Lily: я горю…
Lily: у меня огонь в микроволновке…
Lily: нехилый…
Lily: там пламя…. аааааааааааааааа……….
Lily: чем его тушить-то?
Lily: оно внутри……
Игорь: выключить из сети догадалась? )
Lily: нет….
Lily: оно же тогда не дожарится..

Котя (3.8) приходит после второго занятия в группе.
Я: “Сынуль, тебе понравилось? будешь ходить еще?”
Котя: “Мне нравятся только те гьюппы,где деток совсем нет!”
……
Я : “Коть! а кого больше в группе - мальчиков или девочек? ” (в группе 6 девочек и 1 Котя!)
Котя: “Девченок!…..но я не обращаю на них никакого внимания!”

–

Хирург практиканту:
— Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!

–

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!

<Imago>: щас короче полез к кому-то в расшаренную папку и удалил вирус оттуда)
<Imago>: чувствую себя Робин Гудом)
<СНЕЖЕТЬ - 301>: отдай его бедным

Вова (2.8) собирается с бабушкой на выборы. Спрашиваю: 
- Ну, что, Вова, будешь за Медведева голосовать?
-Нет, я не буду за медведя! Я буду за мышку! 

Сегодня 29 февраля.
Все знают, этот день бывает только в высокосный год, что случается
каждые четыре года. Вроде ничего особенного для всех людей, кроме тех,
кто родился в этот день. У меня был один такой знакомый, звали его
Миша и он появился на свет 29 февраля 1936 года. Будучи человеком с
юмором, Миша имел даже домашние заготовки-ответы для тех, кто узнав,
когда он родился, задавал ему стандартный вопрос: “А сколько тебе лет,
Миша, ведь ты отмечаешь день рождения один раз в четыре года?”
Восемнадцать,-ответил бы он, скажем, в этом году. -Да ты совсем еще
молодой, следовала обычная реплика.-Ну, конечно, отвечал Миша, я беру в
учет только хорошие годы,-плохие я не считаю. 

Но не все так просто было с Мишей в реальной жизни и он как мог скрывал
от людей свой день рождения. Однажды, почувствовав что-то неладное, я
попросил его показать мне паспорт. Что же я там увидел? А увидел, что
родился то Миша 29 февраля 1937 года. Да быть такого не может, сказал я,
и попросил Мишу объяснить как это случилось. 

Вот его рассказ. Жили они до войны в Минске. Началась война,-отца сразу
же забрали в армию, а мать с Мишей в торопях под бомбежкой покинув
Минск, попала в эвакуацию, в узбекский город Самарканд. В 1944 году Мише
полагалось идти в школу. Тогда в первый класс шли в восьмилетнем
возрасте. Документы были потеряны и в русскую школу без них попасть было
невозможно. Мест в школе было ограниченное количество и школьное
начальство строго следило за порядком в регистрации,-без метрики никого
не принимали. Можно было пойти в узбекскую школу, но Мишина мама не
хотела этого, она надеялась, что война вскоре закончится и они вернутся
в Минск. Подумаешь,-говорила мама,- ученым Миша станет на год позже. Так
они и остались жить в Самарканде до 1945 года, когда закончилась война,
вернулся с фронта отец и они переехали обратно в Минск. Но и в Минске с
регистрацией в школу была проблема: нужна была метрика. Пришлось пойти
через все процедуры восстановления утерянного документа. Когда спросили
родителей, сколько лет Мише, они, недолго думая, сказали-восемь,- не
хотелось им, чтобы Миша пошел в первый класс как, так называемый,
переросток. Записали его 1937 года рождения, а день и месяц оставили те
же,-29 февраля, не обратив внимание на несоответствие.
Так Миша, возможно, единственный в мире по документам родился 29 февраля
1937.
Права была мама, Миша стал ученым, кандидатом технических наук и живет
он поживает со своим необычным днем рождения, который в кругу семьи и
друзей отмечает первого марта.

	Рассказал(a) Арон Вигушин

kos:
а как сделать поиск на однокласниках по размеру груди?

