waran
я счас наорал на тетку-юзершу…
waran
я ей дажы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тебя домается нога… ты звонишь админу и кричишь: "!я не могу сходить в сортир"… и админ ХУЙ ЗНАЕТ, попчему ты не можешь - либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не пускает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не "не могу сходить в сортир", а "у меня нога поломалась" - так админ сразу будет знать, что чинить
waran
причем не уверен, что до нее дошло
SuMi
я тут тож орал недавно… мне звонит пользователь и говорит дословно - наташа не можыт войти в компьютер
SuMi
я слегка ох%&вший и говорю - ну с её жопой это нормально!!!!
SuMi
грю - пусть худеет

Boleg2: А я тебе ещё не рассказывал?
xxx: фигли, неделю уже свой сервер настраиваешь, ни слышно - ни видно.
Boleg2: Перед Новым годом было… Значится, образовалась на работе (сисадмином вшториваю) горка нерабочих хардов. Взял несколько домой - попробовать оживить. Сумка с ноутом впритык забита "окуенно_нужным" железом, запихнул харды в новогодний бумажный пакет.
Boleg2: Картина маслом - стоит в метро уставший мужик, обвешанный сумками, с пакетом (походу внутри - новогодний подарок!), ждёт у платформы поезда. Тут пакет лопается, из него выпадают харды и с оглушительным лязганьем сыпятся под платформу, на рельсы… Готов поклясться, несколько мужиков вокруг смотрели таким сочувственным взглядом…
Boleg2: Ну я был бы не я, если б =) Пару секунд стою, втупляю то на пакет, то на харды на рельсах, потом со слезами в осипшем голосе: "Сотни гигабайт порнухи…"
xxx: Да, уж тут сочувствующих мужиков явно прибавилось

nastena: ппц вчера после кино шли с парнем.ну он и говорит типа пошли ко мне,чайку попьем.
nastena: ну я радостная такая)))
nastena: и че ты думаешь…чай и пили…

mksoun:чуваку нада было у меня доклад распечатать…Так он мне в аську написал, в агент, в контакте личное сообщение оставил, смс написал, позвонил на сотовый и потом еще домой….Я вот напечатал и сижу жду почтальона с телеграммой…

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
  тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
  а все женщины мне говорят: “Давай будем друзьями”.

	Рассказал(a) Макс

Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца
Ксюха: почему нельзя?
Kembrik: уезжаю часто и вообще
Ксюха: а кота как? куда девать?
Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь
Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи

Валеска: Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.

xxx: новости на мейл.ру: "Украина тайно вступает в НАТО"…
yyy: ппц, НАТО наверное еще не знает об этом

Блондинко: убейте меня кто-нить плиииз!
The WALL: Блондинко Разбегайся!

<Додик>: Стоим с водилой шефа, курим на крыльце. Разговор зашёл о том, скока щас градусов на улице. Водила грит - Щас точно скажу. Залазит в шефов жып Лесус, зырит в бортовой комп и кричит - минус один!
<Додик>: Да говорю, - Термометр у тя классный, но сцуко дорогой )))

Демократия дает тебе возможность выбирать все, кроме самой системы
управления государством.

	Рассказал(a) Арон Вигушин

Только что из яндекс новостей вычитал (читайте внимательно)
“Путин прибыл в Болгарию с визитом и Медведевым”.

	Рассказал(a) Esenin

Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.

Ходит с рулеткой и всё измеряет. Мерит маме ногу: «О, двадцать семь! Какие хорошие сантиментыу тебя, мама! Ты обязательно поедешь на бал!»

Мама пишет, Варя внимательно смотрит и, как только мама заканчивает, начинает тыкать в пустое место на листе: «Ещё так же. Давай ещё так же. Писуй!Да, вот так. Писуй, мама!»

Нюхает папину руку: «Какая вкусная пахнá!»

Наставляет папу, сидящего за компьютером: «Ты хорошо сидишь, папа? Ты хорошо сиди и не падай на коленки. Только ты, папа, не падай и кнопайхорошо! Ты молодец, кнопаешь и не падаешь. Я тебя держу, держу! Ты такой красивый, папа! Как Золушка!»

У мамы на трусиках на попе – сердечко. Варя, серьёзно разглядывая картинку: «Сердце не стучит! Сейчас посмотрю… Да, не стучит!»

- Помогите! Меня Варя спасает!

Отчитывает игрушечного поросёнка: «Хрюша, ты чего это лежишь немного в раскоряку? Не получишь золотой ключик!»

- Я смотрю на огоньки, как они не горят.

- Варя, ты такая красавица!
- Да, а ещё такая умница! – деловито добавляет Варя.

Стоит на подоконнике и смотрит в окно, потом поворачивается, всплескивает руками: «Ах, мне всё обрыдло!»

- Папа, ты чего так странно глаза закрыл и спишь? Мама, ты чего глаза закрыла и так странно спишь?

1: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?
2: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту
1: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

На занятиях по подготовке к школе.

Учитель: “За забором спрятались несколько девочек. Видны десять ног. Сколько девочек спрятались за забором?”
Один мальчик: “Десять!”
Учитель: “Девочки-то что - инвалиды? У них что ли по одной ноге? Вот ответьте: сколько ног у каждой девочки?”
Другой мальчик: “Четыре!” 

Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
– Сколько ты знаешь античных философов?
– Ннну… человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
– А в Тёмные Века?
– Ну, там, в общем, больше, эти, богословы…
– Сколько, блять?
– Человек 20…
– Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
– 30+
– Отлично, а Новое Время там?
– Ну тут много очень…
– Сколько вобще, всего, получилось?
– Нууу, человек 100…
– А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

Тут братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки, так вот даже там в какой-то глуши на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово - "ХУЙ".

Shadow
реальный ужос я видел в глазах человека только раз в жизни… это были глаза одмина из нашего терема, когда он зашел в кабинет машинописи, где деффачки учатся печатать на механических печатных машинках методом резкого, но сильного удара по кнопкам…