она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я практически кекс.

Ааа!! я совсем испорчен. T__T
Время от времени на каком-нить локальном фтп я наталкиваюсь на порнуху, умельцы её маскируют ну как могут, изощряясь по разному, потому что запрещено её выкладывать, а я любопытный мне интересны всякие такие странные названия…
Короче, занесло меня на очередной фтп в поисках фильма "Приют", смотрю там три папки с фильмами, и одна из них называется "Фильмы о рыбалке".
Думаю как-то подозрительно, зачем из всех фильмов выделять именно фильмы о рыбалке. :susp: Открыл папку с фильмами, их там оказалось до чёртовой матери, но больше всего меня смутили названия…
"Воблеры", "Мягкие приманки", "Ловля окуня на вертушки", "Ловля на балансиры", "Зимой на вертикалку", "Отвесное блеснение с лодки", "Зимой за щукой", "Зимой за окунем"…и тыды, тыпы…
О, как у меня сразу фантазия разыгралась, ассоциируя все эти названия!
Из принципа, чтобы убедиться, что это порнуха, а не моя испорченная фантазия, я скачал фильм с названием "Вольфрамовые вертушки". И что вы думаете там оказалось?.. Вольфрамовые вертушки… -_-

Polina
Когда мужчина приходит с вином и конфетами это не значит, что он хочет тебя напоить и трахнуть. Он хочет тебя порадовать.

Smoke
?! Как это не значит? Еще как значит

Polina
Увы как показывает практика нифига не значит

ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!

1:Что такое западло?
2:Это когда ты везешь свою девушку на такси и водила сидит и нервно жует неприкуренную сигарету. Высаживаешь девушку у ее дома и водила с облегчением дымит на весь салон на обратном пути.
1:И это, по-твоему, западло? ))
2:Нет, западло то, что твоя девушка - курильщик с 10-летним стажем, а у тебя астма…

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом…

	Рассказал(a) 26 year-old guy

<ameo> чет спать охххота
<teen> ))))
<teen> а ты как лошадка стоя
<teen>чтоб никто не заметил
<ameo>ага… встал на рабочем месте
<ameo> и уснул
<ameo> … биспалива

- Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?
- Ты же сама сказала: “Вечером хочу мороженого!”

Тихое апрельское утро. Небольшой английскй город Суиндон. Выборы в
местную мэрию. 

В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя
воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная
комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из
собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для
голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет
свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл
(Хаквэйл - это фамилия хозяина). 

Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и включил
собаку в список избирателей. Неясно, как из этого теперь выбираться.
Наконец, председатель комиссии нашелся: потребовал удостоверение
личности с фотографией. А то вдруг это не Боб Хаквэйл, а вовсе
кто-нибудь другой, не включенный в список избирателей на этом
избирпункте. Но комиссии тут же предъявляют ветеринарное удостоверение.
На имя Бобби Хаквэйла. С фотографией, на случай если Бобби потеряется.
Евростандарт, ничего не попишешь. 

И тут Гэвин, хозяин Боба, наносит последний удар: он обвиняет комиссию в
половой дискриминации, в пресловутом сексизме. Потому что из трех собак,
живущих в его доме, только кобель Бобби получил право голоса, а две суки
противозаконно лишены всяких гражданских прав. 

Нокаут. Комиссия в полном составе готовится стать совершенно частными
людьми где-нибудь в 300 милях от Суиндона. Например, в северном Уэльсе.
Или в Йоркшире. Но тут, как во всех английских сказках, появляется
спаситель на белом коне - вице-мэр Суиндона. Он сыплет улыбками и
спонтанными шутками. Он пожимает Бобу лапу и благодарит его за
сознательное отношение к своему гражданскому долгу. Он возмущается тем,
что Гэвиновы суки не попали в список избирателей и обещает немедленно,
да-да, сэр, немедленно с этим разобраться. И действительно, он отходит
к стене, достает мобильный телефон, набирает номер и несколько минут
инструктирует кого-то. Судя по мимике, инструкции точные, сочные и
совершенно непарламентские. А потом он подходит к Гэвину Хаквэйлу и
просит ветеринарное удостоверение Бобби. А в удостоверении указан
возраст Боба - 3 года. А к выборам - давайте облегченно вздохнем вместе
с комиссией - не допускаются лица младше 18 лет.

	Рассказал(a) mathematicus
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/342298.html

<ghozt> мда. романтический ужин удался
<ghozt> кровать сломали

Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:
я: че?
он: спустись вниз, денег даш
я: иди нахуй
он: ты че, ща поднимусь пизды дам!
я: подымись, наскребу на лечение
он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь?
я: про базар расскажеш у мя на этаже
тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"
чуть в окно не вывалился…

pic

На работе факс сломался, и мы отправили по мылу отсканенный счет. Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами.
Я восхитилась выдержкой нашего менеджера, она спокойно так овечает: а вы его распечатайте, а листочек переверните…

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю…

Соседу по подъезду креативно отомстили за воющую сигналку у машины.

Разбили обе фары и туда красной краски плеснули.

Жуткое зрелище….