CR@SH жОская у меня информатика
CR@SH на втором курсе задание делать ярлык калькулятора, перенести панель задач наверх, поиском найти файлы .txt в папке винды
Ad^Vocate хахаха
CR@SH не, ты не понял
CR@SH это 3 из 5 заданий
CR@SH пятое - это сосчитать на калькуляторе, и четвертое это изменить время компа а потом поставить обратно
CR@SH и все это на ПОЛТОРА ЧАСА

В разговоре.
Я: Но Карлсон - не животное.
Юра: Да, не животное… А кто?
Я: м… Киборг, наверное.
Юра: Почему?
Я: Ну, он получеловек, полу… с моторчиком…
Юра: Да, и пропеллер тело пронзает.
Я: Пронзает?!.. Ну да, наверное.
Юра: И опилки у него в голове.

xxx: Дим, ты прикинь, у меня жена беременна…
yyy: о.О Э-э и.. какой месяц? о_о
xxx: февраль.

Потихоньку забралась на табуретку на кухне и выжимает лимон в мамин чай.
- Что ты делаешь?! – возмущается мама.
- Суп с котом, – не раздумывая, отвечает Варя.

Мама надела обтягивающую майку. Варя гладит маму и говорит: «Мама, ты такая красивая. В титях!»

Папа забыл ужасно понравившееся ему слово «кипантю’а» (так Варя некоторое время произносила слово «температура», к своему негодованию, ибо все слова желает выговаривать правильно) и спрашивает Варю, показывая на футляры для градусников, которыми она играет со времён болезни: «Что это у тебя?» Периодически градусники тоже назывались температурой.
- Гадусник, – отвечает Варя.
- А что им меряют? – не сдаётся папа.
- Падмыськи.
- А как ты говоришь слово «температура»? – решает в лоб спросить папа.
- Я ставлю гадусник, - с нажимом уточняет ребёнок.
- Ну скажи: температура! – не унимается папа. Варя хитро смотрит на него и выпаливает: «Я скажу тебе только «писька»!»

xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
yyy: олицетворение чего?
xxx: Бля, молодежь. Как Кенни короче.

Однажды ко мне подошел иностранец,
И стал предлагать иностранные …шишки!
Но я рассмеялся, в лицо рассмеялся.
Сорвалась вербовка, плохая работа!
(с)Манго-Манго

Вот такой рецепт я нашел в брошюрке с рецептами, данной мне с образцом греческого шафрана в магазине. Теряюсь насчет шишек. Даже идей нет.

Кандидат в Президенты РФ Богданов встречается в Кремле с Владимиром Владимировичем Путиным. Владимир Владимирович ему:
- Не понимаю, на что Вы, Богданов, надеетесь, Вы же и процента не наберете
- А это, Владимир Владимирович, как в спорте, главное не победа, а участие
- Да нет, милый, главное победа, а не участие, - Владимир Владимирович загадочно улыбнулся

Вот как надо портить бюллетень - сегодняшние шедевры моей дочери:
1. По дороге на участок обсуждаем:
Я: Ксеня, сколько крестиков будем ставить?
Дочка (5 лет): Ну сколько будет квадратиков, столько крестиков и поставим

2. Потом пошли с бабушкой на ее участок.
Дочка: Где надо ставить крестик? Ну вот где будет написано “бабушка”, там и поставлю )))))))))))))))

И на выходе:
-Мам, а за кого мы все-таки проголосовали?
Я: Да какая разница )

<\\> лоа
<\\> меня из институтоа отчислили!!
<\\> наканецта!!!
<loa> ты первый кто сможет вяснить кое-что
<\\> эм?
<loa> есть ли вайфай в стройбате…

Она: Я ведь не дура, правда?
Он: правда в том, что у тебя немного завышенная самооценка…

Чем выше инфляция, тем больше миллионеров.
http://www.proza.ru/author.html?nvekshin

	Рассказал(a) Николай Векшин

1С это сочетание недостатков объектно-ориентированного и функционального языков программирования

В институте дают перевод предложений на восточный язык.
Вот что надо было перевести группе иврита:

…- Вот тринадцать фотографий из Израиля.
- Очень красиво. Это что, трактор ?
- Нет, это моя подруга.
- У тебя очень красивая подруга. И на этой фотографии она?
- Нет, на этой фотографии двадцать пять тракторов нашего кибуца.

KTct