Я тут открыл в аське свои данные… Посмотрел увлечения… Как я постарел.

<Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

Эпитафия на памятнике. В районе метро “Чистые Пруды”

[UPD]Это никакая не акцЫя, и к числу вегетарианцев я не отношусь… как не относятся, скорее всего и хозяева магазина, и городские власти, приславшие этот плакат в магазины в предверии праздника.

«вечная памать героям»

«память павшим»

Лиза ест кашу. Не успели сделать прическу, и с очередной ложкой каши в рот попали ее волосинки. Поправляю ей волосики за ушко и говорю: волосы есть мы не будем. Лиза очень серьезно посмотрела на меня и объясняет: мама, пойми, волосы же несъедобные!!!…..

Пьем с Лизой чай. У нее чай теплый, а у меня горячий. Лиза говорит: дай мне свой чай попробовать!. Даю немного в ложечке, предварительно подув, чтобы не обжечь ее. Выпив чай с ложки, Лиза заметила: Я свой чай пью из кружки, а мамин - ЕМ из ложки!

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

Freem
Это всё фигня. Самый потрясающий, короткий и при этом содержательный пост был у одного кореша во ЖЖ:
"Кока-колу - не кипятить!!!"
Вся гамма переживаний, доступных нашему биологическому виду, присутствует в этой фразе.

f=-f:ну ты ж знаешь, к нам в тех. поддержку хрен дозвонищща не то шо ночером, та и днём..ну так вот:звонят, ну думаю, хрен с ним, отвечу, помогу страждущему. Поднимаю трубку, слышу"бляяяяааа!!!наташа!!!я дозвонился!!слушай!!пиздит?!",- и такое тихое "да". м мне в трубку "дружищще!! мне ща будут делать минет!!". трубка кладёцца))

SaBo:
Вот за что я люблю программирование…
Бывает не работает программа как надо, смотришь функцию, находишь в ней кучу косяков, исправляешь, но программа всё равно не работает, опять смотришь функцию и опять находишь косяки, а программа не работает…
А потом, бля, оказывается, что ты эту функцию вообще не используешь.

В связи в проявлением моего пуза, папа уже несколько дней объясняет ребёнку, что маму нельзя пинать в живот, и вообще, с мамой надо обращаться, как с тухлым яйцом (то есть, очень-очень нежно, чтобы ни в коем случае не разбить)… и бла-бла-бла.
Потому что мама ждёт малыша, который у неё там в пузе растёт. И будет у тебя, козявка, братик или сестрёнка. Ты, кстати, кого хочешь, братика или сестрёнку?
Ребёнок, разумеется, на разводки не поддаётся и упорно отвечает, что ему нафиг не надо, ни братиков, ни сестрёнок, а хочет он только пылесос. Один! Большой! Новый! Желательно красного цвета. Но можно и зелёного.
Папа тем временем гладит маму по животу и всячески показывает, как ласково и нежно с ней надо обращаться.
В результате сегодня утром подходит ко мне козявка, пару раз проводит рукой по пузу и сообщает: “Маму надо любить! Маму надо гладить! У мамы в животе растёт маленький пылесос!”
- Ну почему пылесос? - вопрошаю я.
- Очень надо! - серьёзно отвечает ребёнок.

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".

Опрос на одном сайте

Вы:
-мужчина
-женщина
-мальчик
-девочка
-попали сюда случайно

Если вас не замечают в упор, держитесь на расстоянии.

Книга Татьяны Толстой “Кысь”

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.

	Рассказал(a) olo

ната: как праздники провел?
AI: сервер удалённо уронил - боюсь на работу идти

xxx: сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
ххх: поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"…
xxx: почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки…

она: как тебе моя новая розовая кофточка?
он: как квадратный корень из двух
она: что также иррациональна?
он: О_о

Костя  зло  кричит на сестру .
-  Лиза! Твоя кукла вонючая!!! Вонючая!!!… - потом неожиданно  замечает маму  и  хмуро
добавляет  -  супердевочка…

Костя  быстро и убежденно говорит мне  -  Па…. Пойдем в магазин … ну, в магазин , там такие штуки прекрасные для взрослых…. И для  малышей…. …  - и совсем тихо, скромно потупив глаза,   добавил - … и для пятилетних…