она: то есть ты предлагаешь мне сорваться с пар и рвануть на другой конец города, чтобы в течение двух часов посмотреть как ты выбираешь запчасть для своей консервной банки?!
он: ну да…
она: ну хорошо…

Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы… Но сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать "блин, а как удобно-то"…

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться

Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться

- Как девушке обратить на себя внимание мужчины?
- Красивой достаточно раздеться
- А некрасивой?
- Лучше не раздеваться… хотя… все равно раздевайтесь

Презервативы имени В. Оккама "Не плоди сущностей!"

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают

lx>у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

- Дорогой, я хочу ребенка
- Отчего?
- Оттого…
- От кого?!

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным. 

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
  системами, и без меня ничего бы вообще не происходило. 

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
  всему телу и без меня вы бы все зачахли. 

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
  вам всем энергию. 

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
  куда ему необходимо идти. 

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
  куда оно идет. 

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
  фекалии. 

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась. 

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех. 

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.

	Рассказал(a) Пес Дорванец

В центре Баку строится новый отель. Как положено, окружили место стройки
забором. И на нем “умные” градоначальники повесили лозунг покойного
президента: “Мы строим в Азербайджане демократическое государство.
Гейдар Алиев.”
А справа висит другой “лозунг”, который повесило уже строительная
компания: “Просим прощение за временное неудобство”.

	Рассказал(a) бакинец
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/340453.html

Неожиданность концовки фильма зависит от зрителей. Один мой приятель был шокирован концовкой "Жанны Д’Арк" Он оказывается не знал, что ее сожгли

В Москву с официальным дружеским визитом прибыл выдающийся деятель международного коммунистического и рабочего движения, президент Социалистической Республики Румынии товарищ Николае Чаушеску «ши Елена Чаушеску», т.е. с супругой и академиком. У трапа самолета высокого гостя встречали чуть ли не все члены верховного многочлена, т.е. политбюро ЦК КПСС.
Хозяин и гость пожали друг другу руки, передали пародонтозные бактерии через жаркий поцелуй, обмолвились краткими речами.
Уже в членовозе, по дороге в Кремль, Брежнев вне протокольных рамок спросил соратника по борьбе за дело:
- Скажите, уважаемый товарищ Николае Чаушеску, что бы вы вместе с супругой хотели посетить в нашей стране, кроме обязательных для вашего уровня гостей – Третьяковки и Эрмитажа?
- Знаете, уважаемый Леонид Ильич, лично нам с товарищем академиком Еленой Чаушеску предложенного по культурной программе достаточно, но вот товарищи по партии очень просили узнать, где в Советском Союзе находится могила Сталина и в каком она состоянии?
Брежнев с каменным выражением на лице процедил:
- Какого Сталина?
Чаушеску перепугался, что сболтнул лишнее и в преддверии переговоров по линии СЭВ поставил под угрозу дармовую поставку энергоносителей в Румынию, бросился гасить огонь:
- Никакого, никакого, извините, простите, Леонид Ильич…
Леонид Ильич блаженно уже вдыхал табачный дым из лёгких шофёра, потому что самому ему врачи курить запретили.
В общем, спустя пару-тройку дней, после переговоров и подписания документов, после посещения Третьяковки и Эрмитажа в том же аэропорту идёт прощание с визитёрами.
Николае Чаушеску благодарит советских руководителей и, как тогда накрепко сложилось, лично дорогого Леонида Ильича:
- Огромное спасибо вам, дорогой Леонид Ильич, за внимание к нашей Социалистической Республике Румынии, к нашей партии, к нашему народу! Замечательные документы мы подписали с вами по линии СЭВ, по линии Варшавского договора, наметили важные задачи по межпартийному сотрудничеству. Огромное также спасибо за возможность посетить Эрмитаж и Третьяковку. Но вы знаете, товарищи по нашей Социалистической Рабочей Партии снова меня просили, раз уж не удалось побывать лично, то хотя бы узнать, где находится могила Сталина и в каком она состоянии?
Брежнев снова, как несколько дней тому назад, проворчал удивлённо:
- Какого Сталина?
Чаушеску снова взялся заминать скандал:
- Извините, простите, ничего не надо, наши учёные сами во всём разберутся и мне доложат.
Короче говоря, обнялись, поцеловались… Гости – на трап, провожающие – остались стоять в линеечку, маша руками и носовыми платочками во след румынским товарищам.
И здесь тишину нарушил министр иностранных дел СССР Андрей Андреевич Громыко, который, перекосив ещё больше из без перекошенный рот, удивился:
- Признаться, дорогой Леонид Ильич, мне не со всем понятно, почему вы отказали уважаемому товарищу Николае Чаушеску…
Брежнев, не переставая махать ручкой поднимающимся по трапу румынам, спрашивает:
- Какому Чаушеску?
Немая сцена.

