Stranger: (
Luna: не в ту сторону скобка!! А ну ка поверни!!
Stranger: не поворачивается
Stranger: /
Stranger: \
Luna: значит плохо хочешь! Согни её для начала!
Stranger: >
Stranger: так?
Luna: Блин! Понежнее сгибать надо было
Luna: сломал нафиг

Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту

“Мне 25 лет, в/о (гумонитарное)”

Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну
особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой
руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в
источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся
обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не
знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец
погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как
минимум истерику, но были и обмороки.
В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии,
отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что
дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг
указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.
Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному
выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот
у кого отличительный знак на правой руке - главарь.
Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие
явление. Грузин явно темнил.
Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой
приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному
родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем,
поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас
левша.

	Рассказал(a) гринпис

Мужыки помогите написать класное письмо для девушки.

Что не день, то новый год какой-то…

<Blakkh3im> сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут… Выходит препод… Чей-то голос: Ну че, сдал?))

Andy:
Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из армии скоро прибудет - вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))
Matrona:
А с вами разве так можно?Еще испугается и вообще сбежит
Andy:
А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспартам))))

Курс солдатского воспитания представляют уставы службы внутренней и гарнизонной. Они должны быть усвоены более основательно и, разумеется, более в их сущности, чем в обрядовой стороне. Значение внутренней службы. Внутренняя служба относится к гарнизонной, как общевоспитательная подготовка - к применению усвоенного воспитанием в данном случае. Стоя в карауле, солдат не только учится служить, но и впервые действительно служит. В отношении к ним все прочие уставы имеют не более как характер учебных инструкций, прохождение которых, по нужде не только может быть ограничено, но иногда даже и совершенно пропущено

azskit
знаешь как в базе знаний microsoft решается вопрос об ошибке 6118?

azskit
ошибка:6118
причина:Брандмауэр windows
решение:Не используйте брандмауэр windows

neelz:
достаточно опрометчивое решение приняли работодатели,решив уволить меня и не заплатить зарплату… и при этом забыли сменить пароль к админке сайта,над которым я работал))

из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное)."

Забрал у Сашки мороженую клубнику - стала покашливать. Съел сам, ей дал погрызть капустные листья.
Сидит, разговаривает с игрушками, бухтит под нос:
-… а папа скажет: “Ой, Сашка, что-то скучно мне стало, роди-ка ты мне внучка!”
А я ему: “Нетушки, папочка, без клубничков внучков не будет! А с капусточки я тебе только напукать могу, чтобы скучно не было!”

Fisher: Б%я!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка?????
mamyka: Ты имеешь ввиду штопаный.???
Fisher: Да!!!!!!
mamyka: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты тормоз!!
Fisher: Не помню…. А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по самые помидоры.!
mamyka: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.!
Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3 часа ночи пошел за целыми. Прикинь!
mamyka: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счёт сказала.?? )))
Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час наверно.Я только к утру допер что это кто-то из вас…..:-D:-D:-D
mamyka: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного смотрел… потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! )))
Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это китайцы зашили.

str: Толик щас рассказывал. Его менты остановили. Говорят - будете свидетелем. Пьяного водилу поймали. Он им - мне отсюда не видно. они - а вы пройдите, посмотрите. Толик - я не хожу, показывает им на инвалидную коляску на заднем сидении. Менты - фигня, МЫ ЕГО ВАМ СЕЙЧАС ПРИНЕСЕМ! И принесли - этот кекс ноги поджал и орал "Идите нахуй!" пока его несли

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати. 

                                          (c) izhstyle.livejournal.com

	Рассказал(a) IzhStyle

На детском Новогоднем утреннике, когда моя дочь училась во втором классе, а сын в пятом - он был уже “образованным и подкованным”ребенком.
“Осушив свой источник загадок”до конца, Дед Мороз обратился к помощи зала. А в зале, как известно, кто? Правильно, близкие родственники. Ну и мы с сЫночкой, как положено, в первых рядах.
Во-общем, надо более тщательней следить за контактами своих детей, а так же за их литературными пристрастиями.
-Без рук, без ног, на бабу скок!
Выкрикнул мой сын, в полной тишине.
Неприятный холодок тревожного предчувствия прошелся по моей спине. Зал, меж тем, во главе с Дедом Морозом, ломал голову над разгадкой.
-Что же это, мальчик? - сдались они.
Зажать рот ребенку я не успела.
-Инвалид! - звонко прокричал мой сын.

Оn-line интервью с редактором "Cosmopoliten" Еленой.

Helen: Всем привет, дорогий авторы! готова отвечать на вопросы.
Corwin: Привет, Елена. Спасибо за журнал! Каждый номер покупаю!
Vedmachka: И я! Уже целая коллекция. :):) И такие классные рассказы. Хочу к вам на страницы. (скромно)
Tyr_elena: Елена, я даже маму на журнал подсадила - расширяю вам читательскую аудиторию.
Den Sorin: Вообще реально издаться у вас стороннему автору? Если честно?
Helen: Вполне. Лишь ы рассказ был написан талантливо.
…
бла-бла-бла
…
Bronepozzd: А какова целевая аудитория журнала?
Helen: Ну-у… Ответить честно?
Den: Другого ответа и не ждём.
Helen: В целом журнал расчитан на дур-секретарш. это если честно.
Bronepozzd: (TO Vedmachka, Tyr_elena, Corwin) Гы-ы…
Vedmachka покидает чат.
Corwin покидает чат.
Tyr_elena покидает чат.

Ronin: Попробовал тут новый офис 2007. Ощущение что печатаешь в медиаплеере.

sergkrk: Помнишь мой терр? Ровный слой опилок, грелка, коряга, пластиковая зелень и флегматичный паук
sergkrk: Сегодня глянул и от неожиданности решил больше не пить: этот гад все перекопал, сломал и выбросил пальму, обрушил крышу своего дома, насрал в поилку и нарыл на ее месте МЕГАХОЛМ из всего, что было под лапами и поставил на верхушке флаг из отгрызенного у пальмы листочка 0_o
sergkrk: Докопался до шнура грелки (5см прессованых опилок) аккуратно его обрыл со всех сторон и лапами лежит на нем, а задницей на холодном стекле дна террариума. И груууустно так на меня смотрит
sergkrk: Это что за епт? Годовщина захвата арахнидами Фобоса? День космодесантника?!
sergkrk: Думаю вот - может пива ему налить? …