Holodok: прикинь, вчера мою сеструху чуть в армию не забрали!
Цондер: зачем она им там?
Holodok: сам охренел, когда в дверях увидел двух офицеров, участкового милиционера и домуправа. Почти час разбирались, почему Собейко Валентин Сергеевич 25 лет отроду, проживающий по адресу… скрывается от службы. Долго проверяли все наши паспорта, особенно сеструхин - Собейко Валентины Сергеевны и все хмурили брови.
Цондер: и чего?
Holodok: сказали: "Ладно пока. Разберёмся"
Цондер: попал писарь… Три наряда, как минимум!

Оля (3,5) знакомится с мальчиком на площадке:
-Как тебя зовут?
-Филлип.
-Хлорфиллипт?

Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О

Идем по улице, гуляем, вокруг люди, машины стоят. Аня (3,5 года) смотрит вокруг, радуется, вдруг поворачивается ко мне и говорит, показывая на Мазду:
- Зум-зум.

Вот она, великая сила рекламы.

С трехлетней Ксюшей листаем азбуку, повторяем буквы.

Доходим до буквы “З”

- Ксюша, что это за буква?
- ТРИ!
- Это цифра “три”, а буква какая?
- Не знаю…
- Ну хорошо, кто нарисован на картинке?
- Заяц, зебра!
- На какую букву начинается “З-з-з-аяц”?
- На букву “ТРИ” !!!

- Олег, скоро спать, иди сходи в туалет.
- Мам, а вот супер-герои не писают и не какают!
- Нет, Олежка, и Бэтмэн и Человек-паук - все супер-герои, и рыцари, и даже принцессы писают и какают.
- Да? Ну ладно, тогда сегодня я покакаю как рыцарь! - помаршеровал на горшок.

Уля (2,11) стоит, обхватив туловище руками…

- У меня болит вот эта часть!..
- Какая часть?..
- Средняя!!!

*************************

В магазине подает мне чупа-чупс с фонариком:
- Мама, купи, это недорого стоит!
- А недорого - это сколько?..
- ВСего два ноля!!!

************************
- Уля, ты уже взрослая, в таком возрасте уже никто не пьет грудное молоко. Очень скоро мы это прекратим, хорошо?…
- (Ответ поступил лчень длинный и поучительный)Мама, ты говоришь какие-то глупости! И где ты набралась этих глупостей? От ребяток на улице?..
 

Katy:
приветик, как жизнь, что хорошего?
Иван:
приветик.. жизнь прекрассна, всего хорошего

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Сегодня моему крестнику исполнилось уже 4 года (быстро дети растут!)
Мамочка спекла для сыночка тортик: многослойный, со вкусным сметанным кремом, а сверху украшенный фруктами - киви и клубникой. Красота!
Малыш посмотрел на красоту и восхищенно сказал:
- Это ведь не торт, а какая-то клумба!

***

Гуляет на детской площадке и видит красивую, как куколка, годовалую девчушку. Подходит к ней поближе, рассматривает, трогает крохотную ручку. Потом оборачивается к бабушке и заявляет:
- Я себе тоже хочу такую девочку родить!

Бес Стыжий:
У меня в СА была рубашка.
Чехословацкая - Варшавского Договора - один в один с нашей по крою - но - ядовито зеленого цвета - на которую мне - за бутылку в гарнизонном ателье - аккуратненько перешили все "родные" пуговички и бирки с клеймами (типа - "Ивановская ткацкая фабрика").
Я ее (естественно с умыслом - кому охота "париться" с проверяющими) одевал исключительно на строевые смотры.
Реакция понятная и предсказуемая - "Что ЭТО!!!" - на что звучал ответ - "Откуда я знаю, такую на складе выдали!!! Вот все бирки!!!" … ну и естественно - "Нафиг из строя, с глаз долой… нехрен нарушать единообразие!!!"
После 2-3 проведенных "номеров" - я уже стал - "обязательной программой" на смотрах - на которую даже ком.полка закрывал глаза… ну дык - проверяющие писали в "пожЫланиях" (а без них - ну какая проверка) - "улучшить мат.обеспечение части" - что всем было на руку.

Горгулия:
Дурацкий день….
Меня забанил мой муж-модератор, на моем форуме, где я единственный админ…..:(((

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у
  вас надувной Билл Гейтс?

	Рассказал(a)

reDo> это песец! общага стоит на ушах!
Masha> Что на этот раз?
reDo> народ берет непереведенное кино и английские субтитры. дальше файл субтитров прогоняется через англо-русский переводчик. после чего это все смотрися. желательно знакомый фильм, он наполняется абсолютно новым содержанием ))

111: привет, че делаешь? что-то тебя давно не видно
222:с утра получил пиздюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить
111:ты в армии???
222:нет… в деревне

++[EpmakOFF]++ (23:19:57 19/06/2008)
ща тему расскажу,тока случилась
LLega (23:20:08 19/06/2008)
давай.
++[EpmakOFF]++ (23:23:34 19/06/2008)
кароче ща захожу в магаз,рядом с домом денег на счет кинуть,там кароче стоит шайтан коробка в неё деньги кидать,приколи пацаны со двора взяли его поломали засчет бага одного,там кароче когда у определенного оператора при наборе счета зажимаешь клавишу,он через время выдает обычную виндусовскую менюшку,типа сохранить рисунок как,они через эту хрень залезли на сервер ,так как вся инфа на сервере,нашли папку гамес и запустили кваку,терь эта херня лавэху не принимает зато там мона в кваку 3 погонять,тока жаль ходить нельзя,зато можно вертеться и стрелять,ххх
LLega(23:24:06 19/06/2008)
пиздец….

Хорошо промытые и правильно приготовленные мозги есть основа
государственной кухни.

	Рассказал(a) Ракетчик
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/350215.html

В жизни я видел много разных бабулек, и телефоны они по-разному хранили. Но когда сегодня на остановке бабка, предварительно открутив крышку, достала телефон из поллитровой стеклянной банки ..)))))

В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление.

кипу: Нам на окончание 11-го класса выдали, по приколу, тетрадки за 1-3 классы. Так вот, на ПЕРВОЙ же странице, своей ПЕРВОЙ тетрадки по русскому языку за ПЕРВЫЙ класс… я лицезрел слово "сцуко". Рыдал весь класс. Експертиза показала, что изначально это задумывалось как "щука", только первая же палочка согнулась…