John> Когда собаке нечего делать,она яйца лижит.
вадик> По поводу собак.
Знаете чем военная собака отличается от гражданской?
Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
Но военная не такая, когда ей нечего делать - она красит будку!

Might&Magic 8 в переводе от 1С. Не, перевод не плох в принципе но пройти игру нельзя. Почему? А потому что перевод загадки по основному квесту сделан дословно (а там вроде как стихи). И даже не промтом. Скорее школьником начальной школы с плохоньким карманным словарем. Я 2 дня убил на попытки вникнуть в суть вопросов. Суть ускользала. И тогда я случайно решил попробовать перевести эти вопросы на нативный английский. Вуаля! все стало понятно сразу. Вот только ответы не подошли. А почему не подошли? А потому что в полностью переведенной на русский язык игре ответы надо вводить на английском…

Лиза  заходит в комнату к дяде Саше, видит его,  лежащего в трусах,и смотрящего телек, и с укором говорит.

– Дядя Саша! Ты бы  колготки одел….

Тут некоторые думают, что они существуют.

	Рассказал(a) Григорий Яблонский

-у тебя тут дышать невозможно!!!
-а никто не заставляет!

Furax: В провинции dial-up отличается от DSL только тем, что по первому ничего не скачаешь ибо медленно, а по второму - ибо дорого.

Крайний час перед заданием - главное наше время. Как же я люблю это сладостно-щемящее ощущение страха и возбуждения, когда всё уже подготовлено, всё собрано - и остается только ждать.
- Готовы, ребятушки? - хитро прищурившись спросил командир.
- Так точно, Вин Иванович, - хором сказали мы шепотом.
- Тогда попрыгали…

В абсолютном молчании мы преодолели изрядный кусок дороги.
- Слушайте вводную, - не поворачивая головы негромко начал командир, - нам необходимо захватить ценный груз. Конечно он охраняется, причем крепко. Будет нелегко, как всегда к черту в пекло полезем,- командир невесело усмехнулся. - Но если все выгорит - будем героями.
- Значит так, - в голосе его послышался металл,- ты, Йашкин, перекроешь все подходы - выходы, чтоб ни одна сука не прошмыгнула. Ты, Пятаков, с оптикой прикрываешь меня. Если они меня расколют - уложи их всех к чертовой матери.
- А вы?
- Я как всегда, ребятушки. Расскажу легенду, вотрусь в доверие - и…
Мы дружно поржали, отгоняя тревожные мысли о возможном скором конце бытия. А что делать? Мы трое давно уже ходим под Богом - каждое задание может стать пропуском совсем в другие края.
Конечно, мы пробовали заниматься другим, жить обыкновенной жизнью, но.. Так что не о чем жалеть и нечего другого желать.

- Ну я пошел, ребятушки, с Богом… Йашкин, на изготовку! Пятаков, делай идиота.
Это старый диверсантский прием - для отвлечение внимания противника - мы все владеем им в совершенстве. Завалив СВДшку листьями, я принялся бодро изображать крейзи-Горького, размахивая руками и причитая:
- Буря, скоро грянет буря.

Краем глаза я успел заметить, что командир уже поднялся на самый верх и теперь беседует с плотной группой каких-то мрачных товарищей. Уверенные жесты, открытая полуулыбка - настоящий профессионал - разве можно такому не поверить.
Однако что-то явно шло не так. И тут я всё понял - произошла утечка информации и враг уже заранее знал о готовящейся операции. Всего какой-то миг - и они облепили командира со всех сторон.
- Стреляй! Стреляй Пятаков! - услышал я его срывающийся, полный отчаянья крик.
Медлить было нельзя - я мгновенно вскинул СВД и нажал курок…

- Ну Иа и дал деру, - возбужденно говорил Вини-Пух, бережно поглаживая свой стремительно вспухающий зад. - Где его теперь ловить? А тебе Пятачок, я ружье больше вообще никогда не дам.
- Ага, - виновато кивал Пятачок.
- Да ты не расстраивайся! Это были неправильные пчелы. Они делают неправильный мед.