Aishe: Теперь я буду есть как все нормальные люди!
Aishe: на кухне
Aishe: с ноутом..

Мартин: Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
MERLIN: ага
MERLIN: сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.

Если дал я тебе три яблока, а ты вернул мне одно, то у меня будут два твоих яйца, а у тебя в жопе яблоко.

Ашка))), note:
зашиваюсь………….пипец!!!!!!!

Hobbit ‎(15:49):
извини не могу удержаться…..каким образом ты порвалась???

ОН: О, как раз вовремя! Я Только подрочил
ОНА: … ты хотел сказать "думал о тебе"?
ОН: и о тебе тоже.

Посмотрел в сети сериальчик - Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)
1 сезон - 14 серий по 20 минут
Весьма и весьма веселый

Вместе с Олей(4,10) образуем уменьшительную форму слов:зонт-зонтик,бант-бантик. Следующее слово “прут”. Оля затрудняется,я подсказываю:- Маленький прут как будет?
Оля:- Лужа?

Маша(2,9) меняет чайную ложку на столовую:
- Дай мне быструю ложку!

[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))

Достигая определенной стадии наивности, человек начинает мудрствовать.
© konde13

	Рассказал(a) konde13

Привезли к нам в магазин два поисковых магнита. Это такая штука, которую привязываешь к веревке и кидаешь в старый колодец. Иногда на него налипает что-то интересное.
Ну вот, два этих увлекательных девайса я и прилепил к металлическому косяку, чтобы под ногами не болтались.
Через некоторое время пришло осознание, что эти магниты держат 160 кг на отрыв.
А заказчик придет через час.
Бля.

Машка из чата: я на работе )) Ты кем работаешь?
skr: работаю начальником.
Машка из чата: Ого, даже так. Чем занимается компания?
skr: обеспечивает физическую безопасность и финансовую независимость начальника.

ru_comicstripпродолжает жечь!

Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом…

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: “Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?”. А он: “Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие…”.

	Рассказал(a) Толстопуз

друзья семьи из Сочи привезли в подарок футболку сочинскую, без олимпийской символики, но качественную.
Лишь сегодня обратил внимание на ярлык - он круче, в миллиарды раз круче чем сама футболка. Как молитва, как библия, как второе пришествие:

я хочу в это “преставительство”и женится на Diana-kasparaya@mail.ru на “оптовьм склале”.
Diana, если ты сейчас читаешь это - выходи за меня замуж. вместе будем как трубку не засыхать в машине, не использовать хлор…

А брат Торос предупреждает: сушки индейка шашки делает статью. protect ya neck.

ЧИПСЫ!!!