История реальная.
В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а
стипендия маленькая.
История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны.
В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в
вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,
одеяла.
Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать
из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного
товарища.
Водка была - а закуски нет.
Пили прямо из горла.
Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК)
Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу.
То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.
И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно.
А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались.
Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.
Это уже другая история.
Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось.
До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.

	Рассказал(a) Фридрих  Энгельс
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/343155.html

Тот, Кто выдумал детей - молодчага!
Прям, - Парень, Что Надо, респекты.

Но тот, кто надоумил Парня добавить в общий коктейль вот это: “Папа, я тут нахулиганила и пролила тебе на документы краску, давай я убираться не буду, а просто тебя поцелую?!” - тот, конечно, ещё тот крендель, - респекты за…ну, в общем, ты меня понял.

-бросил парень.как можно отвлечься?

-поставь себе фрибсд, покодь чего-нибудь

  - Папа, вставай! Поведешь меня в садик. У меня сегодня День рождения… Вставай, а то останешься ни с чем: меня поведет бабуля, а ты будешь только спать - и все. Бабуля уже принесла мне подарок: мячик с Дорой и еще что-то - я пока не знаю, что, потому что оно завернуто в непрозрачную бумажку и его не видно… Вот когда прозрачное, то все видно… Кроме Б-га… хотя он тоже прозрачный… 

- А что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

 Юляшка ( 6 лет ) сидит на диване, ей скучно, хочется общаться.

- Мам, почитай книжку!
 - Сейчас я уберу в комнате и почитаю.
 - Маааааам…. а давай возьмем к себе робота.
 - Откуда же мы его возьмем?
 - С Марса. Роботы живут на Марсе. Они все умеют. Их научил один робот, который к ним прилетел с Земли. Его туда отправили Древние Люди. Построили корабль и подарили ему. Он катался, катался и раз - улетел. Потом прилетел на Марс и всех там всему научил. Давай возьмем себе робота, и он у нас будет домохозяином!
  А мы будем рисовать, мультики смотреть.

Бизнес - как езда на велосипеде. Остановишься - упадешь.
www.razvlekaisya.ru

	Рассказал(a) Дима С.
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/343120.html

В Швейцарии на 103-м году жизни от сердечного приступа скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн.
А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи..
—
19 апреля (день известный теперь как День Велосипеда, после его поездки домой под воздействием LSD) 1943 года, первый из людей сознательно принявших ЛСД

нда. инет бывает разным…
не хочется ничего качать, тормозит по черному
не хочется ничего качать, дорого
не хочется ничего качать, все уже скачал…

работаю в рекламной компании. на днях я и наш сисадмин получили штраф на 2 зарплаты. дело было так : мы с атишнегом должны были из системной подконектица к компу в конференц зале и врубить на нем рекламный ролик седьмоо континента после чего отконектица и дальше все заебись. мы все сделали так как надо до момента отконектица. мы чото запиздились и забыли, но нам казалось шо отконектились. и дальше как нам рассказали в коференц зале происходит вот што: проэктор на полотне размером 5 на 8 метров высвечивает рекламный ролик, вроде все заебись, но на 15-ой секунде медиа плеер закрывается, открывается мозила с вкладками порнухи с прошлого раза, вкладки порнухи закрываются, открывается ютуб, в строке поиска пишется "грендайзер заставка", серчится и включается на фул скрин. в итоге пока манагеры бежали до системной (котрая кстати в другом крыле)) все наши клиенты, включая главного заказчика целиком просмотрели заставку грендайзера, и наполовину успели посмотреть новогоднюю песенку камеди клаб.

Вчера неожиданно с утра так пропал инет, провайдер хранил гордое молчание. Вечером отец от знакомого , работающего там, узнал в чем причина. Его рассказ начатый с фразы "Газовики бурили яму.." можно было не заканчивать))

xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков…
yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

http://community.livejournal.com/sadtranslations/451578.html

она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука
он: но воспитание не позволяет

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
  упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
  секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
  такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

	Рассказал(a)
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/342917.html

GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть.
Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?
GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.
Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.

ОНА: я для тебя как курить!
ОН: в смысле?
ОНА: ты меня хрен бросишь!
ОН: )))

В рекламном листке одного магазина появилось вот такое интересное и многофункциональное устройство.. 
Распределять удобрения можно как с левой стороны, так и с правой..

Alex Melyon: помоги советом. что делать с отличницей?
Alex Melyon: не.. ну понятно что то же самое что и с двоешницей, но как?

Верить всем - это первый шаг к тому, чтобы не верить никому.

	Рассказал(a) З