Генеральный юмористический информер

Свежие анедоты, юмор, приколы









Советуем посетить:

  • Поиск по сайту:
  • Вопрос для подумать

    Сайт обновляется ежедневно. Может стоит подписаться на ежедневное получение свежей порции юмора и хорошего настроения?
    Выберите подходящий Вам вариант:

    Программой для чтения RSS:
  • Можно:

    • Войти






      Поиск в Яндексе:

Архив за Февраль, 2008

Под прицелом: Корней Чуковский

26 Февраль 2008

Я нисколько не извеваюсь над творчеством Чуковского, но никому не кажется, что он жёстко курил траву? Его стихи это просто наркоманский приход какой-то.

Что случилось? Отчего же всё кругом
Завертелось, закружилось и помчалось колесом?

Бедные были мы в детстве, а ведь ещё мультики такие были. Современные японские комиксы нервно курят в сторонке. Это ещё ладно, бывает у всех детских сказочников, а вот это что за порнуха?

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник и качает головой.

Кошмар какой-то. Мало того, что кривоногий и хромой, ещё и не нравится ему мама. Иногда автора пробивало на чувство, известное в народе как измена.

А от бешеной мочалки я помчался, как от палки,
А она за мной, за мной по Садовой, по Сенной.

А вот как Медведица ищет своих медвежат в другой сказке.

Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали?
Или шальные собаки вас разорвали во мраке?

Почему сразу разорвали? Жестокость какая. Я лично в детстве представлял себе несчастных медвежат, которых собаки жрали как куски мяса и боялся.

Чуковский очень хорошо разбирался в отношениях между мужчиной и женщиной. Учил детей жизни с малых лет.

А жуки рогатые, мужики богатые,
Шапочками машут, с бабочками пляшут.

Отвратительные отношения у него во всех сказках. Опять же насилие и ненависть в каждом четверостишии.

Вдруг какой-то старичок паучок
Нашу Муху в уголок поволок.

Паук, конечно, оказался беспредельщиком по самое не хочу. Там потом экшном пропитано много стихов включая и драки и побоища. Потом наступает стандартный голливудский хэппи энд, но осадок всё равно остаётся.

Маленький комарик…

…подлетает к Пауку, саблю вынимает
И ему на всём скаку голову срубает!

То есть не просто заколол в сердце, как последнюю скотину, а срубил ему башку. Не комарик, а эдакая Ума Турман из Килл Билла. Конечно, кто девушку спасает, то её потом и того… танцует.

Муху за руку берёт и к окошечку ведет:
“Я злодея зарубил, Я тебя освободил
И теперь, душа-девица, На тебе хочу жениться!”

Вобщем, я не знаю, автор и в детстве и сейчас вызывает у меня противоречивые чувства.

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Цитата #395047

26 Февраль 2008

Сижу и с горечью рассматриваю стопку книжек общим количеством штук 20, и все они про проектирование микропроцессоров. В задумчивости изрекаю: "На это надо положить либо жизнь, либо х%й". Сзади подкрался батек и произнес: "Поверь моему опыту - лучше второе".

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Анекдот дня по итогам голосования за 24 февраля 2008.

26 Февраль 2008

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: “Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из…” Это я уже читал, что там еще.. “Ты подарки нам принес, пи…” нет, это тоже я читал..
Так, а вот, что за письмо… “Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать…” Рассказал(a) Cемыч

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Цитата #395060

26 Февраль 2008

Blondy_sterva: Представляешь, я случайно узнала, что у таньки в контакт-листе я записана как "Стерва"!!!!!!!
Max: вот сука то…

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Цитата #395065

26 Февраль 2008

Mantius: А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме поселился замечательный сосед"

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Легенда времен

26 Февраль 2008

Почему дизайнеры и копирайтеры дедлайна не боятся.

Издавна так повелось, что дизайнеры с копирайтерами дедлайна не боятся. А и то правда, что хоть об стенку горох, не дрефют и все так. Рассказываю, значит. Как такое получилось.

В стародавние времена, когда еще «Хэд энд Шолдерс» в новинках взаправду значился, было на всю землю одно единственное рекламное агентство. Комплексное. Естественно. Жило безо всякой конкуренции. Реально в райских условиях! Заправляли там всем стратеги-планнерыМудрые-премудрые, творческие-креативные, веселые и беззаботные.

И до того им хорошо жилось, что додумались они до такого непотребства, как упрекнуть единственного заказчика в косность и излишней осторожности. Живем мол целую вечность. А все как-то без огонька…

Тем и прогневали Главного Заказчика. Опечалился тот, нахмурился и надумал подрядчиков своих уму-разуму научить. Подул в рог серебряный и разверз на агентство то неразумное три напасти.

Во-первых сказал:

«За речи Ваши зело скоромные будете вы отселе и до скончания веков метаться ради хлеба насущного меж разных заказчиков. А чтобы пуще была мука та вот вам чудище о ста брифах «Тен Дер» называется. Будет оно приходить вам в лучшие поры, пить кровь вашу буйную, изводить всячески. И все больше по пустякам». Услыхали то эккаунты закручинились, да заплакали. Потекла тушь из глаз красивых. Не выдержало сердце первого на свете рекламного дизайнера. Снял он наушники допотоные, побежал за валерианкою в дали далекие.

