Согласитесь, друзья,  к месту использованная цитата может очень украсить речь образованного человека.
Итак, наши истории:

История первая.
Даша готовится ко сну. Обычный ритуал: переодеться, помыться, почистить зубы, пожелать всем спокойной ночи, и - в кровать. В этот вечер взрослые члены семьи и гости пьют чай на кухне. У одного из гостей фамилия-Петров. Даша помылась, переоделась, почистила зубы и вот я ей говорю:”Всё, Дашенька, иди пожелай всем спокойной ночи и идём спать!”Даша идёт на кухню и к огромному моему изумлению вместо “Спокойной ночи”громко объявляет: “ПЕТРОВ БЕЗ ДРОВ! ПЕТРОВ БЕЗ ШТАНОВ!”А я стою сзади, и выглядит это со стороны так, как будто это мама велела Даше сделать это заявление. Далее минутнная пауза, потом моя старшая взрослая дочь говорит: “Даша, а тебе не кажется, что это ты- без штанов, а Петров в штанах!”На что Даша отвечает: “Ха-ха-ха! Это шутка такая!”
На следующий день оправившись от шока, спрашиваю Дашу, откуда она это взяла. Даша объяснила, что из книги про Дядю Фёдора. И только тут я стала смутно припоминать, что пару месяцев назад мы читали с Дашей эту книгу, и нечто подобное там выдавал кот Матроскин по поводу того, что бывают фамилии дразнительные, например:”Петров без дров, Иванов без штанов!”

История вторая.
Пошли мы как-то  с Дашей  в детскую поликлиннику. Стоим в очереди в регистратуру за карточкой. Очередь немаленькая. Вдруг Даша подходит ко мне и заявляет(весьма громко): 
МАМА! ПОЧЕМУ ВСЕГДА МНЕ ПРИХОДИТСЯ СПАСАТЬ ТВОЮ ЗАДНИЦУ?!
Как позже разъяснила мне Даша, это опять же была цитата. Дословное воспоизведение фразы, сказанной Тимоном Пумбе в мультфильме “Король Лев”. Даша этот мультфильм любит. А я-то сама его до этого ни разу не смотрела!

ххх: да ну нынешние ролевики уже не те
ххх: помню как ползешь в морровинде в кромешной тьме
ххх: не видно нихрена, а на пузырьки и спеллы с ночным видением тратицо жалко
ххх: и тут бы какой там факел или фонарик взять
ххх: а ты заходишь просто в опции, двигаешь ползунок яркости по самое нехочу
ххх: все так же нихрена не видно, но зато светло)))

Ксю
давай поиграем в угадай что я загадала
ты задаешь вопросы. на которые можно ответить да или нет
и угадываешь что я загадала
Disa
довай
Ксю
я загадала
отгадывай
Disa
ты любишь ласкать свою грудь?

-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

На протяжении нескольких лет журнал «Travelers digest» опрашивал мужчин, путешествующих по всему миру - как им кажется, в каких городах в своих поездках они увидели самое большое количество красивых женщин. Эти данные собирались, обрабатывались, и вот, наконец, десятка городов, куда стоит в первую очередь поехать любителям женской красоты, определена.

1. Стокгольм, Швеция
2. Копенгаген, Дания
3. Буэнос-Айрес, Аргентина
4. Варна, Болгария
5. Лос-Анжелес, Калифорния, США
6. Москва, Россия
7. Каракас, Венесуэла
8. Монреаль, Канада
9. Тель-Авив, Израиль
10. Амстердам, Голландия

- А слово "RASPUTIИ" написано наверняка в лучших традициях представления американцев о русских? Типа как в фильме "Терминал" - документы Тома Хэнкса - "ЕЩЬ РФТЛЫ"
- Кстате, "ЕЩЬ РФТЛЫ" ф онглийской раскладке - "TOM HANKS" бугага!

Денис В: Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала/

МОСЬКА: Поздравь меня повысили
gryvi: поздровляю
МОСЬКА: Спасибо
gryvi: До слона?

Ghost Bear
Блин, все ночь не спал - доделывал сайт

Mozg
Доделал хоть?

Ghost Bear
Нет :\ Перевел 141 на калькуляторе в hex - засмеялся, сел на диван и уснул

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
  находится рычаг катапультирования.

	Рассказал(a) 080

pic

[диалог преподавателя со студенткой]
- Что мне надо вам сделать, чтобы оценку получить хорошую?
- (после некоторой паузы) скворешник.

ххх: Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"

Всемирная организация здравоохранения ООН обнародовала итоги исследования, согласно которому самой пьющей страной в мире по итогам года признан крошечный Люксембург.

Россия заняла по употреблению спиртного лишь 18-е место. Средний россиянин выпивает за 12 месяцев всего около 8,87 литра «абсолютного» алкоголя, что по европейским меркам – очень мало. Данные исследования убедительно доказывают, что распространенное за рубежом мнение о тотальной предрасположенности россиян к пьянству – всего лишь миф. В Европе пьют намного больше, чем в России.

Вторую после Люксембурга строчку в «пьяном рейтинге» занимает «пивная» Чехия. Следом идет Эстония.
Чуть-чуть не дотянула до «пьедестала почета» Германия. Значительно отстала от партнеров по ЕС «винная» Франция. Но даже средний британец сейчас выпивает в год и то больше, чем средний россиянин – примерно 9,29 литра. Это 16-й показатель в мире.

Работаю в войсковой части.
У нас великовозрастные офицеры (капитаны, майоры) сделали из монтажной пены кучку, покрасили в коричневый цвет и табличку вставили "БОЛЬШАЯ КУЧА ГОВНА". Ходят теперь по всей части и радуются!
Говноделы хреновы!

Keramik: чес слово заеб уже. ты ж из питера?
МУХА: да
Keramik: давай я те на домашний позвоню
МУХА: куда?
Keramik: на домашний
МУХА: ???
Keramik: те скока лет??????7
МУХА: 13
Keramik: ааааа, ну ты не застал=)

Новый циничный рэп группы “Корейские LЁDчики”про президента Медведева.
(Это те, что написали песню “План Путина“.)

А здесь вообще жесткая песня “Путин”. Осторожно, там мат!

mr. Сausticity:
не забывайте что мы живем в стране с обширными недокументированными возможностями

Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить.
домик бревенчатый, тайга, пчелы. удобства - в кустах, холодильник - в
ручье. вот и поставили мы в этот холодильник трехлитровую банку с маслом
сливочным. поставили-и пошли. дел-то много. в обед приходим - полбанки
нет, и крышка закрыта. что за мистика? мы взяли масла, сколько надо и
ушли. к ужину приходим - тоже самое. тогда уж мы сели в засаду в кусты.
минут через 30 прилетают две вороны. одна садится на крышку, оттягивает
ее назад и держит так, пока вторая трапезничает. затем они меняются. вот
такие они гады!

	Рассказал(a) Уссурийский тигр
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/336652.html

Deus: Кстати заметили сегодня александрыч без очков пару вел?
KittyX: Линзы наверное? Кстати ему идет. =)
Deus: Нах ему линзы? Тут чет другое.
*Alex не может сдерживаться дальше
Alex: Сцуки, нет блин меня радиоактивный паук укусил. T_T
*Deus упал
*KittyX задумалась
*Alex уполз вверх по стене