1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))

zzz: Не дай бог вам во время просмотра напряжённых моментов Техасской резни бензопилой со звуком 5.1 услышать дрель соседей сверху…

Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям,
он разделен на северную и южную части и находится… в Корее.
                                                                  Асвад

	Рассказал(a) Асвад

Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.

Напомнила история про дежурную кнопку от 07.03. 

Рассказали коллеги из Днепропетровска лет восемь назад.
Выполняли они срочный заказ: крутелык уезжал куда-то на месяц, решил
срочно сигнализацию поставить. Поставили, настроили, сдали, вроде все
путем, только звонит дня через три горничная: спасайте, несколько раз в
день вызывает милиция, проверяет объект по тревоге, при проверке все
нормально. Выехали, проверили все датчики, все в норме, но спустя день
опять такой же звонок.
Совершенно случайно один из сотрудников слышит за закрытой дверью звук
разбивания стекла. Дальнейшие исследования показали: в хате жил
здоровенный какаду. Когда монтажники настраивали систему, они
использовали тестер для настройки датчиков разрушения стекла. Птице звук
понравился и он начал периодически его воспроизводить. Выход нашли в
накрывании птицы черным колпаком. 

История имеет продолжение: Спустя полгода побывали у этого заказчика,
поинтересовались: как птица поживает? Да все нормально, только новый
прикол: накрываешь птицу, а она начинает имитировать звук постановки на
охрану.

	Рассказал(a) Слава

лом_против_шокера: следующая новость на баше: 1 августа 2008 года: Капитан Очевидность в отпуске на 28 дней, в связи с чем часть цитат будет временно недоступна для понимания.

o3one: я никогда не вру! вообще ни капельки! ни капелюшечки! )
Geremon: был бы ты пиноккио,то смог бы отапливать сразу несколько деревень и пускать на экспорт древесину

xxx:Я кофе хотел. Ты как?
yyy:Нормально
xxx:Я рад, что нормально. Ты кофе будешь?

В своё время я тоже писал которкие стихи — чтобы детям в школе было легче их учить. Вот вам одностишия Натльи Резник.

Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму.

Ты что, уже? А на руку ты скорый!

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-топочему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Ой! Без презерватива я стесняюсь.

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: «врач, не врач…» Вы раздевайтесь!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Приму-кая лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Скорей бы вам земля была бы пухом!

Свое еврейство доказал наглядно…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Знакомое лицо у президента…

Чтоб щас же записался добровольцем!

Ой, ты пришел! А я уже одета…

Хранила верность в силу обстоятельств…

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Три раза отдалась. Один — удачно.

При Брежневе и я была невинна…

Не так прекрасна я, как ты напился.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Поехать соглашалась только крыша…

Какой оральный секс?! Я на диете!

Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..

111: Раньше президент должен был иметь ум, опыт и характер.
А сейчас он должен иметь только разъем чтоб к нему джойстик подключать

*возвращение после афк*
SLI: хыхы, что щас было - это что-то
Grock: давай по порядку
SLI: знач звонок в дверь, открываю там "спамеры". Ну знаешь ходят предлагают всякую хрень типо бытовой техники и тд.
SLI: знач начинают втирать "вот смотрите прекрастный утюг! вы его получите абсолютно бесплатно!!! вот есть еще миксер вы его тоже получите полностью бесплатно! так же мы просто так вам подарим электробритву. А поскольку сегодня 8-е марта, то для вашей половинки мы просто так дарим эпилятор и вот набор косметических средств!!!"
Grock: бла бла, наеб)))
SLI: именно, я не дожидаясь "только заплатите столько-то за наши услуги" спрашиваю "это все АБСОЛЮТНО бесплатно?" они кивают "Да да! все бесплатно, только.." я беру пакет у него из рук, улыбаюсь, говорю "спасибо большое " и закрываю дверь)) до сих пор звонят)))
Grock: Гггггениально xD

Keny: сегодня знакомая попросила помочь: отнести собранный компьютерный стол с какого то офиса к ней домой. Ну несем мы этот стол, и окружающие люди на нас косо посматривают. Мне эт поднадоело, вот я и громко рявкнул: "я ж говорил компьютер надо было пиздить, а ты: "давай лучше стол возьмем, давай лучше стол возьмем!"
хорошо хоть от смеха стол не уронили)

ххх: проходил тест на IQ. Чё-т вообще не впёр, постоянно вопросы вроде "Решите анаграмму и выберете нужное слово" и дают допустим четыре слова "акйча, анорво, хякмо, гвипнн"…
ууу: ну тут в принципе понятно, что пингвин
ууу: только он не летает же

Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители. Нормальные писатели
склоняют людей ко сну, а эти - к бессоннице.

	Рассказал(a) Alice

Капец. Отправляюсь щас с Белорусского вокзала, под отправление включили на вокзале марш "Прощание славянки". Всё бы ничего, тока поезд на Берлин О_о

Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется…

Poison:
Тут в передаче "Секс с Анфисой Чеховой" эта самая Анфиса заявила, что у мужчин-компьютерщиков секс бывает в среднем в 500 раз чаще, чем у простых мужчин… я в принципе согласен… лично у меня раз в полгода секс с девушкой и все остальное рабочее и свободное время - секс с компьютером…

Ирина: подключите мне вторую мышку!
Я: как?.. зачем? 8-0
Ирина: я в Ворде текст набираю, нажимаю одну кнопочку - текст влево выравнивается, нажимаю другую - вправо. А мне надо, чтобы он по обеим стронам был ровный.

Atreides: я сегодня помог нашему админу поставить сетку
St1ll: ???
St1ll: Ты же вроде в линуксе ни бумбум…
Atreides: Какой нах линукс, мы в офис набор для настольного тенниса купили.

Таблица Менделеева сначало приснилась Пушкину, но он ничего не понял.