<RUSer> Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

рассказала ей, как в одном хорошо знакомом нам обеим дереве много лет назад поселились шершни. и очень напугали тогда нас с сестрой, а потом исчезли.
- а куда исчезли?
- наверное, нашли новый дом.
- а питиму новый дом?
- может, у них дети появились, и им стало тесно в том дупле.

задумалась, промолчала. потом мы на крутую горку поднимались, рассуждали о том, как это лучше делать… поднялись. и Даса говорит:

- а я думаю, что они в том доме остались, просто не хотели пугать.

У нас в парке есть озерцо, где летом можно купаться, вокруг песчанный пляжик. Идём недавно мимо парка, в куртках тёплых и тут ребёнок 6 лет заявляет:
- Мам, а давай завтра возьмём купальники и покупаемся?
- Алина, ты что?!! Холодно же!
- Нет, это здесь, на улице холодно. А там солнышко и песочек и там тепло!
- Там тоже холодно! Зима же сейчас!
- А я же вижу - там солнышко и песочек! Тёпленький!
- Алина, зимой везде холодно. И на песочке тоже. Потому что воздух холодный, и солнце не очень ярко светит, песок и вода не успевают нагреться.
- Ну и что? Вода и летом холодная, а мы же всё равно купаемся!
В общем, мне не поверила.
Придётся в следующий раз туда зайти и дать пощупать и “тёпленький”песочек и воду. А то ребёнок думает, что пляж - это место, где лето живёт, и вообще, время года - явление локальное.

Из той же оперы.
- Мама, а сейчас разве зима?
- Да.
- Но снега же нету!
- Зимой не всегда бывает снег. В Африке, например, вообще снега не бывает!
Ребёнок в ужасе заявляет:
- И у них не бывает Нового года?! Бедные!

 Томик говорит мне:
- Мама когда ты нам сделаешь шоколадный сок?
- Какой шоколадный сок?
- Ну из шоколада!
- …
- Ну берешь этот…ну помнишь как ты нам делала гранатовый сок (вспоминает как несколько дней назад я делала сок из граната с помощью соковыжималки), и туда ставишь шоколадку, а потом ставишь стакан и туда будет брызгать шоколадный сок!
В этот момент он мне показался самой вкусной шоколадкой!

Gundos2: Шеф инет всем дал только по трафику, а себе безлимит…ну хочется же… халявки-то..
Gundos2: Когда шеф раньше уходит, я сижу у него в кабинете, пока никто не видит.
Gundos2: пятница, 17:30, я собираюсь пойти поссать, дверь закрыта
Gundos2: понимаю, что за компами ещё хоть кто-то должен быть, влезаю в комп Марии Ирнатьевны,открываю блокнот, закрывает..
Gundos2: в течении минуты идёт упорная борьба за блокнот, потом она сдается я пишу: Откройте, я у директора…
ROMIVALD: гыы))
Gundos2: те смешно, а я как перепугался, что там придется все выходные сидеть..третий этаж, на окне решетка..

1: а lost planet?
2: нет
1: а то там есть Инглиш + отдельно озвучка от 1С)
2: типо можно пройти двумя способами
в режиме "нихуя не понятно" и "какой мудак переводил"

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо
мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука,
особенно в пенсне.
Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он
одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни
странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу
залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями,
естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно
отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему
нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с
чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые
мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в
полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый
комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал
в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и
кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда
не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому
мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад
должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей
кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на
дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю
угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый
Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный
сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом
срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо
закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается
нехилый Бамс (вообще-то “п.и.з.д.ы.к”, но я ж не буду тут ругаться)
и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери,
покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и
охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому
заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная
траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах
непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего
полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало.
Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил…
Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий
временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей
ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой
скалолазной молодости.

	Рассказал(a) Дмитрий

Igoryan: В центре Москвы горит ресторан
Igoryan: нажимаю обновить..
Igoryan: В центре Москвы сгорел ресторан

Подружка рассказывала. Сынишке 4 лет в садике рассказывают, что всё, что нас окружает - живое. И цветочки живые, и мухи, и бабочки, и деревья, и грибочки. Надо их жалеть, не убивать, не срывать, они жить хотят! А у детей в этом возрасте правила редко имеют исключения. Идут они по тропинке, а ребёнок бдит:
- Не наступите на цветочек… Не сломайте веточку, а то дереву больно будет… Улетай, бабочка, а то мы нечаяно тебя зацепим…
Тут они сворачивают на тропинку, по которой недавно козочки прошли.
- Мама! Что ты сделала?!!
- ???
- Ты на какашку наступила! Ты же её убила!!!

Милочка: ПОЗДРАВЬ МЕНЯ! У МЕНЯ ДИПЛОМ!!!!!!!!!!! Теперь я инженер!
Seaman: крутая. Какой у тебя средний балл?
Милочка: э.. не знаю. А как его подсчитать?
Seaman: … мда

2 ДЕКАБРЯ-СХОДИ НА ВЫБОРЫ,ПРИМИ УЧАСТИЕ В РАЗВАЛЕ СТРАНЫ!!!

	Рассказал(a) PIRAT319
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/320346.html

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А… А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь…

Стоял на Ярославском, ждал поезд. Подошла женщина с сумкой и сказала: «Ребеночка не желаете, пан?» — Я в аwhoe помотал головой.
И только минут через 10 дошло, что вопрос звучал: «Сгущеночки не желаете баночку?»

Suriken:
Вчера вечером меня пытались классичеки гопнуть. В том плане классчески что - кримминальный элемент был *в лопату трезвый*(с), одет в что-то темное и полуспортивное, и говорил "Гони бабки, мобилу и часы!".
Предупредив человека об опасности для его здоровья и получив настоятельное повторение предыдущей фразы, со спокойной душой леплю ему парочку затрещин. При этом из кармана элемента что-то выпало. Подняв и приглядевшись к предмету я понял что это его УДОСТОВЕРЕНИЕ МЛАДШЕГО ЛЕЙТЕНАНТА МИЛИЦИИ!!!

Knave
Easy CD-DA Extractor 11 вышел

Вовка
что делать будем? грабить?!

Knave
Да…Сперва производителей проги, потом звукозаписывающие компании…

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела…
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая…

	Рассказал(a) Елена
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/320322.html

bigg_head: я гугл-землю скачал
bigg_head: круто
fedr: скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-МилуЙовович

Мальчик лет 5-ти разговаривает с сестрёнокй 10-ти лет.
Мальчик: Вот меня родил папа, а тебя родила мама!
Девочка: Ты что?!! Нас обоих мама родила! И вообще, где ты видел, чтобы дяденьки детей родили?!
Мальчик: Всё равно могут!
Девочка: Ну ладно, ты хоть раз видел беременного дяденьку?
Мальчик: Ну конечно не видел! Потому что они уже все родили и перестали!
(Тут и возразить-то нечего! Всё равно как “ветер оттого, что деревья качаются!”)

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им никогда раскладку не надо переключать…

pic