Slava: Пиздец. У нас в школе выносят линух
Donerjack: ?
Slava: Пришли две бляди из РОНО и менты. Заявляют: "Операция по уничтожение нелицензионного программного обеспечения". Слов ГПЛ, Линукс и т.п. не понимают, требуют _сертефикат_ с _голограммой_, вставляют в комп флэшки с досом? и format c: /y и fdisk /mbr!!!

n1
Сессия, она как ММОРПГ..Рулят либо задроты, либо донаторы).

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно….мужик….в любом случае, пасиб те большое!!!

“Туфли каблукастые”.

Про футбол: “У дядей бакатека и мячик”.
(”Дискотека”).

Марьяша умывается: “Я мою улыбку”.

У фикуса опадают листья. Ребёнок: “Листочки сползли”.

Смотрит детскую книжку: “Это - Крокодил Гена, а это - Чебурашка Гена”.

“У меня на ноге была ангина, а потом я ее стёрла”.

Укладываемся спать. “У меня ноги не боятся накрываться одеялом, а голова боится”.

Песня: “Антоха, Антоха, пойдём курить картоху!”

Чем больше понимаешь, тем больше круг людей, которым с тобой не о чем
говорить.

	Рассказал(a) Алекс Ведов

Ххх: В пятницу полиция Вашингтона арестовала у здания Конгресса США вооруженного мужчину в бронежилете. Как сообщается, при себе он имел винтовку, лук со стрелами и самурайский меч в чехле.
Ххх: это дункан маклауд! он пришел убить последнего бессмертного из клана бушей!

На одном форуме увидела:

"а мп3 КиШ-а считаются пиратством, или правило о пиратстве только на музыку распространяется?"

tk: у тя опять фотка поменялась?
Alisa: просто я фотки другу показываю
tk: фсе я тя не понимаю
Alisa: Да что не понятно? Фотки через аську не отправляются, вот я и меняю аватар
tk: кошмар, я не поверил сначала своей догадке. а других способов отправки фоток нет?

у нас на работе было…
придумывали название проекта.

x: давайте для начала определимся - это у нас будет мальчик или девочка?
y: девочка конечно! /пауза/ не… ну если вы хотите ебаться с мальчиком…

Tigger
Взятие интеграла методом Симпсона

Tigger
Я так понимаю, это вот как:
1. Подойти
2. Взять.

Сказочка про находчивую девчушку-юзера

      Поживала как-то одна девчушка-юзер. И как многие девчушки-юзеры – любила она все самое интересное. Много чего умела наша девочка: преотлично овладевала каждый день фотошопом буржуйским, в свободное время стихи романтические писала. И самым лучшим ее творением был дневник ее личный, который хранил в своих стостраничных архивах клипы групп всяких, стихи самосочиненные, аватарысобственнонарисованные. И благодаря тому, что всё у девочки юзера красиво и необычно получалось, приобрела она не одну тысячу самых лучших в Рунете ПЧ, пиаривших ее без конца и с поводом и без повода. И за какой-то месяц стал блог ее мега популярным и жирненьким (целых 6 PRи 1200 ТИЦ). И было ей, разумеется, счастье.
      Но Земля слухами полнится, и прослышала девочка-юзер про сервис свежезапущенный (ака Стрелка, запущенная в космос на консервы китайцам будущего) http://blogun.ru/?r=2363 - в котором за любой, даже самый никчемный и жалкий блог можно получить денежку от злых интернетчиков. А за денюжку злые интернетчики хотят, чтоб блогер в блоге своем хулу или ликованье по поводу сайта его запостил навеки. И не удержалась девочка от соблазна меднотрубного, польстилась на деньги злоинтернетовские, начала постить в дневник свой сообщения оплаченные по сотне на дню. И платили ей рубли деревянные, и евры электронные, и было ей счастье.
      Но вскружили деньги голову девичью, перестала постить на блоге креативы свои она, да и новых делать перестала.
• И заходили ее ПЧ в дневничок, и наблюдали в нем помойку грустную, и уходили с криком и скандалами от нее. И осталось у нее всего-то два ПЧ, и те оба - ее клоны.
• И зашел к ней Яндекс, и увидал помойку жуткую, и привесил фильтров на нее, и непот, чуть поразмыслив, прилепил ужасный.
• И зашел Googl-я к ней, и увидел помойку спамную, и обнулил нафиг ее PR.
• И зашли в ее дневник злые интернетчики, и увидели помойку спамную, и увидели 0 PR позорные, и увидели 2 ПЧ, и увидели посещаемость в виде жалких трех случайных человеков в день, и удалили ее из сервиса за читерство.
      А во время этого девочка-юзер была в салоне красоты и делала там себе ногти предлинные с бриллиантиками - на все заработанные деньги. И пришла к себе она домой, и загрузилась она в блог свой, и увидала, что никому он не нужен больше. И зарыдала девочка-юзер, и даже ногти ее отвалились и разбились вдребезги, так как подделка-стекляшка, а не бриллианты вовсе. И было ей несчастье самое настоящее.
      Copyright © VioletShadow первоисточник сказки о заработке на дневниках.

Чапай:
Друзья!

тибетцы говорят
Если задачу можно решить, то не надо тревожиться. А если нельзя решить, то тревожиться бесполезно

вот что мы должны сказать преподу на экзамене по ТАУ!

none: блин.. ты весь такой в стильном лоске, насколько это возможно в 9 утра после 4 часов сна, подстриженный согласно новейшим тенденциям английской хулиганской моды, в английской же безрукавке старпера играющего в гольф, выходишь в сло-мо на улицу, одной левой закидываешь груз в багажник, прикуриваешь, напоминая профилем Тони Зуба из снэтча, и, наведя фурор среди дворовых школьниц, спешащих на первый урок, только собираешься стильно покинуть место события, как тебе обязательно крикнут вдогонку так, чтобы слышал весь двор: "Стааааася, бутерброды с колбасой в холодильнике!"

liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

К году мыши: 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бл@ть подождем…”

	Рассказал(a) Дмитрий
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/328267.html

<Linka> у кого есть стааарый проигрыватель?
<skambala> у меня
<skambala> WinAmp 1.0

xxx: чем занята?
yyy: ищу блин
ххх: что ищешь?
yyy: блин
xxx: что блин?
yyy: блин
xxx: чо блин-то??
yyy: БЛИН!
ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?
yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.
ххх: аа, понятно.

ххх: слушай, занята?
ууу: ем блин.
ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, блядь, БЛИН Я ЕМ!

С новостной ленты Рамблера:
“Несмотря на то, что ДВОРНИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой -
рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХНИКИ”

	Рассказал(a) ss

> я понял смысл сахара кубиками))) Пока не залил чай водой, всегда можно сделать откат транзакции, если по ошибке добавил их)

ххх: Студенческая жизнь настолько сурова, что вместо будильника приходится ставить таймер..