Alivo4ka
приветик,да вроде все норм,а ты как? на пары не проспал сеня?

Max Payne
не, проспал только первую

Max Payne
а вторую и третью проебал

terminator: прихожу на кухню, родители бутерброды с икрой едят. я руку протянул к тарелке, а мама с набитым ртом как давай кричать "ии нахуй! ии нахуй!"…
terminator: я так опешил, руку убрал, а оказывается она имела ввиду "это наши, это наши"… а мой отдельно лежал)))

Stupid Dobby
ъ - будь как он!!

xxx
Это как это, ы??

Stupid Dobby
твёрд и беззвучен!!

подарили мне тут на днях совсем красивые, блестящие тапочки китайского производства.
-мама! я огорчена твоей красотой!- возмущённо сказала Улка, поглядывая/облизываясь на те самые тапочки.

Shi: да, на полу жёстко спать. все, как говориться, лучшее, гостям
Mo: а дивана или раскладушки нету??
Shi: есть. но там спит хомяк

Подруга рассказывает: дочь, 3х с половиной лет рыдает. Щуку в духовке жалко!
У меня же ребенок - хищник:
- Мама, а лисички кого любят? Кушать? Зайчиков?

Ну, и мы стараемся аккуратно тут балансировать как-то.
И все же.

- Мама, я кушать хочу! Макароны давай сварим?
- Давай. Макароны с мясом.
- Да! С мясом! Животных свари мне!

И побежал вприпрыжку, покрикивая: Сварим животных, свари мне животных!

Я подбираю челюсть с пола, потому что, ну, хищник, конечно, но НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ?!

А маме - валерьянки.

Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что
заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы
переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась
поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили
чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки.
До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась
как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила
обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас,
сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить.
Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже
штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра,
причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река
затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских
коллекторов… Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть.
Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то
прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший
супермаркет.
Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми.
Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно,
не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с
удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах,
медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми
пакетами от мусора, намотанными на ногах.
… То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики,
нашему народу как-то не очень понравилось.
- Как же ты прошла и не намокла?!
- Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: “Ты что, внутри
  пакета бежала, что ли? Как “беге в мешках”?
- У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю.
На этом вопросы закончились.
Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа
национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой
давний знакомый и, улыбаясь, заметил: “Ты бы тоже намокла, если бы
пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. ”
- Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую
  ногу!
P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без
острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые
сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!

	Рассказал(a) Алка

xxx
когда Серёга у него учился, он дежурил ночью (как положено студенту 5 курса) и прикололся над медбратом из отделения кишечных инфекций - туда поступила старушка с отравлением арбузом, у неё была страшная диарея, и Серёга сказал медбрату, что для дифференциальной диагностики заболевания и постановки диагноза ему нужно знать, сколько арбузных косточек вышло из старушки со стулом за ночь. И медбрат всю ночь считал…
xxx
Ему утром повесили выговор "за принуждение младшего мед.персонала к диагностически незначимым манипуляциям с калом пациентов".

- Простите, а что конкретно у Вас "нихуя не работает хер знает сколько"?

Юкки
когда читаешь в туалете газеты такое узнаешь!
Три кандидата партии "Патриоты России" вычеркнуты, тк они не являются гражданами России…

xxx: Люблю девушек-программеров…
yyy: Что, опять соссорились?
xxx: Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивира на комп?

на семинаре по КСЕ препод рассказывает про космонавтов на МКС:
-…Каждый космонавт на станции для поддержания личного пространства имеет свою т.н. "нишу", т.е. ляжет себе между приборами в кучу проводов,пристегнётся ремнями, голову высунет и спит…
(заочник с заднего ряда) - Я работаю Системным Администратором в компании Х. Я уже 5 лет так в серверной сплю!

Smoke
а нам отравы в кабинет насыпали со словами: "С пола ничего не берите, это не съедобно". Неужели мы так плохо выглядим?

XXX: скажи, зачем тебе 2 аськи?
YYY: АФК
XXX: ага. я так и знал, что это немотивированный приступ! ты не можешь ответить себе и другим, зачем тебе 2 uin’а. это признак глубоко засевшего внутриличностого комплекса одиночества. наверняка ты говоришь сам с собой!!!
YYY:
XXX: а потом, когда уже будет слишком поздно, ты поймешь, что замкнул себя в своем маленьком мирке. ты предложишь себе обменяться фотками
XXX: а потом встретиться в реале
XXX: но испугаешься, сорвешь встречу и будешь винить себя до конца жизин.

Четырехлетняя Мулан с мамой пришли в школу  попозже,  у мамы ,как обычно, в глаза  предчувствие  – что у нас сегодня будет… царапание и кусание, или нет.

А как Ваши детки называют (называли) БЕГЕМОТА и КЕНГУРУ?

Мы этих прекрасных зверей узнали ,благодаря, сказкам Чуковскому….
И мой сынуль долго и упорно (до 3 лет) называл их:
ГОМАНОТ и ГУРУРУ….
А ваши?)))

Тут вспомнила историю одну.. Полине еще не было 3-х лет.

Добровольно она никогда не засыпала, и часто, когда я думала, что она уже спит, она на самом деле шкодила.

Подозрительный шорох. Захожу в спальню (кровать Полины в нашей спальне) и вижу на своей тумбочке две аккуратные кучки. В первой пленочки от o.b. (тампонов),  во второй сами тампоны очищенные, так сказать, и хвостики у них расправлены.

- Полина, это что!?!?!

- Мама! Это я для тебя ПРИГОТОВИЛА!

Мыша
Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК

XardasMage
деточка, ты же лопнешь!

Мы с женой тоже записываем перлы нашей дочки. Для этого даже завели отдельный блог.
Вот что у нас наговорилось в ноябре:
http://kira.z-journal.com/2007/11/

neo_rage> Кальт, покажи класс.
Callt> Оу, е! Беби! К’мон, к’мон, Кальт ин да хаус еее!
neo_rage> Дурак, свой класс для работы с мускулом в пхп. Или я должен то, что выше, заказчику отправить?