Царицыно, 2008
Как считаете, сумевшим под снегом отличить одно от другого должны давать призы?

Знакомого в армию загребли. Пишет тут мне в аське:
kurt (12:26:15 12/02/2008)
ноутбук говно одноядерное, сигаеты кончились, кофе остыл, кресло неудобное. ни каких условий для нормальной военной службы!

Ogneslav
АСДС нужно смотреть и слушать именно в концертном варианте!УДОВОЛЬСТВИЯ РАЗА В ДВА БОЛЬШЕ!

Волосатый
не это прикольна в кабаке, а дома в одиночестве не очень

Ogneslav
можно и в кабаке)))блять, захотелось пива!!!и телку!!!

Волосатый
не надо про кабаки и телок , а то у мну 2килорубля осталось , боюсь случиться рецидив и я пропью все до конца

Ogneslav
ты обнимаешь своей рукой прохладный бок кружки с темным пивом…со дна медленно поднимаются пузырьки…заптоевшее стекло манит…рядом с тобой сидит сексапильная девушка, своей второй рукой ты обнимаешь ее за талию…ты делаешь глоток пива и опускаешь руку ниже…девушка призывно улыбается

Волосатый
Сука, у меня аж руки затряслись

Ogneslav
вокруг тебя сидят твои друзья, играет твоя любимая музыка…ты раздумываешь - заказать ли еще пива или поехать к девушке домой - она приглашает…

Волосатый
*убежал одеваться и доставать заначку, брызгая слюной во все стороны*

Кабачковая икра станет значительно вкуснее, если заменить ее черной или красной

Я честь отдам, но большего не требуй…

“Не уходи!” - взываю я к оргазму.

Три раза отдалась. Один - удачно.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Какой оральный секс?! Я на диете!

Чтоб щас же записался добровольцем!

Ой, ты пришел! А я уже одета…

Хранила верность в силу обстоятельств…

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Ой! Без презерватива я стесняюсь

Любуйся мной. Правее. Вон оттуда

Ну! Доигрался! Что мы скажем мужу?

Ты что, уже? А на руку ты скорый!

Пора ложиться. Не ему, дубина!

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха?!

При слабонервных я не раздеваюсь

Я замужем. Давно и безответно.

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Скорей бы вам земля была бы пухом!

Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие.

А дательный падеж изучим ночью…

И ты считаешь третий раз нормальным?????!!!!!!

Ты нимфоманка. Не прошло недели!…

Мы в пять минут успеем, до футбола?

Как - как?!!… Потренируйся на бананах

Да, я затейник. Кстати, есть тут люстра?..

Прости, забыл, что на окошке кактус

Что значит:”Не в меня…”? Других здесь нету

Да, пять минут.. А для меня рекорд!!!

Подъезд? Подвал? Так сложно сделать выбор

–
чье не знаю, но хорошо )

сегодня на работе нашла файл с названием "члены принятых сотрудников проверенные.xls"
а потом: "проверенные члены уволенных сотрудников.xls"
а за компом этим сидела девушка которая в декрет на следующей неделе уйдет.

<RiaS_privat> 402метра за 9,5сек
Vicarious: с инета?
<RiaS_privat> лол
<RiaS_privat> ниссан скайлайн)

Кто-то из мудрых сказал что история повторяется.
Это точно - у меня опять нет денег

Было на N-ом году савецкой власти, когда всеобщая трудовая повинность
студентов ВУЗа называлась “колхоз”. С угрозой отчисления, если отказался
(кроме особо больных и блатных). 

Длилось ЭТО месяц, группа “сплачивалась” на уборке картошки. Условия
жизни - более чем хреновые. Щелястые неотапливаемые бараки, холод
(сентябрь был холодным и дождливым), отсутствие элементарных условий,
теплая вода - почти сказочное событие. Даже холодной воды в дУше не
хватало, по 2 минуты помывки на человека. Жратва… лучше помолчать.
Хотя повара старались “выжать” нечто съедобное из того что было. 

И это все для людей, которые целыми днями “в полях под снегом и
дождем…”! Ну допустим без снега, зато в холодной раскисшей грязи.
Приходишь мокрый и грязный как черт - ни посушиться, ни помыться, ни
постирать, ни пожрать, ни выспаться нормально. 

