Больше всего крови проливается в госпиталях.

	Рассказал(a) Арон Вигушин

Мама с сыном занимаются. Рассматривают какую-то развивалку, ищут отличия. На страничке куча похожик картинок с выгнутыми и вогнутыми линиями. Эран затрудняется или ленится. Мама подсказывает:
- Ну вот, видишь, здесь такие впадинки? Видишь? А здесь что?
- Пухлюхи!

 
Сорри, конечно, что второй раз за день встреваю, но потом со своей девичьей памятью забуду! ))

Гуляли сегодня на улице. Грязь жуткая, кругом лужи. В песочнице копалась соседская девочка- ровестница Ули, так на этого золотого ребенка любо-дорого было посмотреть: невзирая на светлую курточку, она оставалась чистой и опрятной. Моя же доченька, как обычно, сразу же по приходу на площадку заляпалась с ног до головы. Даже личико все было  в разводах грязи. Я болтала с подружками и  время от времени с ужасом взирала на все более загрязняющуюся доченьку. Она, видимо, уловила недовольство в моем взгляде и посему поспешила задушить назревающий конфликт  в самом зародыше. Подбежала к нам и, обращаясь к девушкам, сказала:
- Нет, вы только посмотрите на это безобразие! 5 минут назад вывели девочку на улицу, а она уже вся испачкалась! 

И наш дружный смех был ей прощением…

Кисёныш: вот странно… морковка вроде она, а выглядит как он…
Ly_Fly: мля.. попросил же просто венигрет сделать!
Кисёныш: вот тыква вроде овощ.. а некоторые ей думают!
Ly_Fly: тыквы нет в венигрете!

Бэ: Я так люблю всех, что некоторых уже заебал(

xxx:мле…..я такой далпайоп на фотке в паспорте…ну что может быть хуже???
ууу:ее ксерокопия

Психологический опросник в военкомате.
Вопрос:(прям так и написано)
Считаете ли вы себя дебилом?
а) Да
б) Нет
в) Не знаю

tata:слушай, не знаешь как кроликов разводить
steyd:не мешай им, они сами всё сделают

xxx: вот не надо только пиздеть, что это они писали! у америкосов кроме бабок никуя нет, даж мазгов!
yyy: тебе одни подставы мерещаться…
xxx: ладно переменая massiv, может это от massive. но! функция под названием Human-user Interface "hui_work" и пременная pizdecimal тебе ни о чем не говорят?!?!?
yyy: лана, победил…

ща прикалываюсь: зашел телнетом к директору и от него Net send’ ом людей пугаю, рассылаю сообщения типа "Я вижу! Вы не работаете!!"
не поверишь - заработали как муравьи
а то все сидели кучкой около одного и фотки тачек и баб смотрели.

Дикс:
гениальную фразу сейчас услышал на семинаре по работе с zend framework - "Можно не изобретать велосипед, а ПОГНУТЬ уже существующий" О_о

ххх: Что такое APC?
ууу: Это UPS
ххх: о_0 Что такое UPS?
ууу: Это ИБП
ххх: все с тобой ясно %)

X: "Люди часто жалуются на нехватку денег, времени или сил, но почти никогда не жалуются на нехватку ума."
Y: я жалуюсь
Y: и окружающие, сцуки, меня в этом ПОДДЕРЖИВАЮТ

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

	Рассказал(a) ЖЖ

а в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

Катько
я поехала к фигурстам сегодня ледниковый период

Джамшуд
не обмёрзни там

Катько
ягудин с авербухом согреют

Джамшуд
а у Ягудина большой авербух?

Соня 2 с половиной

Напеваю под нос “пьяный мачо”. Соня спрашивает:
- Мама а что ты поешь?
- Да так одну песню - отмазываюсь
- Одну? А я хочу чтобы ты пела две песни!

Соня рассказала что у собаки четыре ноги (на самом деле четыре от восьми она не отличает). Я еще поинтерисовалась для проверки сколько их у кошки и слона. На что она дала правильный ответ. Тогда я спросила:
- А у человека сколько? - В надежде что скажет “две”
Соня задумалась и ответила:
- Вторая и еще одна!

Уговариваю съесть хоть маленький кусочек яблочка. Она не ведется. Бросаю в конце долгих неудавшихся переговоров:
- Ну какая ты противная!
Она тут же объясняет свою позицию:
- Я противная, потому что не хочу яблочко!

ххх: выбери число
ууу: 512
ххх: менше
ууу: 128
ххх: чуть больше)
ууу: 256
ххх: между 128 и 256
ууу: нет такова числа
ххх: 0_о

Три дня назад стоим с сыном в очереди в продуктовом магазине. Перед нами два брата, младшему около 4 лет, старшему лет 8.
Младший протягивает кассирше эскимо: “Мне маложеное!”
Старший брат его поправляет: “Да не “маложеное”оно, как надо правильно сказать?”
Мой сын (2,5), отодвинув маму: “Надо сказать “маёженое”!

xxx> блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
yyy> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
xxx> значит, завидует?