xxx: моя девушка прислала мне фотку где она целуется с другой, в отместку отправил ей фотку где я в юбке!
yyy: вы нашли друг друга

Вовочка has joined ###
<Вовочка> ПРЕВЕД ПЛЯ!
Вовочка was kicked by Vendy(а теперь выйди из класса и зайди нормально!)

Хорошо быть президентом! Все тебя уважают, каждый день на вымытой машине ездиешь.

Я: у меня маленькая проблема: последние 2 недели ложился в 4 - 5 утра, как блин себя заставить спать лечь сейчас?вырубить себя до полдевятого))))

Друг: Да, диван как раз у стены стоит. по нему разбегаешься, об стену и спокойной ночи)))) Мама придет посмотреть, что случилось, а ты спишь и как бы не при делах))

pic

yyy: Ты сцуко безнадёжный тормоз
yyy: Хотя нет
yyy: Как тормоз ты надёжен как никто другой

Cидит мужик дома, стук в дверь.
- Кто там?
- Вам повестка!
- Хрен вам, я уже отслужил!
- Угу, а теперь еще и отсидишь!

 Привела сегодня утром ребенка в детский сад. В раздевалке переодеваются он и еще одна девочка (а я и, соответственно, папа девочки наблюдаем за процессом переодевания). Дверь в группу закрыта. В раздевалке тишина. 
Тут с грохотом дверь открывается и видно, как дети по группе носятся с криками и визгами.
Девочка ОЧЕНЬ ВЕСЕЛОзамечает:
- Пап, посмотри какой у нас тут дурдом!

Я то думала, что каждый день отвожу сына в садик, а оказалось - в дурдом! М-да…

Полина, 5 лет
“Мама, ты не умеешь покупать мультики? (прим.: мультики покупает папа) Это же очень просто, я тебя научу. Приходишь в магазин и смотришь. Спрашиваешь есть ли такой-то и такой-то мультик. Тебе говорят “есть”, ты берешь, смотришь. Если нравится покупаешь, если нет - не покупаешь. (далее делает паузу, многозначительно поднимает указательный пальчик) Но самое главное, мама, чтобы деньги у тебя были, чтобы купить.”

Pars (09:37:20 12/02/2008)
Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой…..

Переходим с дочкой дорогу. Правила соблюдаем - идем на зеленый свет. Из за угла вылетает машина. Мы еле успели отскочить. Я, не сдержавшись, вскрикиваю “вот скотина какая”!
На что ребенка укоризненным тоном замечает - “мама, ну это же дядя, а не скотина. Дяди же человеки, а не животные”.
Дяди человеки, согласна. Но тогда я не могла сказать “ой, какой плохой дядя. Он так неаккуратно ездит”. Был не тот момент, чтобы думать о правильности речи.
А получается, дети учат.

S@NT@: Я сегодня чуть Хомячка не лупила
S@NT@: Купила
S@NT@: Такой Масик. И еще там была тупайя)
Ник: как ты?
S@NT@: Всмысле. Я хорошо
Ник: проехали… да.

<Remedlet> мне такой кошмар приснился о_О
<Remedlet> я был водородом, и у меня 4 энергетических уровня О_О
<Remedlet> проснулся в поту
<Remedlet> до сих пор трясет

<[Doom] Shadow> Вот так узнаешь какой нить мелкий факт из мировой истории, и на свою собственную историю начинаешь смотреть иначе
<[Doom] Shadow> 14 июля 1789 года восемьсот парижан и двое РУССКИХ захватили Бастилию

Это китайская этикетка от носков.

Все четыре правила эксплуатации косноязычны, но третье ещё и загадочно. Оно даже не похоже на кальку с известных мне языков.
“ПОСТАВЬТЕ ЧУЛОЧНЫЙ ЛЮГ ВЕРХУ И ВЫОУЩИВАТЬ НА МЁРТВОЕ МЕСТО”– что это может значить применительно к носкам?

Микроманиак (о предстоящем концерте): меня Венера на Тараканов зовёт…..
Charlotte Simmons: хорошо, что не тараканы на Венеру зовут)))

Дембель: Даров, брат, как жизнь?
Maverik: да песдец, не поверишь, отчего я седня проснулся среди ночи(
Дембель: Нук поведай =)
Maverik: да бля ппц, у меня у матери пятки болят после работы, дык она в постель скалку берет и постукивает по ним, типа кровь разгоняет. Я вчера на ее кровати уснул. И, блять, просыпаюсь оттого, что ВО СНЕ взял скалку в руку и сука со всей дури уебал сам себе по башке… Теперь хожу с огромной шишкой и даже не могу нормально ответить откуда она. Засмеют, сука… =((

На Садовом кольце столкнулись 600-й “Мерседес” генерала ФСБ
и “Лексус-470″ генерала МВД. Виновной признана “девятка”
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

	Рассказал(a)

объявление в “Из рук в руки”