В общем к концу месяца, когда еще сильнее похолодало, настроение у нас
было что надо. Смотрели с нескрываемой ненавистью на все
комсомольско-партийное начальство, которое приезжало “боевой дух
поднимать” и “контролировать”. 

В один из более-менее “сухих”, не дождливых дней, мы были на поле. Опять
появилось некое “начальство”. Кто - мы не разбирались, но по встрече
догадались, что чин немаленький. “Товарищ” поставил машину на полевой
дороге, по-хозяйски оглядел наше “подразделение” и поперся чесать язык с
нашим руководством. 

Вымытый и весьма сытый на вид мужик моментально стал объектом ненависти
студентов. Тем более что через некоторое время руководство дало
указание: накидать ему немного картошки в кузов легковушки. Получше и
почище, разумеется. 

Вся эта “руководящая и направляющая” компания ушла куда-то на другой
конец поля, а студенты поняли друг друга без слов. Дело в том, что:
1)полевая дорога раскисла за последние дни, только чуть подсохла; 2)
“руководящий товарищ” не только багажник оставил открытым, но и опустил
оконное стекло на “водительском” месте. 

Когда к концу дня студенты ушли с поля, а “высшее руководство” явилось к
своей любимой тачке - автомобиль был от души загружен грязной картошкой
(багажник, салон - ВСЕ было заполнено до последнего), плотно “сев” на
раскисшую колею. 

Как тот мужик выбрался - мы не знаем и знать не хотели. Со стороны
руководства был глобальный молчок, никаких разборок не было. А через
денек мы дружно простились с этим “замечательным” колхозом и больше туда
за все годы учебы не попадали…

	Рассказал(a) Tatiana
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/331397.html

- Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!!
- Ну ясно чё они там отожгли:)
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!

Мэлониэль: Это еще не самое страшное. Меня как-то троллейбус сбил прямо на тротуаре.

kly06:
как?

Мэлониэль:
Я стояла на остановке, никого не трогала. подъезжает троллейбус, заезжает на тротуар и сбивает меня!!!

kly06:
О_о И что ты сделала?

Мэлониэль:
Села в него и поехала в институт…

xxx
- что вы делаете с правдой?
yyy
- я ее вру

Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса - самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек-ниндзя кто наставником был?"

ПсихосАматика - это видимо от слова “сама такая”. Этот позор висит у всех на виду при входе в больницу имени Боткина.

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно обычно
оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

	Рассказал(a) Siliks
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/331323.html

«P1010873.JPG»на Яндекс.Фотках

«P1010874.JPG»на Яндекс.Фотках

«P1010875.JPG»на Яндекс.Фотках

John: Блин, прикинь захожу вчера на кухнь, а там мыш под столом шарицца.
Alex: Дык у тебя ж два кота 0_0
John: Ога поймал первого и кинул в мыша… млин и он его поймал
Alex: Кот - охотничий, молодцаа !!!
John: Фигня 50% успеха - мои за точное наведение.

ххх: сука я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х(
ууу: Хуя??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Девушка исповедается Священику.
- Отче, я назвала вчера мужчину “C%K%H C%H”
- За что ты назвала его “C%K%H C%H”, дочь моя?
- За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- Вот так (обнимает)?
- Да, отче.
- Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
- Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- Вот так (целует)?
- Да, отче.
- Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
- Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- Вот так (снимает с нее одежду)?
- Да, отче.
- Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
- Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- Вот так (засовывает)?
- Да, отче.
- Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
- Но при этом он болеет сифилисом!
- Вот C%K%H C%H!

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-ивается про себя: “…Эх, молдость, молодость…”
- А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком…
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать… темень. Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка..?
- Hичего не случилось, дочка, просто е$стись надо по-людски!!!

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно, - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
- Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, пид@рас ты эдакий!!! Ибрагим!!!
Заходит сержант.
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни!
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит.
Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит.
Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдр! уг звонок по телефону. Генерал:
Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу:
- Ибрагим! Ты не забыл? Меня трахать!

winzard: Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?