- Мама, отдай мне большой кусан!
- Что тебе дать?
- Большой кусан! Ну, булку такую…

И ведь прав ребёнок, “кусан”кусают, а “копатой”копают.

Программист: RPC Call – я уже сорок раз писал, что ошибка возникает, если сервер не может вернуть клиенту результат запроса.
Тестер: Ы, это как?
Программист: Допустим, ты – продавец в магазине. Подходит мужик, говорит: «Кило колбасы и водочку, пожалуйста!», ты отворачиваешься к холодильнику, взвешиваешь колбасу, собираешься отдать ее, и тут глядь – мужика нету! Вот тут ты и говоришь: Блять, чо за Error while dispatching incoming RPC call?!

У меня девушка несовершеннолетняя…мы с ней типа за ручки только держимся. Позавчера закачал ей на комп "литературу для личного роста". Щас приходит sms:
ААААА Папа уже два часа читает "Продолжительный Сексуальный Оргазм" из папки "от Артема/Книжки".

Если бы не брак - то и не надо было бы разводиться.

	Рассказал(a) Арон Вигушин

 Маруся (4г.) возвращается из сада:
- Сегодня день Валентина и мужчины должны дарить женщинам цветы!
- Всем женщинам?
- Только самым любимым! А так  -поймал на улице женщину и подарил ей цветы - не годится!

ууу
Макс, ты учил Евгения Онегина?
ххх
угу. из пистолета стрелять.

-Яша, я купила девочкам валентинки, несколько штук осталось, может тебе пригодятся?
-Мне? Зачем? Что я буду их мальчикам дарить?
-Ну почему мальчикам, можно и девочкам.
-Да чтобы я когда-нибудь подарил кому-нибудь валентинку !!! Такое невозможно, даже если бы мне дали деньги, я бы не подарил никакой девочке и четвертинки валентинки!!!
-Ты просто ещё малявка, вот будешь подростком, так буду тебя ещё просить: “Яшечка, ну не женись, пока школу не закончишь”
-Да чтобы я когда-нибудь женился, да никогда в жизни, в ближайшие 100 миллионов лет - точно не женюсь!!! кстати нужно будет себе каждый день об этом напоминать…
Подходим к дому.
-Мама, а что у нас на обед?
-Суп с рисом, томатиком и огурцами.
-Ой, фу, не люблю такой суп, никогда в жизни его есть не буду!!!
-Тогда женись!
-Нет, тогда уж лучше суп.
И что удивительно, съел всю тарелку супа, даже лук почти не выбирал…….. есть теперь у меня средство для улучшения аппетита )

Tezqatlipoca:
пипец, вот как можно обсуждать детали проекта с заказчиком если его фамилия Карлосон

LMAO.the.DOOM:
ыыыыыыыыыы ааааааааааа бляяяяяяя

LMAO.the.DOOM:
Спокойствие только спокойствие

Tezqatlipoca:
Ага, дело житейское

Dreiko to Dzirt_DoUrden
Кот, ты как воятель сайтов упал в моих глазах…Зато я теперь знаю,что ты ацкий юморист и человек с нестандартной логикой. А теперь,если тебя вдруг заинтересовала причина сего обращения,ответь мне на один вопрос Я конечно понимаю - абсент, первая сессия и тп, но это сколько надо было выдуть "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей? O_o

<Mil@$hk@>Миш! Нам надо наедине поговорить!
<@Ham_ster>Хе… ну ладно
Raptor was kicked by @Ham_ster.
CTADO_6APAHOB was kicked by @Ham_ster.
…
Антон was de-oped by @Ham_ster.
Антон was kicked by @Ham_ster.
<@Ham_ster>Все, щас можешь говорить свободно)
<Mil@$hk@>Ну вобще-то я имела ввиду приват!

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
  презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
  своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
  очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
  всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
  снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
  случай!

	Рассказал(a) Alehander

из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

Lenko: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vasa: А какая у тебя флешка?
Lenko: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая…
Vasa: О_о а ты колпачок сняла?
Lenko: колпачок?
…
Lenko: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!

Лиза, а для чего ушки? что они делают?
Лиза: они ничего не делают, они просто так на лице висят

<xxx> "впадлу" - хорошее слово
<xxx> сколько раз меня выручало
<yyy> пример?
<xxx> да не счесть
<yyy> хоть один
<xxx> впадлу

петербург. магазин дисков. угол московского пр. и сенной пл. бумага на входной двери

apelsinka (15:15:04 11/02/2008)
хороший, у нас на проходной то же такой бегает, только попушистей и морда такая добродушная, я ему сосиски ношу, так он меня теперь узнаёт и играет со мной

Лёха (15:16:10 11/02/2008)
блин лучше бы ты мне сосиски носила я бы с тобой тоже играл……..

Ребёнок “кормит”куклу.
- Дочь, а что ты ей даёшь на завтрак?
- Кашу с персиком. И еще я туда маринованные огурцы добавила.
Потом настаёт время обеда.
- Я ей положила спагетти с пловом. И кетчупом полью, чтобы было вкусно.
- А в стаканчике у тебя что?
- Мозги. Очень вкусные. С лимончиком.

Алёна : я болела……
Рыжая борода : Упс… Сочуствую - в данный момент делаю то же самое…
Алёна : ты за кого??
Рыжая борода : Я - за лейкоцитов)))