Ирусечка (12:49:01 21/02/2008)
слу-у-у-у-ушай

Ирусечка (12:49:22 21/02/2008)
у меня и у мишки и у бегемотика в жопках шарики! )

Aliense (13:53:40 21/02/2008)
у тебя у мишки и у бегемотика? О_о

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно зае%аный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись “Теперь вы можете выйти из системы”.
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Hаконец один из них тихо произносит:
- Это не может быть так просто…

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения…
Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь.
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: “Ребята, вы что, я же в отпуске!”

Все женщины хотят одного, некоторые двух и более

- Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост..
- Да. В пост там делать нечего

pic

Золотая середина - это миг между темным прошлым и светлым будущим.

	Рассказал(a) Арон Вигушин

zzz (23:13:44 21/02/2008)
Я болею, у меня аццкая температура)))

ххх (23:13:52 21/02/2008)
какая?

ххх (23:14:02 21/02/2008)
66,6?

Дениз, 4 года, сидит с папой кушает кашу и разговаривает. Вдруг закашлялся.

Папа ему по-турецки: -Хеляль! (типа «разрешено», всегда говорят, когда кто-то закашливается).

Далее продолжается разговор.

Папа:   - Денизка, а что бы тебе сказала бабушка по-арабски, когда ты закашлялся?

Дениз: - Бабушка бы сказала «Саха!» (пожелание здоровья)

Папа:   - А что бы тебе сказала мама?

Дениз: - Мама бы сказала «Хватит кашлять!!! Хватит баловаться!!!»

Вот вам идея проекта «Прожженный бухгалтер». Покупаем синие майки — бухгалтера любят синий цвет. Белым на спине выводим крупную надпись «Прожженный бухгалтер». Штампуем много, и сразу начинаем продавать у входа в любую налоговую инспекцию. Через неделю проект разваливается, потому что эти суки не покупают майки.

xxx: Как красиво и по-научному сказать "пиздец"?..
Arcuen: Коллапс? =)

она: а у тебя есть такой провод - который с одной стороны так тынц-тынц, а с другой - такой втыкер в комп?
он: нет, я его ещё не купил.
она: ты понял, о чём я? О_о

Вчера моя почти пятилетняя Даша была в плохом настроении. Я попросила убрать раскиданные игрушки. Даша - в позу:
- Не буду!
- Даша, убирай, это вы с братом разбросали тут все!
- Когда ты будешь старенькая, Я ТЕБЕ СТАКАН ВОДЫ НЕ ПОДАМ!

Потом помирились. Ребенок пообещал-таки, что старую, больную, немощную маму в беде не бросит )).

Занимаемся по журналу «Научи меня, мама». Вспоминаем слова на букву «А».
Даша:
- Ананас, абрикос, арбуз… Аист… Азбука… - задумывается. – Авария… Анализ… Анекдот… Аппликация…
Сильно задумывается. Я тоже судорожно вспоминаю понятные для ребенка слова на «а». Артефакт, артиллерия, атаман, астероид, атлас, ацтек, атом, аршин, аспирантура – эх, куда меня несет! Маловероятно, что даже такой продвинутый ребенок, как Даша, знаком с этими понятиями… И тут, когда я уже была готова признать, что сама не могу ничего придумать, дочь выдает:
- Знаю! АППАРАТ! Кассовый!
Я падаю с дивана.

Еще куча Дашиных приколов - здесь
http://chesnova.livejournal.com/tag/%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D0%BB%D0%B5%D0%BF%D0%B5%D1%82

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер…

	Рассказал(a) Дмитрий
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/333206.html

Преамбула. 

Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию. Один из нас, назовем
его Витек, напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного
изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в
Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все
и происходит. 

В ресторанах, куда “ему рекомендовали пойти соседи по отелю”,
оказывались “двойные меню”. В магазинах, куда… ну, вы понимаете, …
он платил втрое за барахло. Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ
вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить
ботинки “совершенно бесплатно”, чистят один, а второй предлагают
почистить долларов за 15 (новые купить можно). 

Амбула. 

Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от
чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать. Ему это удалось.
Диалог: 

Приятель: - Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись.
Витек: - А че я-то? Да они сами… (бе, ме, …)

Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил
на обозрение один ботинок. Не прошло и двух минут, как к нему подлетел
чистильщик и на ломаном русском предложил почистить (”Бесплатно? -
Сафсем бисплатнама!”). Ок, почистил, приятель сказал “рахмат”,
развернулся… и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с
разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел
на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил… другой ботинок.
Дубль два. 

Конечно, плохо смеяться над бедными турками. Но сюжет занял минут 10,
собрался народ… Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.

	Рассказал(a) Влад
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/333239.html

ххх: Ну, и у нас профессия непростая. Недаром же самая страшная книга Стивена Кинга называется IT!

О “веселом”катании с горок см. здесь:    http://sun-is-around.livejournal.com/#asset-sun_is_around-531

О сомнительной системе воспитания см.здесь:   http://sun-is-around.livejournal.com/#asset-sun_is_around-849

<Ролег> Первой страной, признавшей независимость Косова, стал Афганистан.
<Ролег> производитель героина признал независимость дистрибьютора

надпись на двери в департаменте по строительству и архитектуре.

Едем с ребенком вчера в метро, напротив сидит девушка с пирсингом в брови. Гриша сначала долго и вдумчиво ее разглядывал, а потом выдал: “Мама, а почему у нее на бровях болячки железные?”