Во дворе Оля увидела коляску для двойни,но в ней сидел только один малыш. Оля:-А другой малыш уже вырос?

сегодня утром флегматичный мужиг на радио заявлял, что "по данным синоптиков сегодня 23 января" и только после продолжительной паузы начал: "температура в….."

Воскресным утром когда вся семья еще спит и все хотят поспать подольше, младшая (4,5 года) подходит к кровати, теребит маму за руку и произносит шедевр мысли: - мама, мама, вставай - моя организма кушать хочет!!!!

Соня (в 9 классе) на днях рассказывала:
-Сидим мы на уроке зарубежной литературы, ну и как всегда все галдят и вдруг - тишина - все несговариваясь замолчали, учительница удивилась:
-Что происходит?
-Птички поют!

В Праге в ресторане подают кое-чмо к пизу. Очень вкусно)

Хоботулька
Давай знакомица.
Romeo
Не хочу знакомиться с девушкой с ником хоботулька
Хоботулька
Почему а?
Romeo
Потому что представляю причины в голове, по которой она могла выбрать такой ник, а там одна - страшнее другой

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

	Рассказал(a) .Хафизов.М.

Стою в очереди, передо мной девушко достает из кармана коммуникатор, на экране которого приклеен стикер со списком покупок! О_о

Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло…

Человек становится ближе к Богу не во времена взлетов, а в периоды
падений.

	Рассказал(a) Ник Синявин
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/328454.html

новость на рбк (top.rbc.ru/incidents/21/01/2008/134901.shtml)
гвинейский посол на японской тачке, принадлежащей марокко, въехал в немецкую тачку корейца в россии.
глобализация, хуле.

1> Ура товарищи! Коды к тетрису!!
1> Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,
1>вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,
1>вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо,
1>вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,

Вот такой вкладыш мы недавно нашли в пакете с лавашом:

Сфотографировать было непросто, бумажка имеет размер всего примерно 1х3 см… Ощутили все преимущества цифромыльниц перед зеркалками :0) Ну, не в этом суть. Просто стало интересно, из чего же у нас делают лаваш? :0)

Яша:
-Сергей Иванович дал мне новый ансамбль - “Ниг яка мисЯнга”, какая-то фигня, что это за название?
Смотрю ноты, от руки написано - украинская народная песня “Ніч яка місячна”,хотя прописное “ч”в словах явно смахивает на “г”,а переставить местами буквы по невнимательности - так это нам легко

Приходит Яша со школы и с гордостью заявляет:
-Никогда в жизни не покупай мне тетрадей в косую!!!
-Уже перешли на линию?
-Да!!!
….
Возвратился с оркестра, расказывает:
-Представляешь, на урок пришла девочка, ну такая малявка - подготовишка, такая маленькая!
-И что она даже не “набридливе створіння жіночої статі”? (так он всегда называет девочек и из-за этого идёт непрерывная война с сёстрами, и многочисленные разговоры со мной, ну что с него взять - мальчишка)
-Нет, ещё не доросла.
…
А Федюша теперь после еды благодарит меня:
-Иибо мама!

1: как откасить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1: а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный то иди в армию

она: что то в тебе от женщины есть, это факт
он: Х-хромосомы

Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
Мужичок: Год назад.
О: А потом?
М: Я заболел.
О: А как же мыши?
М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.

Anevor> мне нужна срочно какая-нт подруга с внешностью порнозвезды, которая бы ко мне липла
Anevor> в тактических целях нужна
enhancer> мозг тебе нужен.
enhancer> в стратегических целях.

xxx: Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"… Под руку попалась Mission Impossible, первая…
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry…
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз…
- Mdevedev… - окончательно колется мужик…
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России