Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нахуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново… Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won’t come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду."

Xaos> Прикинь, у меня тачка с ПРАВИЛЬНЫМ номером!
arint> В смысле?
Xaos> Ну, номер у мну 754 (rwx r-x r–). Хозяин может созерцать, ковыряться и гонять, семья только созерцать и гонять, а все остальные только созерцать!

<kap> .. а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей..

Stan: все такие сцуко честные и откровенные
Stan: а как логи читать начнешь….

etnies:
эх…это какой же добротой душевной и наивностью надо обладать, чтобы залить на фтп в "pub" папку "для любимого", в ктоторой лежат фото ее полностью обнаженного тела…

Продолжение. Начало здесь и здесь.

- Папа, я уже вырос, я тебе не сынок, а братик.

*****

Разговор в поезде с соседями:
- Меня зовут Ян-Христиан.
- А кто тебя так назвал?
- Папа.
- А может, мама?
- Ну, мама меня тоже так называет.

*****

- Как тебя зовут, папа? А где это имя у тебя, в животе?

*****

В 1001-ый раз просит рассказать, что такое колодец.

- А давай мы в словаре прочитаем.
- Нет, ты лучше своим ротиком!

*****

Мне мало ног, чтобы так бежать. Нужно пять.

*****

Прогоняет мороз с улицы:

- Уходи на южный север, на непутёвую гору!

*****

Сражается с врагами:

- Ой, потерял сознание… А когда потеряешь сознание, можно сражаться?
- Нет.
- Я уже нашёл сознание!

*****

Съел торт:

- Спасибо богу праздника!

*****

По обе стороны кремлёвских ворот зажглись красные светофоры:

- Смотри, Кремль уезжает!

*****

Золотая лестница без перил…

По радио Ретро старая песня:

“А любовь, а любовь,
Золотая лестница,
Золотая лестница
Без перил».

Янка:
- А почему «золотая лестница?»
- Потому что люди с неё тихо спускаются, скатываются, падают…
- А почему «без перил?»
- Да потому, что ухватиться не за что!
Подумав с минуту:
- А давай сходим на эту лестницу.

*****

После поездки в Украину:

Дай мне, пожалуйста, берёзового псика.

*****

«Будь со мной, будь со мной, будь со мной всегда дырявый…»

*****

Старший брат что-то поёт и просит Янку подпеть за ним. У него не получается:

- У меня не такой большой рот, как у тебя.

*****

Собрал букет одуванчиков:
- Целая стая одуванов. Одувано-стая.

*****

- Янка, тебе сосисочку сварить?
- Некогда мне пировать.

*****

Обработка «Колобка»: «Не ешь меня, косой. Я тебе не пряник».

*****

“Как я умудрился, ой какой я мудрец!”

*****

- Кушай кашку, вырастешь, станешь богатырём.
- Не хочу богатырём, хочу принцем!

*****

Смотрит на небо, видит самолёт.
- Кто там летит в нём?
- Люди.
- А кто людям самолёт купил?

*****

- Янка, сладкого много нельзя, зубки почернеют.
- А ты мне дай белоепирожное.

*****

О сорванном цветке:
- Ой, раненый. Убил его кто-то…

*****

Наблюдая за неторопливым процессом смакования кофе:
- Тяжёлыйкофе – да, папа?

*****

- Вкусный творожок?
- Сахарок в творожочке был очень вкусный.

*****

О стае птиц в небе: На листья похожи.

*****

- Ян, что же ты наделал.
- Это не я.
- А кто?
- Кто, кто… Агния Барто.

Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам,
методическим рекомендациям, внимательно сверяясь с технической
литературой по поводу каждого параметра. Оно и правильно, не зря же люди
придумали такой способ обучения. Это к диплому ближе осознаешь, что
иногда проще подогнать коэффициент к нужному результату, чем наоборот. А
нафиг стараться, если это никому не нужно, хорошо, если хоть прочтет
кто-то. Ну, тема известная.
Тот курсовик был одним из первых. Предмет назывался Конструкция Корпуса
Судна. Выполнил все аккуратно, в срок, и был по этому поводу вполне
спокоен. Пояснительная записка с пометкой “К защите” лежит в пакете
вместе с конспектом. Мы с другом Пашкой в пятницу возвращаемся домой на
автобусе. На задней площадке водитель сложил 2 колеса друг на друга.
Свободных мест нет, ехать далеко, можно сесть на колеса. Они, скуко,
грязные. Паша панк, ему грязь пофигу, поэтому он без размышлений туда
уселся, а я чистюля штаны пачкать не захотел. Положил пакет и сам сверху
примостился.
Едем, болтаем о чем-то, да так увлеклись, что чуть свою остановку не
проехали, в последний момент выбежали, когда двери уже закрывались. Вот.
А курсовичек мой так на колесе и уехал, я даже не сразу заметил, уже
когда к дому подходил, думаю: “А че это мне ничего не мешает ключи
доставать, А?.. А где… Ох…” Мысли конечно пронеслись в голове табуном,
и стало ясно, что нужно бегом бежать искать пакет.
А куда бежать? Ну, сперва на автовокзал, в стол находок. Нема там
пакета. Взял телефончик, названивать потом, мож принесут. Потом нашел
этот автобус, поспрошал водителя. Не знает, не видел. Я еще бродил по
остановкам, заглядывал в урны и кусты, называя себя в мыслях такими
словами, которыми самых ярых врагов не наделял.
Итак, какова ситуация в общих чертах. Курсовик нужно защищать в
понедельник. Чертежи, слава богу, остались дома, но какая защита без
пояснительной записки? Ну, объясню я ситуацию, пойдут мне навстречу и
разрешат защититься позже, но ПЗ все равно придется писать заново. А я
ее месяц готовил. И что самое обидное, большая часть черновиков тоже
была в утерянном пакете. И конспект. Но делать надо.
И вот с утра в субботу, чтоб не растягивать удовольствие, я принялся за
написание новой ПЗ. С черновиками решил не заморачиваться, все расчеты
выполнял прямо в чистовике. Мама чертила рамки (это сейчас все просто,
и готовые продаются, и отксерить можно, а тогда все сами рисовали), я
ее вовремя не остановил, так она к вечеру на три курсовика листов
наготовила  . Дали мне друзяки и конспект, и книжки нужные. Работа
кипела. Пальцы к вечеру воскресенья отваливались просто, но растущая
стопка листов вселяла оптимизм и желание закончить процесс до
понедельника. Ну конечно закончилась черная паста в 12 часов ночи.
Ничего, соседка даже почти не ругалась, когда я разбудил ее со словами:
“Марина, у тебя есть черная паста”? В пол третьего я, гордый за себя,
уже пошел спать. ПЗ была готова.
Вот. А когда я с красными глазами, прижимая пакет с курсовиком к груди,
пришел в понедельник на защиту, Владимир Николаевич, преподаватель,
просто сказал: “Алеша, зайди в деканат, там твой пакет потерянный
принесли, забери его”.

	Рассказал(a) Керчь74
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/320850.html

musavista
жене привет передай))))

Coin Operated Boy (
я не женат

musavista
Жене)

Coin Operated Boy
я не Женат

Mary:
sudo почеши меня за ушком.
Simon:
*it is not recommended to run this programm as root!
Simon:
*but if you know what you’re doing, try "почеши меня за ушком -f"
Mary:
sudo почеши меня за ушком -f
Simon:
*чешет за ушком, попутно снося половину системных файлов из-за неаккуратно заданных параметров

- Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
- И чем же?
- Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать

Думали, что он хлебосольный - оказалось, что он всем пытается насолить…

	Рассказал(a) Ефим  Грайвер

xxx: экстремальный программинг
xxx: "хочу ссать, но есть мысль.."

Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?
Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда

Вся страна постепенно превращается в большую тоталитарную секту
“Свидетели Плана Путина”…

	Рассказал(a)

<Kamichu> Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
<Kamichu> Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
<Kamichu> В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
<Kamichu> Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
<Kamichu> Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
<Kamichu> Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно…

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize