ass_hole 06.01.2008 08:49
Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать - нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим?

)

Посиделки на Новый Год у нас в семейном кругу нередко заканчивались
воспоминаниями не только у меня, на кухне, но и у тебя, я надеюсь тоже,
мой разлюбезный читатель.
Поэтому я расскажу историю, которую поведал мне мой двоюродный брат. А я
ему верю. Осталось поверить вам.
“В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым
событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка.
На это грандиозное событие, было одето лучшее платье, которое мы,
родители сумели достать. Платье было китайским! Помните те времена? А те
платья?
Платье было великолепным! Если моя маленькая дочурка согласилась, то я
бы без колебания отправил ее под венец именно в том платьеце, с
рюшечками, воланчиками, обязательным бантиком сзади.
Наш ребенок не ожидал от нас подвоха, поэтому радостно согласился пойти
туда, где много девочек и мальчиков целыми днями играют в игры.
Для более качественного закрепления этого непростого решения, на голову
ребенку был водружен великолепный бант. Именно водружен! Кантария с
Егоровым позавидовали бы!
На улице бант с ужасом дергался от непредсказуемого ветра, как будто
только он догадывался, куда идет наш ребенок.
- Как тебя зовут, деточка?
Первый вопрос и последнее слово из уст заведующей, которую мы встретили
в коридоре, звучал зловеще.
- Марина, - не поддался на провокацию мой ребенок.
- А сколько тебе лет? - продолжился ай- кью тест.
- Четыре! - быстро ответила дочура, спрятав за спиной руки.
- А как зовут маму с папой? - вопросы краш-теста сыпались один за
  другим, не давая ребенку опомниться.
- Родителей зовут Олег Сергеевич и Людмила Анатольевна.- отчеканила
  дочурка.
- А у тебя есть бабушка с дедушкой? - продолжался допрос.
Но мое дитя любила более четко поставленные вопросы: - А вам по линии
мамы или папы?
Не ожидавшая встречного “удара”, заведующая только и могла протянуть:
- Интересно…
Возле нас, как в Гайд- парке образовалась маленькая толпа зевак
воспитательниц и нянечек.
- А еще я знаю домашний телефон, телефон папы, рабочий мамы и бабушки
  Насти,- добила заведующую дочка.
- А вот лучше расскажи, Марина, нам стишок, - неумолимо гнула свою линию
  заведующая.
- Про маленького мальчика можно?
- Можно. - Опрометчиво согласилась главная женщина детсада.
Дочурка оправили складочки на платье, проверила, на месте ли бант на
голове.
- Только я на стул вставать не буду!- сообщила она аудитории.
И самозабвенно, громко и с хорошей дикцией начала:
- Маленький мальчик бежал по дороге,
  Но не спасли его резвые ноги
  Дядя катком раздавил малыша,
  Тихо промолвив: “Святая душа!”
- Мдааа….-подумал я. Золотой ключик, открывающий волшебную дверь в этот
  уголок “счастья”, будет стоить мне в два раза дороже. ”

	Рассказал(a) роман юкк

<Он> а ты кто по профессии?
<Она> Инженер-программист.
<Он> а на чом пишешь?
<Она> Не поняла.
<Он> говно ты, а не программист
<Она> А, всмысле язык? Ну, в основном Си, немножко Ассемблер. Вообще пишу драйвера для специфичных устройств для QNX.
<Он> говно я, а не телепат

xxx:
о_О Чем же свитер шокировал человека?
yyy:
ооо это очень смешно) короче пришел мужик с такой жуткого вида толстой бабой, мы с ней взяли одинаковые свитера померять, он своей телке: "да пойдем отсюда, тут всё дорого!" а продавщица ему "вы не представляете зато, как наша одежда красит людей!вы её не узнаете" ну, он такой стоит, ждет её, и тут из соседней примерочной выхожу я, и спрашиваю его сдуру:"ну как?" он там чуть не умер)))

ххх: вот прошел тест на коэффициент IQ.
xxx: больше всего бесят вопросы типа продолжите ряд 69 375 876
ууу: 1259
ххх: эээ…я ващет от фонаря цифры набрал…ты походу заботанился

она: Не буду я с тобой больше спорить !
он: почему ?
она: потому что мы так никогда до конца и не доспариваемся

<V0van> я говорю только правду… у меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!

