Дочь: Пойду душ приму
Я: Он ведь у нас сломан!
Дочь: Ну не могу же я сказать, что пойду приму кран

Наркоманы создают иллюзию рая на этом свете, а затем экстерном
отправляются в ад.

	Рассказал(a) Андрей Андреев

Zmey
блин я бы хотел глянуть один фильм в жизни)))

Zmey
чтобы индия пересняла фреди крюгира)

xxx: познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: "типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу"
xxx: ну я расстроился немного, но так он судя по ответам прикольный чел, говорю : "слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем". Отвечает: "без базара, чувак"
xxx: с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с девушкой, с которой встречаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился))

Warlock9000: Сегодня на "религиях мира" чето у них не срослось с лекторами и пару вести взялась какая то бабушка из деканата..я многое слышал, но следующая фраза отправила меня под стол до конца лекции. дословно,поскольку я записал:

"Генетик,который нарушил нравственные запреты,не успеет выполнить свой зловещий план-он будет безжалостно уничтожен Вакуумным Супермозгом"

ппц..вот что значит учится на факультете информатики…

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось…пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Iskra
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел…
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул…хорошо хоть не сломался…
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.

новости:
Платформа Р2Р Zopa выходит на японский рынок…
Представители Zopa утверждают, что …
Компания Zopa вышла на американский рынок …
Zopa насчитывает свыше 190 тыс. пользователей из Британии…

Выводы:
- То что Zopa пришла на американский рынок, уже видно… все паникуют.
- Лишь 190 тыс Британцев пользуются Zopoй, остальные терпят…

Доверчивый юноша открыл дверь двум совершенно незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же и пьяным
..и не пожалел

там вроде два мужика разговаривают и ключевая фраза в конце “Дело вкуса”, а о чем анекдот - хоть убей не помню. Поиском искала - нихьт.
спасибо.

Пятилетний сын Валерий рассматривет свои сморщенные после купания пяточки:
- Папа, у меня кожа на ногах сломалась! И тут же сразил окончательно :
- Я уже старый, да?

pic

Поскреби русского, увидишь татарина.
Поскреби еврея, обвинят в антисемитизме.

	Рассказал(a) Инна…

pic

1: Ты че не спишь то?
2: Да мне уже на работу вставать через 2 часа))
1: Твой организм подаст на тебя в суд!
2: За что? О_о
1: За изнасилование)

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос ‘есть ли у тебя девушка’ мальчик всегда ответит ‘Да!’ а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой

Реклама конструктора LEGO по ТВ.
Редакция первая:
"Собери полицейский участок и посади туда грабителей"
Редакция вторая (через несклько дней):
"Собери полицейский участок и посади грабителей в тюремный отсек"

Уложила вчера доченьку (4-х лет) днем спать. С чувством исполенного долга понеслась к любимому компу пообщаться с друзьями. Наслаждаюсь тишиной… Блаженство…
Не проходит и 10 минут, как  дверь в комнату с шумом распахивается, на пороге- Ульяна в домашней одежде. Лицо нахмурено, брови решительно сдвинуты. Тоном, не терпящим возражений, заявляет:

- Слушай внимательно, мама! Спать сегодня я не буду! Во-первых (загибает пальчики), я уже переоделась. Во-вторых,  я хочу играть! В-третьих, мне нужно посидеть на горшке. В-четвертых, спать сегодня я  не хочу!

Развернулась и ушла. Когда я отошла от шока, первая мысль была о том, что моей диктатуре в семье пришел конец ибо подросла, несомненно, достойная смена!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
“Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

	Рассказал(a) anekdot.riall.ru
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/337087.html

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
Я – да ты что?!
Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?! 

Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

	Рассказал(a) Николай
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/336988.html