xxx: Админ новый суровым оказался.
ххх: Пришёл к бухам - начал их дрючить. Сказал даже, что столы компьютерные грязные))
ххх: кто-то ему робко пытался возразить, мол это не в его юриздикции, да и чистые столы.
ххх: на что он поднял клавиатуру, перевернул и потряс.

- Мне надо двенадцать евро.
- Зачем?
- Тогда я смогу себе что-нибудь в школьном буфете купить.
- Что же ты там купишь?
- Булку за один евро, например…
- Так и говори, что нужен один евро, для чего же тебе тогда двенадцать?
- Ну как же, мне ведь одиннадцать сдачи дадут!
—————————————————————————–
Идём мимо зоомагазина, в витрине - большая клетка с “барабаном”внутри.
- Вот, мама, нам надо это купить. Обязательно! Для хомяка.
- Зачем?
- О, я буду смотреть, как он там играет! Это так хорошо, так интересно…
- А кто будет чистить какашки?
- Что? Они разве ещё и какают?

Ох уж эти звери… просит выделить моню 17`, мативирую тем что невлезает все что нужно на 15` при разрешении 800*600, неудобно работать, хочется 1024*768. Чтож, понять можно, логично. Выбиваем у начальства разрешение, списываем старье, покупаем новье, доставляем и ставим. На следующий день: "сделай буквы побольше, мелко все стало почему-то…"

- Почему у женщин ступни меньше мужских?
- Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке

Док
А что в письме было?
Феррари
Возмущения по поводу того что все люди как люди, а одни тока нещастные менеджеры трудятся в поте лица в душных офисах)
Док
Мдя… Ты забыла сис. админов, которые скорчившись гнут спину под менеджерами, заставляя их компы работать
Док
Или ползают в пыли и темноте, ища провода
Феррари
А у нас нет сисадмина) Там каждый сам себе сисадмин)
Феррари
Я вот вчера сама все себе устанавлив ла, активировала винду и прочее
Феррари
Ты думаешь в офисах совсем тупые люди работаеют которые тока и могут что компы ломать?
Док
:’( Нельзя жить без админа! Вы… Вы… :’( Вы… Вы эти! Атеисты!

Мы с Дашей(4года) играли в такую игру:по очереди одна называет букву, а другая - поцелуйчик в часть тела на эту букву. Даша говорит “Н”,я целую её в нос.Потом я говорю “Щ”. Даша берёт мою руку и целует меня в край ладони около пальцев.
Я: Даша, а что же у меня тут на букву Щ?
Даша: Щупальца!

С Форума. Заголовок темы: "Глючит БИОС". Как раз колупался на работе с Эпоковской мамкой - у неё биос глючил. Думал, помогу человеку чем-нить… Куда там…

<Tokarev>
вот помыл под водой (разбирал) старый комп. после этого стал глючить BIOS и ком перестал загружатся. идет тест оперативки.и оно обнаруживает только 8мб из 256мб! ! и потом отрываю настройки… и только половина BIOS окна!и потом перестал вообще врубатся.

<klavis>
… ты мать водой мыл?

<Tokarev>
да. там 10 лет его не чистил. там пыли на 2кг!

<klavis>
плату под струю воды?

<Tokarev>
да

<klavis>
ты идиот? странно что она у тебя вообще заработала.

<Tokarev >
хватит обзыватся!я не для этого тему создал!

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей

<Casper> Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей!

17.04.08
Соня просит зеркальце:
- Дай Сёню!

18.04.08
В магазине:
- Мать, дай печеню!

19.04.08
Сня называет сказки:
“Курочка Ряба” - Баба биля-биля
“Колобок” - Сьем!  Ам - и сьела
“Про лисичку и зайчика” - Ни виганю
“Теремок” - Кто-кто?
“Репка” - Патянуть

21.04.08
В гостях:
- Дай мяся, сидит, мать!

23.04.08
С улицы прилетела здоровенная муха. Соня испугалась, спряталась, говорит:
- Тила-зюк (пчела-жук) баися

Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".

AytS@uDeR
холодное оружие которому более 50 лет, имеет историческую ценность, и где то даже на это все бумажки выдают=)
Tepesh
Ага, я даже знаю где и как эта бумажка называется) Выдается в ОВД и называется постановление об изъятии)

Во время товарищеского матча Россия-Сербия.
Гусев "Полузащитник Жирков играет сегодня в защите. Вообще то это не его позиция, но Родина сказала НАДО. Правда Родина сказала это по английски и устами голландского тренера…"

Поставил автозамену в ворде "жопа" -> "проблема", "пи#@ец" -> "ошибка".
Набирать сообщения в поддержку стало намного комфортнее.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Вова дома с бабушкой, мама на работе.

Вова: “Когда же моя мама придёт?”
Бабушка: “Уже соскучился?”
Вова: “Дааа, я к маааме хочу”
Бабушка: “Ты что же? Маменькин сынок?”
Вова “Да, конечно, маменькин. И папенькин тоже”.

1-Не подскажете, кто какие заклинания знает для вызова сильных духов, вроде Вельзивула или Люцифера

2-с такими вопросами и подходом к делу, вам необходимо обратиться к сатанистам.
Это форум некромантов.
С уваж.

Открывает холодильник, задумчиво повторяя: “Хочу что-бунить…”