<Slar> кстати,а где апокалипсис?
<ProLynX> ща
<Slar> ща?!

Radio_Weiss:
Только одну книгу не могу перечитывать - "Кладбище домашних животных".
Vasya Gondorsky:
Я тоже только одну: "Л.И.Камынин Математический анализ"

Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае,
собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал
каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный
момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано,
а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со
старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой
рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем.
Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая,
55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И
оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я
сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет,
глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет,
достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать
стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался.
Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка.
И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих
говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы
говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог:
Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): - Не понял!
Я: - Че ты не понял?
Бык: - Че за дела, наливай давай!
Я: - Все, кончилось!
Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Не ебет, ищи где хочещь!
Я: - Некогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц
пьянствовал.
Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, мудило, на рога щас намотаю!
Я: - Да пошел ты нахуй!
И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара
весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром,
дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что
через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом
понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он
вычеркнул меня из списка самцов.
А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было
только 3-4 дня, а не целый месяц.
Семь лет прошло, а как вспомню - не поверите, как-то неловко начинаю
себя чувствовать.

	Рассказал(a) Николай

Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.

Конфетная тема примерно в равной мере занимает обе стороны: её, понятное дело – под неувядающим лозунгом: «Даёшь!», нас – с обречённой дрожью в голосе и под девизом прямо противоположным…

Мама склонна драматизировать (наверное, как любой переводчик «Вильяма нашего»), отец - как человек «более опытный» (чушь, конечно) – внешне пока спокоен и отшучиваюсь. Но внутренне, порой, особенно ненастной… А, с другой стороны, brightsiding, мы оба даже, как по-прежнему иногда выражается она, «маленько» этому (чему «этому» – мы точно сами не знаем) рады, особенно мама: Маруська ведь не орёт благим матом (да этого и не бывало) и не кидается больше на пол, предварительно аккуратно «подстелив плащ», а неизменно добивается (и нередко добивается) своего методично, продуманно и по-умному, не в лоб. Типа, значит, не пропадёт…
Вот несколько примеров за последние месяца три, естественно, более или менее в хронологической последовательности:
Поначалу были размышлизмы типа: «И почему это я их так быстро ем?… А кашку почему-то медленно…».
Осознание накатило довольно быстро.
И вскоре, по дороге из садика, метрах в семидесяти от магазина, ускоренный вариант, почти скороговоркой:
«Бывают конфетки с собачкой, а бывают с домиком. Папа у меня очень хороший, папочка-лапочка, он совсем не падает. А с мамой шли - упали. Мама говорит: какие мы с тобой, Машенька, нескладные. А ты, папочка, складный. Очень складный. И я тоже. Нет-нет! (тут Маруська чувствует слабинку в аргументации и мой возможный протест, а магазин уже близко)..мамочка тоже хорошая!.. А конфетки бывают с собачкой, бывают с домиком… там только фантики разные. Мне всё равно!»
Был ещё вариант стратегический, лингво-психологический, аж зомбирующий (это на выходе из сада), метров за триста до магазина, всё время вверх, в гору, основанный на бесконечном повторении в запутанном (не исключено, что умышленно) контексте слов «конфеты», «конфетки» и «конфетики», но при этом намертво затабуировано слово «купи» … Но это долго цитировать, да и ни к чему. Понятно. Тем более, что вариант устарел.
А вот вариант домашний, тоже отчасти психолингвистический, так понравившийся уважаемой irink:
- Я, папочка, ничего не клянчу, нет, я ничего не клянчу… ничего… даже конфету «Бегемотик», «Бегемотика» даже… даже одну… одну… одну только, только одну… Ну, одну, а?.. А?
Или: «Ах, хорошо погуляли, а теперь домой. Там конфетики, скоро мой день рождения, потом – Новый Год, и я больше не плюваюсь в детишек».
Ну, и, наконец, в благостном межконфетии, но «первая ласточка»:
- Я – Великий Хочуха, но сейчас ничего не хочу. Даже…

И так далее.

xxx
опять мой котяра на меня прыгает, играется сцуко… когда-нибудь загрызет до смерти… барсюнчик-засранчик, кис-кис-кис…
yyy
он себя наверно сейчас таким мега-злодеем чувствует, а ты ему барсюнчик-засранчик ))

<Кириллко> Не поможешь мне с одной штукой?
<Dark Vova> Конечно, всегда рад пропить с другом целую штуку.

