Подарили Максимке кубики. Кубики называются “интеллект”. С картинками, буквами и словами, красивые, глянцевые, яркие, веселые. Так и хочется добавить, как в анекдоте: “Обхохочешься!”Тем более, что так оно и есть. Да и с названием не поспоришь, интеллект мы свой повысили.
Что же изображено на кубиках? Ну, во-первых, плоды разных растений. Некоторые были нам смутно знакомы. К примеру, “арбуэ”:

Но были и довольно экзотические. К примеру, вы знаете, что такое “эриоботрия”? Это растение семейства розоцветных, произрастающее в Азии. А “унаби”? Как, вы не знаете, что такое “унаби”? Всем играть в детские кубики! Это такой китайский финик. Из семейства крушиновидных. Вот, полюбуйтесь:

Да ладно, растения. Там и животные имеются. Вот, например, трицератопс:

Чувствуете, как интеллект пополз вверх? То ли еще будет!

Вообще, слова подобраны со вкусом. Представьте себе домик с дверью, окошком, чердаком и трубой. Что под ним следует написать? Думаете, “домик”? А вот и нет!
А на букву “П”нарисован конверт с листком бумаги. Что это? “Письмо”? Опять не угадали.
На рисунке малыш в подгузнике. “Малыш”? “Младенец”? “Ребенок”? Как бы не так!
На рисунке букет цветов. “Букет”? “Цветы”? Не-а.
На рисунке изображены вешалки-плечики для одежды. Что написано?

Ответы и еще кое-что:

А вот еще несколько примеров. Сначала транспорт:

Но это все фигня. Что мы, авиалодк не видели? Здесь есть кое-что поинтереснее:

Теперь вернемся на минутку к представителям животного мира. Этот зверь тоже явно неземного происхождения:

А чему всегда рад голодный человек? Правильно,

Ну как? Мы уже достаточно развиты интеллектуально? Тогда новое задание.
Угадайте, что написано под этими рисунками? Буквы в помощь. Или наоборот.

Ответы. На букву “А”очаровательное слово

На букву “Д”нормальное, по мнению Игоря, русское слово

Зато следующие два слова просто поразили мое воображение:

Что имеется ввиду? Не знаю. Видимо, моему интеллекту еще повышаться и повышаться. А вот дедушка Максимки внес предположение, что на букву “Т”изображен “Телефон Автоматический”! Поэтому он (дедушка, а не телефон) занимает в нашем интеллентуальном соревновании первое место.
Следуя той же логике, осмелюсь предположить, что на картинке с буквой “Ф”мы видим “Фотоаппарат Автоматический”.

Картинка со слоном на быкву “И”в ЖЖ уже оказывается мелькала. Неудивительно, ибо это супер! Это просто

И ведь не поспоришь. Действительно, изображение.

Но это ладно. Здесь хоть буквы нормальные, на которые слова легко придумать. Но есть в русском языке и такие буквы, с которыми сложнее. К примеру, “Й”. Вот какое слово можно придумать на букву “Й”, если вы не знаете слова “йод”? И что делать, если слово не придумывается? Ясное дело: взять слово, которое содержит данную букву, но не обязательно начинается с нее. Похожие трудности создатели кубиков испытали с буквами “Щ”и “Ё”. Всякие щетки, щуки, ёлки и ёжики слишком просты. Надо что-нибудь поинтереснее придумать. И родились шедевры:

Ну и напоследок вставлю картинку, которая мне очень понравилась:

http://ethana.livejournal.com/

Возвращаемся из сада. Варёнок(5 лет) про то как день провела рассказывает. Честно слушаю в полуха. И тут…
-Я сначала на Кирюше жениться решила( мальчик из группы), но он так медленно одевается. Зачем мне капуша.
-Потом на Севе, но его сегодня вырвало, да и Катя на нём жениться хотела.(вот она женская солидарность)
-и наконец решила на Глебе( по всей видимости быстро одевается)
Пытаюсь сказать, что может спешить не стоит, Отвечает: “ну так это я когда вырасту”.

“

Отсюда:
http://e-news.com.ua/show/163396.html

GOGI: моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой".
GOGI: Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объеденили….
GOGI: Я думаю, диплом получит кто-то один……

Windigo
Кстати, в ГугльЕрсе по-любому есть дополнительные функции

Windigo
Стопудоф если залогиниться под Путиным, то добавится окно политики, строительства и управления юнитами

Windigo
А так если под гостем заходишь, то у зданий даже лайфбара нет

Разработали игру. Заключается она в том, что один из нас выводит на спине у другого что-нибудь замысловатое и интересуется [пальцами выводит]:
- Что я нарисовал?
- Не знаю, Йока.
- Ты всегда говоришь, что не знаешь. Ты должен думать колёсами у себя в голове! Понимаешь?

- Я молился богу. Он сказал мне, чтобы я никому не рассказывал, что я ему молился.

- У меня всё время чешется спинка. Может быть это крылышки?

- По-русски ханукиюзажигают слева направо, да?

- Где у тебя чешется? Ёж, ты бы помылся!
- Там, где заканчивается яичко.

- Я голодный на один хлеб с брынзой.

- Я такой влюбимый!

