Диалог с женой:

я: зайк чо делаежь?
жена: я генту собираю
я: киса ты такая зая)
жена: я тя тож оч лю! а ты че делаешь?
я: щаз нада одну херь на вебсерваке пропердолить…
я: Щасвирнус…

Через минуту мне от жены приходит смс:
сонц я не пингую тебя, у тебя все нормально?
Я валнуюс…

ХХ: У меня знакомый недавно сплит языка сделал… (для тех кто в танке: разделение языка надвое)
УУ: И что? Тебе то какое до этого дела?
ХХ: Да мне бы пох если бы эта зараза в асе вместо стандартного :Р не делала :F !

1: ты долго в пробке стоял?
2: 2 бездны:)

3 дня назад, начальство укосячило.
В результете получился аврал.
Мы напряглись и вытянули (чуть жопы не порвали).

Сейчас начальство приедет к нам в офис, будет нас хвалить.
Мы купили вату и тянем спички.
Все кроме проигравшего затыкают уши
Проигравший будет в первом ряду сидеть и есть глазами начальство, вставляя в нужных местах аплодисменты…

В кафе на побережье с нами любезничала дочка хозяев. После поверхностного знакомства, которое уже через десять минут стало детальным, мы узнали обо всем из Жизни Алины и ее семейства, в частности, и о финансовом положении Крыма, в целом.

- А ты уже думала, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – задала я самый идиотский вопрос, который обычно задают взрослые, когда больше не знают, что еще можно делать с маленькими детьми.
- Знаю… Но не скажу! Секрет!
- Может, врачом? Или учителем? Или, может, директором? – продолжала идиотничать я.
- Директором? А кто это? – спросила Алина. Я уже пожалела о сказанном, но деваться было некуда, и я пустилась в пространные рассуждения:
- Ну… Знаешь, что такое «школа»? Так вот самый главный человек там – директор. И в садике то же самое…
- А!!! – обрадовалась собеседница, - То есть – сторож! Нет, сторожем быть не хочу… Я буду стоматологом!
- Хорошая профессия – зубы лечить! Это ты молодец! А, можно, когда ты станешь стоматологом, я к тебе приеду зубы лечить?
- Кто? Вы?! – так звонко может смеяться только искренний ребенок, - Нет, конечно! Ведь когда я буду стоматологом, вы уже все умрете!!!

Как скоротечна, оказывается, наша Жизнь…Для кого-то и я уже – древность, и через каких-то лет двадцать, оказывается, какое-то городское, или сельское кладбище, будет гордиться присутствием на нем моих костей…)))

Столкнулись в нашей базе с наименованием должности "библиотекарь-программист". Решили, что это человек, который пишет DLL.

Гектор:
Я придумал новую систему защиты Пентагона!У них же там(судя по фильмам) все секретные базы обязательно к инету подключены. Надо размер базы изначальный задать 2 терабайта(фиг с ним,что пара тройка записей-ссылок на порнуху) и урезать канал до 100kbps.Аццкий Ирацкий Хацкер, героически взломав все трехзначные пароли, пытается выкачать шибко секретную базу, видит сообщение:"0.001% скачано,осталось времени 5 лет 4 месяца 17 дней 5 час. 45 мин. 20 сек." и рвет на себе волосы.

Анютик , 3,5 года, вчера вместе читали стишок. Что-то типа:
Какое горе у киски
не дают украсть сосиски
Бабушка сидит, залеивает палец пластырем. Аня внимательно смотрит, потом изрекает (жалостливо):
У бабушки пальчик боли-и-и-и-т! Какое горе-е-е!

Гугл все-таки гениален!
"Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!"
Это что-то типа:
"Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10 кв. м свободного места?!"

… Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива
потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и
вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас
разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма
привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в
заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца
Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.
Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: “водичка такая,
чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?”. Фифочки негодующе
фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают
проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют
себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и
вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый “лексус”,
из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему
соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, -
  Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
“Лох очкастый” с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в
машину. Костюм грузит велосипед в багажник и “лексус” уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках “охотниц”,
до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха…

	Рассказал(a) Ратибор
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/346371.html

Пока мы жили вне дома комната сдавалась студенткам.
- Ма, а я знаю почему мы съехали и квартиру снимали, потому что у нас в комнате две проститутки жили.
- Ира, ты что, какие проститутки!!??
- Ну а чего, они же в институте учились, институтки чтоли…?
- Ааа… Ты имеешь ввиду студентки…

Рита: (помешана на своей будующей семейной жизни…)
- Ма, когда у меня ребеночек родится я покажу его бабушке и бабушка скажет мальчик у меня или девочка.
- У мальчиков тут выпуклость, а у девочек впуклость…
- Мама, у тебя есть в животике ребеночек? Нету? Ну папа чтоже ты так…:(

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
*
*
*
yyy sets mode: +b *!*@10.1.1.111
*xxx was kicked by yyy (Banned: 1A23-0009-4030-2496-2688-7650)

Рыжая:
Был у нас в универе день славянской письменности. Придумали такую фишку - каждую букву алфавита славян будет представлять студентка с этой самой буквой в руках.
Так вот, есть в старославянском буква ‘херь’…

Василиса (4,3) рассказывает после садика:

- С Иришкой я вроде подружилась. Я ее оглядела во время завтрака, она оказалась полукрасивая-полунекрасивая.

Некромикон. Вот уже двенадцать веков об этой книге ходят ужасные легенды. Ее называют Книгой Зла, Книгой Вызова Мертвых, Книгой-Ключом, который открывает проход в измерения ада. Ею жаждали обладать правитилеи и политики, ученые и оккультисты всех мастей, но она сама выбирала себе хозяев. Людям эта книга, в основном, известна по американским фильмам типа "Колдун" или "Возвращение живых мертвецов".

И эта книга свободно лежит в обменнике.

В детском садике у Сашки кровати в спальне выдвигаются этакой разноуровневой этажеркой-пирамидкой, все спят “тройками”один над другим и над третьим.

- Пап, а мне Ваня говорит, что хочет жениться на мне, а сам хулиганит в тихий час и спать не даёт. Он надо мной спит.
- Саш, ну скажи воспитательнице, чтобы его на другую кровать переложили.
Вздыхает по-старушечьи:
- Пап, всех мужов на другую кровать не переложишь…

Меня вчера мама просто убила… Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь… а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали…"Садо и Мазо вместе навеки")))

pic

Моя самая младшая – пятилетняя – сестра очень интересуется вопросом денег: откуда они берутся и что больше – тысяча или десятка. Конечно, она много раз слышала рассказы о том, что деньги зарабатывают на работе. Но никогда этого не видела. А видела совсем другое: что деньги дают продавщицы в магазине, в качестве сдачи. Поэтому она очень радуется, когда маме дают много сдачи, и огорчается, если не дают вовсе. Ей кажется, что при этом мы остались в убытке.

Её любимая игра – в тётеньку продавца. Она не только продаёт товары, но и старается не обижать покупателя со сдачей. Но иногда деньги у неё кончаются, и тогда…

Ранним утром сижу за компьютером и краем уха слышу, как Катя стучится в двери всех комнат и требует, чтобы ей заплатили. Постучалась к папе в ванную. Кричит: «Хочешь, чтобы была вода? Выходи! Платить пора!»

Я, конечно, смеюсь и ругаю её: «Что ты ломишься в ванную? Не мешай папе!» Катя соображает, что у неё остался неохваченный контингент – я.  Заходит ко мне и заявляет: «Сидишь? За газ плати и за воду!» Немного думает и добавляет: «Я с тобой нянькаться не буду!»