<plab> так, господа айтишники, очень актуальный вопрос
<plab> как компьютер выключать
<plab> в линуксе
<Archangel> shutdown -h now
<Raiden_[afk]> plab: дикий вопрос на самам деле , от гентушника
<plab> а я никогда не выключал компьютер)

<Дёма> откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань…
<alex1> **Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия
<alex1> нихуевая хрупкость скажу я вам!!!

Ваня, три года девять месяцев:

- Мама, давай в козу рогатую поиграем? Давай?
Поиграли.
- А теперь - в носорога.
- ???
- Мам, ну в носорога. Кашу варила - деток кормила…

За полтора года – где-то от полутора до нынешних трёх лет и почти одного месяца было и «отчеканено», как говорят англичане, немало слов, да и забавных эпизодов случилось не один десяток, но меня больше прочего почему-то впечатлил вот какой… категорическое несогласие, протест, возмущение по поводу отказа выполнить её просьбу или требование, как и у всех, разумеется – с воплями или без – должно быть увенчано падением на пол… так было и у нас, но до падения – и это в два с небольшим – сначала поза, потом театральный жест, и подбородок чуть вверх и наискось, а после – спокойно и торжественно – фраза:
- Отойдите, пожалуйста, я буду падать!

Тея, 5,9 лет
- Мам, а знаешь, как школьницы влюбляются в школьников?
- как?
- Ну, они начинают любопытничать.
- А как это?
- Ходить, бегать за школьником, спрашивать что-то, в лицо заглядывать. А еще делать такое лицо, чтобы было понятно: женись на мне.
- Так вот сразу женись?
- Ну, или: будь со мной вместе навсегда.
- Интересно как… А откуда ты это знаешь?
- Откуда-то знаю. Просто, знаю и все.
- А что бывает, когда школьники влюбляются в школьниц.
- А такого не бывает. Никогда.

-*-*-*-*-*-*-
в гостях
хозяйка дома показывает Тее дерево большое, которое выращивалось 15 лет из маленького листа
хозяйка: Смотри какой у меня цветок вырос!
Тея: Это не цветок.
хозяйка: А что же?
Тея: Это растение.

Дети - погодки, Дюха -почти два года, через месяц-Д.Р, Сеня - четыре месяца. Сеня гулит.
Я говорю - Сеня поет,как птичка. 
Дюха развивает мысль: - Как птичка пингвин поет.

Выходит утром на кухню, надо кем-нибудь покамандовать. Кошка просит есть.
Он ей:- Не надо мяу-мяу.

Принтер решил почувствовать себя голодным шреддером. По команде "печать" жадно вцепился в лист бумаги, скомкал его вчетверо, отгрыз кусок, подавился и облевал останки бумаги чернилами… Я боюсь включать его еще раз

Hihat
иди знакомься с девками)
Casy
я еле по клавишам попадаю
Hihat
привет. хочу ебаца!
Hihat
скопируй и вставь)

Dr213: интересно, почему при поиске реал плеера меня выкинуло на официальный сайт бориса моисеева.. O__o
Guu-chan: ну….должны же както туда попадать….

Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

Студент запомни! Пошлешь в игнор универ - Выйдешь из инвиза у военкомата!!!

XXX: будешь за компом - спросишь у вики..
YYY: что за вика?
XXX: www.wikipedia.org
YYY: у нее есть аська?

Прямо сейчас: смотрю "Пираты Карибского моря - 1" и замечаю то, на что
раньше не обратил внимания. Элизабет Свон падает со скалы в море, плавно
опускается на дно… и из-за ее ворота ВСПЛЫВАЕТ тяжелый ЗОЛОТОЙ
пиратский медальон…