Паутина сообщает:
Новый главный тренер сборной Англии Фабио Капелло в понедельник впервые приступил к работе с футболистами. Он, в первую очередь, установил для них список правил поведения, в который вошли следующие пункты:
Ну-с,заценим:-
В гостинице у футболистов не должно быть посетителей, даже агентов, родственников и друзей.
а то в прошлый раз барыга просочился перед матчем…
- Все футболисты должны питаться за одним столом.
причем, жрать исключительно лазанью. каждый день.
- На все приёмы пищи футболисты должны приходить вовремя.
иначе лишают пудинга!
- Футболистам нельзя ходить в шортах и шлёпанцах.
а то скоро и на войну в трениках ходить будем ©-
Когда футболисты приезжают на матч, на них должны быть пиджаки и галстуки.
а оригинал диплома о высшем образовании держать на вытянутой руке
- Футболистам запрещено пользоваться мобильными телефонами в общественных местах.
Н-да,походу дебила взяли на роль тренера…
- Запрещено пользоваться игровыми приставками PlayStation.
а еще надо отключить в гостинице pay-tv,чтобы пресечь рукоблудство

При этом сам Капелло обращается к подопечным исключительно по фамилии.
причем без употребления традиционного «мистер»! Ибо нефик.
По мнению Капелло, причиной поражения избалованных англичан в выходе в финальную часть чемпионата Европы-2009стали игры, несобранность и изнеженный образ жизни.
Причиной следущего поражения станет неявка половины игроков, запертых в чюлан за ковыряние в носу.

Все-такиповезло сборной России: и них Гуз Хи-хи-хиддинкиз Голландии…

pic

Сын играет и приговаривает:
- Ой, ну прямо не могу я с этими женщинами!

**********
Сидит и бормочет:
- Ах, какая женщина! Ах, какая женщина!
Я: 
- Сеня, это ты о ком?
С удивлением замечает:
- Ну, конечно же, о тебе, мама!

КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ

Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то
могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого
не меняется. 

В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе
учительницей Идой Ивановной.
Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники
и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю
отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и
дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ
отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под
шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни
уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую
– оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он
категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался
в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы
на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили
подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной
Звезды. 

Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал
от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик)
работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции
американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе
рассказал ей свою историю.
Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что
там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему
себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете.
Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или
кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через
несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и
говорит, типа: “Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь,
как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!” Короче, уговорил
идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не
готовился, но ему попался билет по медицине…. и так он стал военным
летчиком.
Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: “Хочу полетать
над океаном!” Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в
истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и
не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по
радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает
сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные
облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек
видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его
координаты и сообщает всем службам.
На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем
бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на
аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей.
Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: “Нам нужны такие
парни! Ты хочешь стать космонавтом?”

	Рассказал(a) Вова
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/330506.html

Nyuta
Я всегда смеялась,когда мне мамулька говорила..что главное уметь молчать вместе

Nyuta
Наверно правда, когда молчишь и не возникает чувства неловкости -эт человек родной

Amphetamine
когда я молчу наедине с девушкой у меня начинает хуй вставать

naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой…

xxx: Я понял, почему у Супермена на груди буква *S* !
xxx: Это НЕПРАВИЛЬНАЯ РАСКЛАДКА!

Мы не выбираем нового президента… Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.

AlexT (22:13:00 3/02/2008)
У тебя есть НЕ анимированые смайлы для квипа?

Veseloff (22:13:23 3/02/2008)
а те нах?

AlexT (22:16:29 3/02/2008)
Да бля, пока окно сообщений не закроешь они так и прыгают. устают наверно… мне их жалко

Veseloff (22:17:02 3/02/2008)
Серега не у тебя случайно?

AlexT (22:18:13 3/02/2008)
А ты откуда знаешь?

Veseloff (22:20:21 3/02/2008)
да ниоткуда. просто он мне недавно звонил, спрашивал где травы можно достать…

идем из сада - сын рассказывает:
- мне йосик сказал, что б-г на небе, и он нас защищает…
(дальше, видимо, собственные мысли на тему)
-б-г живет на небе. б-г - это облака. а облака бывают только летом. значит, зимой б-г спит. зимой бывает дед мороз. а летом б-г. и он нас защищает. и солдаты нас защищают. они сильнее, потому что их много. б-г колдовает книжки в книжном магазине про самого себя.
- ромик, сильнее тот, кто умнее, а не кого больше.
(выпучив глаза) - тогда б-г ужжжасно большое облако!

Не за каждым словом стоит дело, зато после каждого дела - слова, слова,
слова.

	Рассказал(a) З

Deathseller: у меня 500Гб дискового пространства
Deathseller: и 1000 целерон
Deathseller: и 8 мб видеопамяти
Deathseller: я ощущаю себя динозавром с огромной как у слона жопой и маленькой как у мыши головой
Deathseller: типа диплодока

Star:
Я вот одного понять не могу: пирсой страдали панки, чего готы в эту гадость ударились? Ты себе можешь представить вомпера с сюребрянным пирсингом? Ну, помимо вколоченного в грудь по перекладину креста.

Уговариваю племянника Змитера (4 года) немножко покушать. Он молча сидит, надутый как воздушный шарик, есть не хочет, а хочет пойти быстрей гуляться “в лыцалав” (рыцарей Спрашиваю:
– Змитер! Ну и про что ты тааак задумался?
- Про Настьку свою Карейчикову думаю… - протяжно вздыхает…
- Хм… А кто такая Настька?
- Невеста моя… из садика.
Встретилась с ним через пару месяцев. Решила выяснить, как любовные отношения развиваются, поэтому спрашиваю у малолетнего кавалера:
- Ну, Змицер, как там твоя невеста Настька поживает?
- А никак… Я с ней уже не дружу…
- А почему?
- Она – глупая девчонка! Я уже с Максимом дружу… - немножко подумал и добавил – Я на нём жениться буду.
- ?!? Так Максим же мальчик, а мальчики на мальчиках не женятся…
- А вот и женятся! – уверенно отвечает и железно аргументирует - Я по телевизору видел!!!
- Это он так свадьбу Элтона Джона посмотрел – шепотом из-за дерева разъяснила сконфуженная мама