Меж тем второй раз молвил грозный голос. «За метания ваши неразумные меж идей своих и заповедей моих путь поразит вас Текучка Кадровая. Пусть змеей подколодной вокруг вас, да лучшим сотрудникам на ухо мысли непотребные нашептывает. Чтоб не к вам, а от вас всяк разумный да светлый человече бежал без оглядки. Бежал, да не оглядывался». Как про слышали то руководители первовременные, да стратеги ветхозаветные, так упали на земь в отчаянии и ужасе. Застенали, заплакали, прикинув траты на хэдхантеров первобытных. Тут уж дрогуло сердце доброго копирайтера. Хоть и нравилась ему драматургия речи, надо сказаь. Убежал он на гору Арарат за напитком одноименным, чтоб начальство полечить, от земной тверди оторвать..

Меж тем молвил голос весть третью. Страшную! «Ну аж коли сдюжите, да управитесь, то пусть всегда напоминанием о грозе моей будет неотступный, как сам рок – Дед Лайн. Будет он навещать вас в пору непотребную, заставлять в ночи суетно трудиться, о всех радостях позабыв».

И услышали тот третий завет все, кроме дизайнера, да копирайтера. Те, как раз где-то шарили. По горам по долам. Вроде как из излишней жалобности. С тех пор не боятся дизайнер с копирайтером Дед Лайна. Даже если тот совсем рядом. А еще говорят творческие натуры, чувствительные!

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

История дня по итогам голосования за 24 февраля 2008.

26 Февраль 2008

Перевод с французского.
Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим… Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали…

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Цитата #395066

26 Февраль 2008

xxx: Вы с Машкой напоминаете мне ресурсы из Варкрафта.
yyy: В смысле?
xxx: Она - золото, ты - дерево.

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Цитата #395028

25 Февраль 2008

222:
таких как ты в Древней Спарте со скалы сбрасывали!!
111:
лучшеб со скалы сбрасывали. а тех кто оставались в жопу ебали с детства
222:
БЛя, Макс, я не знал.. извини…
ты им ещё отомстишь

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Цитата #395019

25 Февраль 2008

блиаа… вот как я должен понять что случилось у юзера, если он говорит(цитирую): "у меня мышка сверистит"?

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Цитата #395025

25 Февраль 2008

Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке… Я тронут… тронут без лишнего пафоса… Выпендрежь тут ни к чему…
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков… Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность…
Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ !

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Цитата #395041

25 Февраль 2008

Неська: чо за писдец! Ошибка ORA-06502: PL/SQL: : буфер символьных строк слишком маленький ошибка числа или значения

Олег: перевожу на твой: чудо-система: многа букав! Ниасилил!

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Анекдот дня по итогам голосования за 23 февраля 2008.

25 Февраль 2008

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду…
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б… ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

	Рассказал(a) Василий

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Георгий, 5 л. 10 мес.

25 Февраль 2008

На детской площадке крошка лет двух качается на качелях, очень усердно раскачивается, пыхтит. Гоша, удивлённо и с уважением:
- У неё рабочий день!

Собираем по схеме конструктор - машинку-грузовик. Я прошу Гошу самого следить за координацией. Например, говорю:
- Левая ручка держит, а правая крепит деталь. Дай своим ручкам команду, а то они плохо слушаются.
(Тем временем помогаю немножко, соединяю что-то).
Гоша, нервно всплескивая руками:
- Ручки мои! Не трогайте кабину. Она уже собрана!

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Цитата #395040

25 Февраль 2008

Ведущий программист отдела программистов:
Меня мало интересует как это починить, мне интересует что это за нахуй…

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Цитата #395042

25 Февраль 2008

Dragon
а я видел вчера игру….

Dragon
там типа мир какойто… и по нему ходить можно и с народом базарить

Квестор
эт ты из дома вышел))))))))))))

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Вот кому бы отдать вещи…

25 Февраль 2008

А кто нибудь знает куда можно отдать вещи на девочку и мальчика 2-5 лет? Выкинуть жалко, хорошие ещё, наши уже из них выросли, звонили в Социальный приют - им не нужно… Может в детский дом куда, но только у нас в районе, может ещё куда нить…
_____________________________________________________________________
Up. Всем большое спасибо за ответы, и извините, что сразу не указали город - Москва.
Сейчас попробуем отвезти вещи в ближайщую Банану-маму.

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Цитата #395010

25 Февраль 2008

Марч: где девушка-то твая?

Кейн: да обиделась на меня…

Марч: За что??

Кейн: Моя вторая девушка рассказала моей первой девушке что у меня есть еще и третья девушка :(

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Цитата #395039

25 Февраль 2008

У мну много друзей дибилов но ты из них самый лучший…

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

История дня по итогам голосования за 23 февраля 2008.

25 Февраль 2008

Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. “Ну что”
- говорю - “деда проведывать поедем?”. “Да нет” - говорит Генка - “Дед у
меня живет. Поругался с участковым!”. И рассказывает историю. Бабушка у
деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,
борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю
поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в
крови наших сограждан есть неутолимая жажда “постучать”, кто-то донес
участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди
в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед
подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и “настучал”). А у деда посреди избы стоит молочная фляга
на 40 литров. Милиционер: - “Ну что дедушка, брагу затеял?”. Дед: - “Да
нет, вода!”. Милиционер: - “А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!”. Дед: - “Да нет, вода!”. Милиционер не верит. “Дед”, - говорит -
“дай кружку”. Дед дает. Милиционер выпивает. “Вода” - удивленно - “А ты
чего ее посреди избы во фляге держишь?”. А дед и говорит: “А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!”.
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр.

	Рассказал(a) Валерий
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/333030.html

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Страницы (43): « 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 » ... В конец »



 
12/0.754 Потребление памяти: 4.44MB