Трасса Москва-Ростов.

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа… А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон ежик яблоко несет!

***
Еще анекдоты про ёжиков - http://abpaximov.livejournal.com/871915.html
:-)

депутат, писатель, министр, пресс-секретарь президента, директор…
УКРАИНЕЦ!
и этим все сказано.

<coredump> ппц в дата-центре безопасность
<coredump> звоню и говорю "здравствуйте, ребутните пожалуйста наш сервере. сервер такой-то"
<coredump> идут и ребутают
<coredump> кто я, от кого я - всем похуй
* coredump борется с искушением попросить ребутнуть еще один

Подруга как то решила сходить со своим сыночкой в церковь, скорее в экскурсионно познавательных целях, нежели приобщения ребенка к религии. Ребенку на тот момент было года 4-5. В церкви к детенышу подошел Батюшка, пообщался с ним иконку подарил. После чего вернувшись домомой ребенок заявил что Батюшка ему сказал что он царь. и почему это родители от него это скрывали. А так как представление о царях у малыша строилось на основание мультика “Вовка в тридевятом царстве”, то царствовал детеныш по принцыпам “Хочешь мороженного, хочешь пироженного, ты же царь.”

Шагаем с Пашкой по поселку. Точнее, по проселочной дороге. Пахнет ушедшим летом, ароматным укропом, садовым яблоком и ранней осенью. Увидели странное соседство. Остановились, как по команде, словно вкопанные. Справа – особняк, примерно 600 квадратов. Чугунно - витиеватый забор, фонтан на постаменте, фонари дневного света по периметру европейской лужайки, стеклопакеты. Слева – сказочный домик с одним окном со ставнями, малюсеньким крылечком и огромными розовыми кустами всех цветов и расцветок. Огородик с ярко-оранжевыми тыквами, колодец с журавлем. Вместо забора натянута рабица.

- Странное соседство, да?
- И не говори… А почему до сих пор не купили этот участок? Как известно, здесь уже давно все выкуплено. А, правда, мам, что участки тех, кто не хочет продавать свои такие домишки с огородами, иногда сжигают?
- К сожалению, случается…
- И что, сразу продают?
- Да, Жизнь дороже.
- А этот почему устоял?
- Не знаю… Но, думаю, что просто в этом домишке живет чья-то мама – бабушка. И завещала она уже свой участок детям – внукам. А они дают дожить ей свой век на грядках. А сами уже со всеми соседями договорились, чтоб не трогали.

Цинично? Да. Ужасно? Что поделаешь – проза Жизни.

- Какой кошмар… - ребенок подошел к забору домика вплотную, - Смотри, как красиво!
- Угу, пойдем…

Не понятно, кто в чью ладошку вложил свою, ведь Пашкина по размеру уже давно превосходит мою. Шагаем молча.

- И что, мам? Потом что будет, когда бабушка эта умрет?
- Участок перейдет по наследству тому, кому его завещали. Или просто по наследству.
- И что новый хозяин? Продаст этот домик?
- Ну, откуда ж я знаю! Скорей всего, нет. Сам знаешь – цена здесь сейчас за сотку больше, чем золото.
- То есть, не продаст?
- Скорей всего, нет.
- А что делать будет?
- Ну… Снесет этот домик, и построит себе аналог соседского.
- Как - «снесет»?
- Как – как… Молча! Не будет же он жить в этом. Построит себе нормальный коттедж. С бассейном и сауной.
- А грядки? А колодец? А журавль?
- Паш… Я не знаю, что он сделает с домом и грядками, не-зна-ю!!!

Молчит. Сопит, смотрит под ноги, думает что-то.

- Знаешь, мам… Я бы НИКОГДА не снес этот дом, если бы в нем жила ты.
- Хм… Так и жил бы, с туалетом на улице?
- Нет… Я бы рядом дом построил. А этот – оставил бы на память о тебе. И не трогал бы его никогда. Только когда грустно, в него бы заходил. Там ведь, наверняка, твой запах остался бы, и до моей смерти. А в нем я бы с тобой разговаривал. С твоими фотографиями и твоей душой.

Теперь я молчу, глотаю ком, смотрю под ноги…

- Андрюша, тебе бы кого хотелось иметь - маленького братика или сестрёнку?
- Пытисос! Бальшой!
- Но у тебя уже есть четыре пылесоса, а с братиком или сестрёнкой ты сможешь вместе играть…
- НЕ НАДА!!!

<Punk-Grunger> хм.. не грузится сервак, который пишу я. Просят разобраться. Пингую… внатури, тишина)) Путем нехитрых манипуляций выясняю, что хостеров ддосят. Прошу разобраться техдиректора. Он звонит хостеру, успевает сказать лишь "алё", дальше лицо вытягивается… кладет трубку, говорит "там сказали, что их атакуют десептиконы"

Сотрудниццо ищет на клавиатуре римские цифры
посоветовал включить итальянскую раскладку )

Российская газета: …которая запускала в компьютерные сети британских банков и контор некие "боты", это с английского - лодки…

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

как настоящий мастер хоррора, Лучио Фульчи знал, что от количества и длины сцен с Сиськами напрямую зависит количество и длина сцен с зомбями. И ему не нужны были никакие взрывающиеся вертолеты!

В преддверии “мужского”праздника спрашиваю сына:
- Сеня, а вот для тебя что значит - праздник? Что главное в празднике?
Ожидаю услышать один из следующих ответов: подарки, гости, не надо идти в детский сад, куда-то всем вместе пойти, мама и папа не на работе…. и т.д. (по детскому списку)
Сын, не раздумывая, отвечает:
- Мам, ну ты прямо какие-то вопросы мне задаешь! Самое главное в празднике (далее отчетливо) - ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!

Ребенок в очередной раз повторяя Отче наш и конечно же совершенно не понимая слов и путая строки между собой сказал:
“Да приедет Оля твоя….. !”
То есть какие слова знал, те и вставил…
На хрена ему в 4 года Отче наш, напишу у себя в течение дня…

После нескольких настойчивых просьб:
- Мама, а почему Данька должен тебе помогать?!
- Потому что я тебя об этом прошу!
- Мам, не проси…

Собрались в магазин, идем. На полпути Даник как обычно заявляет, что он не хочет, что в магазин нам не надо, мы не пойдем и т.д. Предлагаю поехать на паровозике, или на машинке, или как лошадка, или сказку рассказать. Ребенок сосредоточился и не отвлекается ни в какую. На что осатаневшая мать заявляет: “Знаешь что!? Нам _обязательно_ надо в магазин, _необходимо_! Нам нужно купить еду, чтобы не остаться голодными и не оставить голодным папу! И твои нехочушки никого сейчас не интересуют! Надо, идем без разговоров, немедленно!!”
Ребенок устало садится в снег и изрекает: “Плохая жизня…”

sub0mk: когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.

	Рассказал(a) Арон Вигушин

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

	Рассказал(a) Merlon
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/332683.html

Махх
чихнуть полным ртом кофе на переговорах эт что.
я раз чихнул забивая единственный косяк в компании восьмерых студентов

О нелегкой женской доле

Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал
от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно,
с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись
будущим родимого дитяти, спрашивает: “Аня, а ты когда вырастешь, кем
хочешь быть?”. На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает:
“Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду,
а там раз-два - и беременна…”

Философы курят в сторонке…

	Рассказал(a) funnybear