в 20ом веке в школах все грызли колпачки ручек а в 21ом колпачки флешек…

- Лизонька, ты кто?

 - Плинцесса…

 - Не плинцесса, а пррринцесса…

 - Я хлупкие слова не говорю.

 - Какие? Хррррупкие?

 -Ну да, хлупкие.

 -Скажи РРРРРР!!!

Молчит

 -Лизка, ну скажи РРРРРРРР!ррррр!!! РРРРР!!!!!

 - Извините,  - вежливо и смущенно отвечает Лиза,  - но

я не тигл…

1: чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

	Рассказал(a) 1221

Не ищи умнее себя - не найдешь.

	Рассказал(a) Григорий Яблонский

burlak:
Ярик. Вот ты представь… какой я дураг…вот представь… Я сказал Яне что выведу её из депрессии так как выводил себя. Я включал энигму и путешествовал в свою фантазию…образы там и проч…мне помогало(( а ей я все это расписал как какой-то духовный наркотик…. Вобщем…понимаешь….терь либо я еду в субботу к ней домой, ставлю энигму и делаю массаж, попутно рассказывая что и как представлять, либо я грю что все это шутка была…чорт я не знаю что делать, я перестал думать на 2 шага вперед…

Орин:
совет от думающих на 2 шага вперед:гандоны купи;)

Sharn: "Кроме настольной игры "Волки и Овцы", в которую при желании можно играть и одному, существует одноименная забава для занятий на свежем воздухе, рассчитанная на 36 человек. Из числа товарищей выбирают 9 самых достойных звания овцы. А потом еще троих - волков. Остальные берутся за руки и обрахуют круг. Вокруг, извините, круга разбрасываются бумажки, которые изображают "траву" и прячут ее в "загон", а волки нападают на овец и пытаются их осалить, пока те находятся за оградой. И вот так пока трава не кончится."
Sharn: так вот, "И вот так пока трава не кончится" здесь центровая фраза

Тестер: В поле AGE влезает только 2 символа; радиобатон SEX имеет только два варианта: Male и Female (что недостаточно, имхо)
Кодер: Я конечно понимаю, что ты нуб в нашем деле, и ценю твои старания… но ты реально думаешь, что транссексуалы, которым перевалило за 99, будут пользоваться нашими услугами?

Звонок в ТП (ADSL):
- Добрый день. Потери пакетов около 20%.
- Машину перезагрузите.
- Сделал. Всё так же.
- Переустановите драйвера модема.
- У меня лан-модем.
- Перезагрузите модем.
[ребут, несколько минут на восстановление линка]
- Сделал. Без изменений.
- У вас вирусы в системе.
- У меня нулёвая FreeBSD специально для тестов в подобных ситуациях.
- Какой у Вас антивирус установлен?
- Никакой.
- Установите Касперского, сделайте полную проверку и потом перезвоните если не поможет.
- Он вряд ли захочет работать под этой ОС :/
- Тогда установите Windows, поставьте Касперского и выполните полную проверку.
[обречённо повесил трубку]

разговор про висту:
xxx
тем более я каждый баг мелкомягким отправляю, пусть они меня возненавидят)))
xxx
представляю как через месяц мне придет бандероль с обратным адресом микрософта и там внутри будет на подушечке в коробочке лежать красивый диск с подписью "поставьте юникс пожалуйста, вы за*бали"

(знакомая девушка опрос по аське проводила)

Радость: За последние полгода приобретали быт технику?
George_Artur: чайник покупали
George_Artur: в *xxx*
Радость: А планируете приобретать что-нибудь в ближайшем году?
George_Artur: планируем
George_Artur: чайник
George_Artur: только не в *xxx*
George_Artur: пошли они в жопу со своими чайниками

Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. %)

alexvader: У меня одна главбушка была абсолютная параноик. Один раз стою у ней за спиной, типа чо то мы там в ее буховской программе настраиваем, она собралась пароль свой вводить, и грит мне "Алексей, отвернитесь, я щас буду свой шибко секретный пароль вводить", я отвернулся, но говорю - " а я на слух пароль могу определеить, по стуку клавиш"
alexvader: она вошла, я ей говорю "первые две буква такие, две последние такие "
alexvader: у нее глазици на лоб, чуть инфаркт не хватил тетку
alexvader: она думал ей пароли Москва устанавливает щас. я все делал

r_Jl_l0_k: у меня кста иногда чувство, что у провайдера серваки с внешним миром перемигиваются по 2м ИК портам, и между ними периодически ставят стакан с пивом…

ххх: хм…вот думаю что перекречал я на сотрудниц бугалтерии..вчера вывесили над моей дверью мать с воткнутыми в нее пилочками для ногтей и бумагой ‘нам не страшен сис админ,нас толпа а он один’
ууу: Да что там…на моей старой работе друга так уволили,с приколом. Прислали мышку разбитую и бомажку
‘ты уволен,Валентин,
Ты говно,а не одмин’

        До сих пор чистили дочке зубки детскими пастами с разными приятными «натуральными» ароматами: клубничным, малиновым, персиковым. Благодаря этому процесс чистки зубов был для нее всегда как праздник и к выбору зубной пасты мы подходили очень ответственно. На днях я купила новую разновидность пасты. На сей раз на тюбике вместо привычных малинок, клубничек и черничек с персиками красовался неуклюжий пингвин. Минут 5 доченька сосредоточенно вертела упаковку в руках, что-то соображая, а затем озадачила нас вопросом:

- А что я сегодня буду чистить зубки пастой со вкусом пингвина?

            После чистки зубок, разочарованно вздохнув, резюмировала:

- Нет, это не пингвиновая, это- листиковая паста!

Как мы поняли, у новой пасты травяной вкус…

1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю…
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём — негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь….Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету…..На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно

ххх: надо мной омары роятся
ууу: 0_о
ххх: *комары
ууу: да, понял… но не сразу

Новый рекламный лозунг нашего провайдера по беспроводному интернету был написан большими буквами - ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ… И написан он был на трамвае.