Уважаемый Казимир Малевич!

Что бы не произошло в мире, знайте, что нет на свете ничего важнее того, о чём будут это моё письмо Вам. А дело вот в чём… Вы только сядьте и папеньку своего, Малева Збигниевича посадите, ибо можете упасть. Или даже впасть в кому. Готовы ли? Значит, так. Сняли фильм по моему сценарию. И не только сняли, но и сдали на канал РТР. И не только сдали на канал РТР, но и прислали мне диски. Уже состоялось несколько премьерных показов.

Признаться, весь последний год весь интернет только и трубил о моём фильме. Вот вам, Казюня, всего несколько ссылок. Все они однородны, но всё же они есть: вот Вам первая,
вот вторая,
очередная,
просто ссылка с фотографиейисполнителя главной роли.

Теперь я считаюсь драматургом, о чём свидетельствует моя страничка. Там, Казимеж, Вы можете оставить какую-нибудь непохабную запись в моей гостевой. Но ежели Вас посетит гадкая и некрасивая мысль, убойтесь, ибо Модератор изничтожит всякую непристойность со стенок моей странички. Там же есть и о фильме.

Если же Вы вздумаете посмотреть фото со съёмок, то милости просим.

На большее сообщение нет сил моих и времени, ибо ждут меня великие дела.

На сим всё

Всегда Ваше

Информационное Агентство Dобрых Dел

ЭD Dобрый Фей (он же Dраматург)

Племяшка моя грустно-грустно говорит:
- А у меня нет ни одного папы!
- Как нет?! А вон там кто стоит? Разве не папа?
- Это не мой папа. Это мамин папа! А у меня ни одного нет!
В разговор встревает бабуля:
- Настёна, а ты представляешь, у меня тоже нет ни одного папы!
Ребёнок кидается утешать бабулю и забывает про своё “горе”. За что и получает банан. Очень довольна. Ещё и банан получила )

Аня (6.5 )разучивает песню на вступительный єкзамен в школу искусств.
Играет на пианино и поёт. Братик Яша(2.5) внимательно слушает.
Аня:
-На меня во все глаза
смотрит серая коза,
я её боюсь немножко…
Яша:
-А я не боюсь козу немножко!
Мама:
-Молодец!  Храбрый мальчик.
Яша:
- Я её МНОГО боюсь!!!

Не для себя, а для Газпрома

Ей уже почти четыре. Стремительно развивается воображение. Постоянно проигрывет разные ситуации. Познает жизнь. И креативит.

В очередной раз играет на кухне. Воображает. Печет воображаемые пироги. Проговаривает воображаемый диалог. Вдруг обращает внимание на меня. «Алиса, пироги печешь?». «Да, - но столь краткого ответа ей явно не достаточно. Говорить для нее, значит доносить какую-то новую идею. «Это я не для себя пеку, а для Газпрома.» Рекламный слоган из детских уст звучит столь неожиданно, что я теряюсь. Вроде бы и рекламу не смотрит, да и нет рекламы такой.  Дедушка что ли научил такой патетике? Или в садике кто? Но все оказывается проще. Вот от Газпром, рядом. На холодильнике. Газпром –  магнит-динозаврик. А  трогательная забота вотому, что его имя она прочитала сама. Сама. И в ответе теперь за того, кого прочитала.                                                    

Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нехуй курить каждые десять минут и по обедам бегать.
Сотрудник: Ты до скольки сегодня?
Я: Да до пол девятого где-то…
Сотрудник (одевая куртку): Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь комп, ок?

**
“ест горбушку от груши - грушина-горбушина у меня!”
**
“в алоэ много сока такого не вкусного, закапаешь его в носик, и будет хорошая жизнь”
**
“ПЕСНЯ! “в траве сидел компьютер, совсем все перепутал, совсем все позабыл”
**
“я бежал так стремительно. как стрела, привязанная к велосипеду”
**
“романта, романта
   пошел на охоту
   перепрыгнул забор,
   провалился в болоту. “стихоплетство))

вот так мой четырехлетик болтает

<skr> boA7oaK3
<skr> сори не тебе
<gil> нихуя себе не тебе!!!!!!!!!!!!!11
<gil> это мой пас на вовку!! те ты его взял?!!!!!!!!!