Муж пошёл выносить мусор и звонит оттуда:
- Тут ко мне котёнок привязался, ходит, к ногам жмётся, мяучет. Маленький рыженький. А тут мальчишки ходят, боюсь запинают. Только он грязный. Принесу- постираешь его?
- Неси. Постираю.
Принёс. А там рыжее пушистое с ладошку размером, котик, только-только сам есть научился. Оставили его и умиляемся все скопом. Большой умница оказался. И вот младшая моя после купания:
- Мам, а где нашего Рыжика мама?
- Наверное осталась у своих хозяев.
- А почему Рыжик на мусорке был?
- Ну… Понимаешь, наверное, у каких-то людей была кошка, Рыжикина мама, у неё родились котята. Всех раздали, а этот остался. А они не хотели, чтобы у них было две кошки.
- И выкинули его?! Но он же ха-ё-сый…
Глазки улажнились, бровки домиком, губки дрожат, вот-вот-заплачет.
- Алинка, ты не расстраивайся. Зато мы его к себе взяли, теперь он у нас живёт, и мы его любим. Это же хорошо, правда?
- Даа…
Улыбается. Потом ещё минут пять гладила кота и приговаривала “Мы же тебя любим…”
Ребёнок первыз раз столкнулся с такой ужасающей несправедливостью: как можно такого хорошего - и выкинуть?!

Khymera:поехала выбирать себе диван, решила посмотреть куртку,нашла сумку. В результате купила диск с эротикой…

<Zolla> а разработчики наверное и не предполагали, что функция "родительский контроль" будет использоваться на самих же родителях…)))

МаНиЧкА: Гриня: ну как поработал?
Гриня: МаНиЧкА: да фигня всякая снилась

[Ajajaj] Мытище, щас в игнор отправлю
[Mытище] Ай, не зуди
[Ajajaj] Все заигнорила его
[Mытище] Бля
[Mытище] Ну в чем проблема то?
[G@rfield] Она твои посты не видит теперь
[G@rfield] Ай, он "Ну в чем проблема то?" спрашивает.
[Ajajaj] Сам понимает
[Mытище] Нихера я не понимаю
[Ajajaj] Пусть извинится
[Mытище] Да пошла она в жопу
[G@rfield] "Извини, пожалуйста" говорит.
[Ajajaj] Ладно. Разыгнорю

ЧеРеПоГ=)
У тя есть дом. Животное??

Smyek
дом есть! я не животное!

ВВЧ: Всётаки с возрастом мы становимся взрослее… Когда я был маленьким и смотрел Черепашек Нинзя, я гордо называл свою комнату "Лаборатория", хотя в ней не было ничего такого.Теперь,когда у меня 4 компа, 3 сервера, роутер который превосходит центральный маршрутизатор моей локалки, куча железок и шкаф, в котором можно запросто найти пару компов серии П4 я называю её "Моя комната".

Пошлость-не столь в языке говорящего,- сколь в интерпретации слушающего.

	Рассказал(a) Арон Вигушин

Melhesedek: если в сессию запереться в комнате с кроватью, едой, гитарой и учебниками, то к началу семестра можно стать выспавшимся жирным хорошим музыкантом..

Kim.K (04:18:40 6/01/2008)
одиноко мне чето

demonologist (04:19:20 6/01/2008)
возбми микроскоп,сделай мазок по гланде,и рассмотри.
Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет.

Слово гей придумали пидорасы.

	Рассказал(a) CRUELTY