С горечью:
- Ой, мамочка! Как-то не сложилась у меня жизнь моя!
Я давлюсь от смеха и спрашиваю, с чего бы это такие выводы?
У:- Да буквы все никак не выучу!

Уля: - Мама! А как зовут жену Мойдодыра? Мойдодырица?

Дождись загрузки и перетащи предмет на чувачка

http://www.binario.ru/cards/23feb/2008/

С 23м февраля!

Денису 6 лет, находимся в новой квартире (идет ремонт) и приехали родственники…
Шум, гам, а здесь у вас то, да это…
Я объясняю нашей тёте: “Вот здесь поставим Денискин диван, сюда телевизор, а здесь письменный стол.
Денис, пытаясь встрять в и без того шумный разговор, и пытаясь сократить слова, изрекает: “Нет, диван здесь, а ПИСЬКУ  вот сюда…” (имелся ввиду письм.стол) - понимает, что сморозил неприличную чушь, смотрит на взрослых, которые отвернулись чтоб не расхохотаться. Через секунду все, включая виновника, взрываются громким смехом.

Я:- Ульяна! Не облизывай пальчики, а то в животике червячки заведутся! 

Уля задумалась:
- Нет, червячков я не хочу! Хочу божьих коровок: красную, желтую, зеленую. И еще я хочу одну синюю улитку!

Страховой агент принес безутешной вдове чек на 2 миллиона долларов. Она посмотрела на чек, сквозь слезы и сказала: «Я бы с радостью отдала половину этого, чтобы только вернуть Джоджа к жизни».

MacroS: Единственные органы, которые растут на протяжении всей жизни человека - это нос и уши.
Ulitka{male}: Ага, а Дункан Маклауд, когда засыпает, укрывается ухом на ночь.

Из новостей:

[22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения.

Комментарии:
Вадим
22.02 09:34

Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива

Утром за завтраком включила телевизор. Пока вставляла диск в DVD с мультиками, в телеке бурно ”толкал”  предвыборную речь Жириновский.
Сын внимательно посмотрел и спросил:
- Мам, а дядя что так орёт?
- Он президентом хочет быть. Хочет, чтобы за него люди проголосовали.
Минута раздумья.
- А для того чтобы быть президентом нужно обязательно орать по телевизору?
- Нет, не обязательно.
- А что этот дядя президентом будет? Он что - друг сечашнего Президента?

она: стоит ли из-за трех половых актов в месяц покупать таблетки по 450 руб?
хотя… беременность - дороже
она: 1 таблетка по цене - как один презерватив
он: ты хочешь сэкономить мне финансы ?
она: я хочу повысить рентабельность

Shutevsky (01:23:29 20/02/2008)
я как дурак строю планы, говорю всем что завтра занят, думаю какие она цветы любит

Insanity™ (01:23:47 20/02/2008)
я вообще цветы не люблю, я лилии люблю

Shutevsky (01:24:06 20/02/2008)
а ну да, лилии - млекопитающее

<NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
<alex1> пробовал в аннус эвкалиптом?
<NeuS> ЧЕГО ?
<alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом…..

<zybr> народ! у кого есть фильм МОНСТРО в нормальном качестве? а то я скачал какую-то жесткую пиратку, там камера у оператора трясется сильно((((

Короче съездили на турбазу, там парень один по традиции накидался. В 5 утра гонял по корпусу орал, матом крыл все. К нему подходит бабушка, по ходу из местных и серьезно так: "Что за мат?" Он оторопел сначала от такой предъявы, посмотрел на нее честными глазами и выдал: "Я сам охуеваю".

Руководитель проекта (шутливо, с эстонским акцентом):
- Т-е-е-ксты на сайт гот-о-о-вы?
Ответ копирайтера и редактора:
- Част-и-и-чно
Руководитель проекта не меняя акцент:
- Зн-а-ачит п-и-издюлей пол-у-у-чите мест-а-а-ми…

Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет… В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном ебалом выдает гениальную фразу:"О бля, всегда бы такая скорость… один канал и мне одному Хрен я куда выйду…" О_О

xxx: это еще что…
xxx: хочешь, объясню принцип википедии?
yyy: давай
xxx:
представь, чувак создает статью с таким текстом: "Бутерброд всегда падает маслом вниз".

через неделю статья имеет вид: "Бутерброд - кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства."

через год: "Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить даную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, деленную на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда".

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

Станислав Игоревич: Новый способ освежения воздуха!
Deathseller: какой?
Станислав Игоревич: я взял кота, брызнул на него дезиком, а он терь ходит по квартире и разносит везде вкусный аромат %)

Рита: бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла

говорят, что если удалить матерные коментарии из исходников Linux, можно будет освободить чуть больше 20Кб