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в
необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают
инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который
пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с
  приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь,
  перебрасываете правую ногу, садитесь в седло…
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
  вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по
  кличке “Ирокез”, испугавшись, мощно лягает его под пятую точку,
  подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув
  ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в
  седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой
  точке….
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы
начнем учиться так же круто садиться в седло???

	Рассказал(a) allpol
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/321053.html

oisee: самый кайф в программировании - это когда начинает получается то, что хочешь
oisee: а не то, что надо…

111:
как ты?
222:
в порядке…
222:
в каком-то очень хуевом, но порядке…

IvanKaif
сцылка купание - смотрю там вода какая-то мутная, вспоминаю что и мы всякими полезностями воду подкрашивали, а моя мама умудрилась тут отличиться с моей сестрой, она долго не могла воткнуть почему ребенок спит 20 часов из 24-х возможных и 4 часа орет. У мамы кончилась ромашка, но она обнаружила настойку ромашки и ее лила в ванну - кроче ребенка купали два раза в стуки и он был бухой в течении половины срока, потом похмелье, она орала, потом снова купание и снова в гавно…

Все компьютерщики Питера выражают огромную благодарность сети Ветеранов.нет за создание сотен открытых точек доступа в квартирах клиентов по всему городу. Очень удобно пользоваться. Только клиентам не говорите. С уважением, специалисты настройки интернета Авангард. =)

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-точеловек. Внизу все горит. Дом вот-вотрухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся ?
— Ничего не понимаю… Только вчера человека из колодца вытащил…

объявления

IH
схожу мы гулять пошли, то она заснула собраться не успели, а я в душ сходила да постирали

Сс
Оля, ты так строишь фразы, что расставлять запятые все равно бессмысленно….

Откуда он это подобрал - для меня загадка. Если это всё экспромт, то непонятно, откуда прелюдия. Если не экспромт, то переселение душ, не иначе.
Уже с неделю, а то и более, постоянно в играх Англия и Франция. Сегодня с няней играл в поезд, который едет в Англию и Францию, и няне надо было выходить из поезда на каждой остановке, и говорить “Привет Лондон!”или “Привет Париж!”, при этом Лондон и Париж появились в лексиконе впервые, до этого были исключительно “Англия”и “Франция”. Офигевшая от таких географических познаний киндера няня ушла, а я пошёл его купать.
Вытираемся, балуемся. Завязываю диалог риторическими вопросами:
- Этот кто у нас тут такой?!
- Мальчик!
- А как тебя зовут?!
- Эран!
- А где ты живёшь?
- В моём доме, в Англии!
- Да?? - хихикаю, - и как твоя фамилия?
- Бонд!
- Б О Н Д ???
- ДА!
- Джеймс Бонд?
- Нет, Бонд, - вздыхает,- Просто Бонд…

<Bynepor>Это еще ни чего
<Bynepor>вот я один раз когда спал
<Bynepor>гхм, ну всмысле работал
<Bynepor> Вообщем так руки отлежал что они онемели и тут босс забегает в панике, документы мне протягивает горит, руки в ноги, доки в зубы, давай быстрее правь и неси.
<Bynepor> Ну я за недееспособностью рук и поддавшись на панику документы кусаю и уже приняв некоторое ускорение понимаю, что он их крепко держит в руке
<Bynepor> Короче кусок откусил случайно
<Bynepor> Минуты 2 была немая сцена
<Bynepor> Потом дикий ржачь
<Bynepor> Ну а потом меня уволили мативируя это тем что я ЖЫвотное =\

 РАЗГОВАРИВАЮ С СЫНОМ…

Я: « Вот вырастешь, и у тебя будет жена и сыночек»

Сеня (возмущенно): «Ты что, мама! У мужчин детей не бывает!»

Я:«А как же твой папа? Ты же его сын»

Сеня: «Ну как же ты не понимаешь! Меня тыродила! Я у тебяв животике сидел! Меня ведь папа родить не мог! Или мог?»

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть…

	Рассказал(a) ЖЖ

Админ: Ну и где мне ваш файл искать?

Юзверша: Мой компьютер -> Документы Настя -> Anastasiya -> Настя -> Nastya -> Настена -> Настенька -> Анастасия…