они насекомые кровоядные?

ждет, пока дадут борща.
(общается пока с папой)
- А тебе не кажется, что ты - мираж?
- А вдруг борща на самом деле нет, я его уже съела?
- Это настоящий борщ, чтобы его есть.

- А муравьи тоже рождаются с пуповиной?

-А почему люди иногда беленеют?

с пафосом и воздетой шпагой (на мушкетерах зависает): - Я готова к пУтю!

читала ей русские былины (адаптированные, понятное дело) на сон грядущий. в частности, былину про Илью Муромца, которого калики перехожие исцелили. они на самом деле святые были, насколько я помню, и явились к свет Илюшеньке, чтобы он Русь защитил от врагов. дитятко, конечно, поинтересовалось насчет калик, получило объяснение. ближе к концу былины перебивает: - А хорошо эти гномики сделали, что Илью исцелили, правда?

предлагает мне поиграть с ней, построить из разноцветных пушистых проволочек некие конструкции: - Я сейчас схожу, принесу эти волосатые пружины…

Т. (папа наш) сидит, набрав в рот оливкового масла - очень пользительная процедура, когда горло побаливает, да и вообще шлаки выводит. ребенок же подхватил желудочный вирус, и киснет в своей кровати.
дитятко кричит: - Т., иди ко мне в комнату, пожалуйста!
Т. невнятно мычит в ответ (попробуйте-ка ответить иначе с полным ртом масла)
я: - Зачем?
мелкая: - Я хочу увидеть, как он ушами и ноздрями пошевелит с набитым ртом!

(желающие продолжения банкета могут повеселиться прямо у меня в блоге - тэг “Настюндель”)

У Ксюхи (11) каникулы. Ксюху по утрам не будим.
Утром на столе пара ксюшкиных книг, которые маме нужно сдать в библиотеку. На книжках записка-инструкция:
«Взять:
Н.С. Лесков «Человек на часах»
А. Конан Дойл «Горбун»
Если они не большие
то еще:
Гомер «Илиада»
«Одиссея».