-А девушки деньги тратят?
-Да
А мужчины зарабатывают?
-Да
/возбужденно/- А я видел одного мужика – он тратил, а женщины зарабатывали!!!!!

борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации повторяемой многократно.
Стало оч трудно общаться с мамой и бабушкой.

Недавно завела ЖЖ для моих дочек, Маши и Ники. Сейчас им по 3,5 года, в их блоге собираю что-то вроде семейного архива - “перловку”, фото, истории, рисунки, видео и т.д. Заходите и знакомьтесь -nikomania!

А вот для возбуждения аппетита:

Ника:
- (со вздохом) Мама. Если ты превратишься в лошадку… это будет очень плохо, конечно… но мне придется на тебе кататься.

он: Приветик, починили комп?
она: Нет, его еще чинит злой дятько.
он: А ты откуда сидишь?
она: Я и есть злой дятько.

Майн Кайф?: Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там…?"

Когда безвестный
Становится известный,-
Его жизнь личная
Становится публичная.

	Рассказал(a) Арон Вигушин

Настоящий интеллигент никогда не скажет - “как была дура-дурой, так ею и
осталась”, он скажет - “время над ней не властно”.

	Рассказал(a) ВАЗ

из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

Solly:
Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?

Bachan:
гитарист!

<sn00f> Сижу, страдаю похмельем, качаюсь на стуле
<venom> Я круче, я медитирую, открывая и закрывая ящик стола %)
<kosha> Мальчики, ту про вас было.
<kosha> Сейчас!
<kosha> Согласно последним исследованиям, ежедневные возлияния приводят к серьезным последствиям. После десяти лет регулярного потребления алкоголя 35-летний человек полностью деградирует и способен лишь на механический бездумный труд.
<venom> %ля
<sn00f> чорт

Дети пишут Богу

Это оттуда:
Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

есть над чем подумать )

ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна…

2г4м
Сижу с подругой вечером, пьём по бокалу вина.. Подходит дитё, показывает на бокал:
- Мааам! Эта пиво??
- Эээ.. Пиво детка, пиво (ну не объяснять же ребёнку разницу между вином и пивом)
- (с глубоким пониманием в голосе) Ааа!.. Пиво Катиньке низя…. А МАМЕ - НААААДА!

2г5м
Сосредоточенно строя горы из гречки с молоком:
- Катя мисяет касю, сьтобы кася Кате не мисяяяла!
(каламбур, однако!)

- Бабуля, хочишь я тебе сказьку рассказю?
- Ну расскажи!
- Ну… Жили били дедуська и бабуська.. и сидели они на скамейке.. Зёпами!
- Чем?? Чем-чем сидели?????
- Попой, попой! Я же попой сидю!
(бабуля проверку на вшивость прошла)

Проходя мимо телевизора, где свежеотснятый голливудский Кинг-Конг крушит всё подряд:
- Уууу.. Абизянка сердица…
(как трогательно, а!)

2г6м
Едет в машине:
- Ой, чёйта? Ааааааа! Это я пукнула!

Новая супер-игра:
- Мам, ты – Катя, а я – мама, хайсё?
- Хорошо… (вхожу в роль) Мааам, я писить хочу!
- Писить хочишь? Ммм.. Ну Хоти!
(и правда чуть не описалась)

На следующий день после маминого 30летия..
- Мамочка, а скока тибе лет?
- Мне? Тридцать! А почему ты спросила?
- Нет… Двацять.. двацять тебе…
- Хорошо, милая, как скажешь

Ликбез:
- Дидуля! Это МОЯ бабуля, а тебе ЖЕНА!

Проезжая на машине по вечернему побережью Эйлата:
- Чёйное мойе..
- Нет, малыш, это Красное море!
- Нет, чёйное. Оно только называется Касное, а так чёйное!

Юный гурман:
- Дорогая, что ты будешь кушать в свой день рождения? (2.5 годика, в ресторане)
- Аки*.. и куубнику… (*Раки, видимо вспомнив лобстеров в аквариуме при входе)

Ну и на десерт - самое трогательное для русской души…
Как же прекрасно дети знают все сильные и слабые наши стороны:
- Дидуля иди к нам, садись! (за стол)
- Спасибо, букашечка, я не хочу.
- Дидуля, ну иди к нам!
- Солнышко, спасибо, я уже покушал..
- Дидуля, иди сюда, ТЕБЕ БАБУШКА НАЛЬЁТ!
(ну да, другой разговор!)

Предисловие.

Мой отец - пилот Боинга. Поэтому с раннего детства ребенку показывали пальцем на разные летающие объекты со словами: “Смотри, самолет! Это дедушка полетел!”.

История.

Место действия:дача родителей.

Дочка (2 с половиной года) играет одна на лужайке, меня и жены нет, дедушка и бабушка заняты домашними делами. Вдруг с лужайки доносится истошный крик: “Деда!!! Деда!!! Деда!!!”. Дедушка бросает все и несется галопом на задний двор.

На лужайке сидит Ксюша. Она показывает пальцем на пролетающий в небе самолет.

“Деда, смотри!!! Там ТЫ полетел!!!” 

:)

Вовчег Морковчег: это просто капец, а не универ! )) сидим на паре, препод начитывает лекцию: "Запишите. Тема - Теория графов. Графы… титул в средневековой англии… гыгыгы, кхем… да, о чем это я? гыгы… вы что это серьезно записали???! 0_о" - половина аудитории потянусь за корректорами…

Cracker: Слышал у тя племянник родился?
nioliz: Ага
Cracker: Как назвали?
nioliz: Как видеокарточку.
Cracker: Т.е.? o_O
nioliz: Родионом =).

- Пап, а я знаю английское слово!
- Какое слово, Саш?
- Тэйбл.
- А что это слово по-английски значит?
С жалостливым выражением смотрит на меня и сочувствующе спрашивает:
- Пап, ну а что по-русски значит слово небо?
- Значит - небо.
- Ну вот и слово тэйблпо английски значит - тейбл.

Ника: а я ка узнаю под админом я или нет?
Sergey: подними глаза вверх. Над тобой нависает админ?
Ника: ))))))) ну бляя))))

Не знаю, может не в тему этого сообщества, скорее в “Говорят взрослые” …

Дело было пару лет назад, когда сыну 4 года исполнилось

После обеда меня просто катастрофически потянуло спать. И пока сын  играет в машинки – я решила прилечь отдохнуть минут на 15 (поспать не получится, так хотя бы полежать с закрытыми глазами и параллельно отвечать сыну на его вопросы.) Но только я закрыла глаза, видимо, мозги у меня сразу отключились от реальности. Минут через 10 меня толкает сын и говорит: «Мама, ты сказала: ищи букву Б. Где её искать и зачем?»

Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
– Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
– Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
– Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
– Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
– Потому что пределы интегрирования не обозначены…"