Мочалка
11 Декабрь 2007
Маша, 4 года, играет сама.
- Вот, сейчас возьму стерильную мочалку..
- Маш, а почему стерильная называется?
- Ну потому что ей стирают!
|
|
|
11 Декабрь 2007
Маша, 4 года, играет сама.
- Вот, сейчас возьму стерильную мочалку..
- Маш, а почему стерильная называется?
- Ну потому что ей стирают!
|
|
|
11 Декабрь 2007
С…х
Эх… Ваша локоничность не знает предела)))
F…r
локоничность? Локоноподобность??
Йа кудряшко???
|
|
|
11 Декабрь 2007
Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу… Рассказал(a) ЖЖ
|
|
|
11 Декабрь 2007
Я с трудом понимаю, когда с трудом объясняют. Рассказал(a) Михаил Петрович
|
|
|
11 Декабрь 2007
* ParadoXx_away ушел
* ParadoXx_away ушел
* ParadoXx_away ушел
* ParadoXx_away ушел
* ParadoXx_away ушел
* ParadoXx_away ушел
<Corsar> верим.
|
|
|
11 Декабрь 2007
mega4el (23:58:54 7/12/2007)
все сделал..осталась навигация
mega4el (23:58:59 7/12/2007)
ее завтра сделаю
mega4el (00:00:26 8/12/2007)
млин..вот и завтра наступило..пошел делать..(
asbestos (00:01:20 8/12/2007)
гг )
|
|
|
11 Декабрь 2007
Я: У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния???
Девушка: а?…
Я: Аватарку, говорю, че постоянно меняешь?
|
|
|
11 Декабрь 2007
Арахноид: раньше в шаре было только порно: качали мало и редко.
Арахноид: добавил фильмов, мп3, книг: теперь качают много и часто. но почему-то качают всё равно только порно.
|
|
|
11 Декабрь 2007
"внимание, обнаруженно обновление для wmp. установить ?"
-Внимание обнаружена мина, наступить ?
|
|
|
11 Декабрь 2007
Ваня спрашивает у своей мамы:
- Мама, а ты была в Советском Союзе?
- Была, Ваня.
- О! Тебе уже пятьсот лет!!
|
|
|
11 Декабрь 2007
Папа рассказывает Ване (4 года):
- Я когда был маленький, я болел такой болезнью, при которой нельзя никуда ходить, нужно в больнице лежать, мононуклеоз называется. Очень плохая болезнь.
Ваня перебивает:
- Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
- Ну, такое слово странное, точно плохая болезнь.
|
|
|
11 Декабрь 2007

|
|
|
11 Декабрь 2007
<xxx> (23:47:54 8/12/2007)
Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).
|
|
|
11 Декабрь 2007
Форум он-лайн игры:
Porizatel: че за фигня, в паладины вступил - орден распустили, только что вступил в клан Mercenaries - мерков расформировали..
Porizatel: может в торманы вступить?
ЕВ-РЕЙ: вступи в единую россию….
|
|
|
11 Декабрь 2007
Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос…
|
|
|
10 Декабрь 2007
Для законченных циников от рекламы и маркетинга
В ролях:
Юный менеджер по рекламе крупной торговой марки. Образ: Красная шапочка. В корзинке – аппетитные пирожки рекламного бюджета. Стиль – блондинка к креативном шоколаде. Мотивация – падка на креатив.
Директор по маркетингу. Образ: Юная, но опытная Матушка красной шапочки. В духовке: еще пирожки в виде дополнительных бюджетов. Стиль – женщина вамп, готова выпить кровь из любого подрядчика. Мотивация – ненасытна в распределении бюджетов, стремится вычерпать все ресурсы до конца финансового года.
Финансовый Директор. Образ: Зрелая, но свежая Бабушка Красной шапочки. Акцептирует счета. Корректирует эффективность, большой набор финансовых инструментов. Стиль – голливудская женщина вне возраста. Мотивация – падка на научные пояснения финансовой эффективности рекламной кампании
Кейэккаунт рекламного агентства - Серый Волк. Финансово гиперактивен и склонен к маркетинговым экспериментом. Стиль – Андрей Малахов. Мотивация – падок на распределяющих деньги, всегда готов напрячься ради дополнительных фестивальных наград.
Сцена 1
Серый волк встречает на дремучей маркетинговой конференции Красную шапочку. Она не слушала предупреждений опытной Матушки и увлеклась гламуром. Действие происходит где-то в зале отеля Кемпински. Показав ей огромное портфолио, и разогрев эффектной устной презентацией, Серый Волк, забирает все наличные и безналичные пирожки.
Ключевые фразы сцены:«хочешь я покажу тебе базовые преимущества брэнда», «смотри какие фокус-группы», «у меня это первый опыт работы с агентством», «раньше я все делала по креативу сама, хочешь, покажу?», «какой огромный у тебя опыт», «что это еще не все!?!», «какое подробное описание идеи!», «быстрое и глубокое проникновение в нашу специфику», «а можешь еще раз покреативить», «еще идеи, еще, не останавливайся», «еще один такой мозговой штурм и я добъюсь увеличения бюджета»..
Сцена 2
Красная шапочка возвращается к Серому волку с новой порцией пирожков. Встреча происзодит в креативном логове (офисе) агентства. Красной Шапочке понравился первый опыт сотрудничества. Она уже лишена креативной невинности и готова к размещению на федеральных каналах. Концепция брэнда уже явно видна! Мать Красной шапочки наблюдает происходящее по конференц-связи, постепенно корректируя маркетинг-план и увеличивая бюджеты на продвижение.
Ключевые фразы сцены:«я добилась увеличения бюджета», «а давай попробуем со стороны потребителя», «как эффективно!», «это канал дистрибуции совсем еще не разработан», «стратегия проталкивания еще никогда не проводила», «попробуй подкрепить это устными коммуникациями», «думаю, что прямое стимулирование укрепит дистрибуцию».
Сцена 3
Совместная презентация в доме (офисе) Красной шапочке. Комната драпирована откровенными скетчами будущей компании. На экране сменяют друга фестивальные, откровенно Креативные ролики. В совещании участвуют Серый волк, Красная Шапочка и Мать ее. Сцена завершается распределением всех выделенных на год пирожков.
Ключевые фразы сцены:«мы уже видим, сто ваш креативный потенциал растет», «давайте попробуем совместный ребрифинг», «синхрозируем наши методики», «взаимодействие должно идти на всех уровнях», «новое агентство – всегда новые идеи», «не думайте о бюджете, думайте об эффективности», «вы сможете удовлетворить сразу всем требованиям брифа?», «нам нравится, что у вас много идей», «ваши догадки достигают глубины инсайта».
Сцена 4
Красная шапочка, по совету Серого Волка акцептирует сверхлимитные счета у Бабушки. Сцена в шикарном центральном офисе. Бабушка и Шапочка неторопливо рассматривают брэнд-бук, затем записи последних фокус-групп. Случайно у Бабушки оказывается интересное видео глубинного интервью по уже утраченной методики экспертного опроса.
Параллельно Серый Волк обсуждает стратегическое партнерство с Матушкой Красной шапочки на афте-пати ММФР. Накал рекламной мысли подкрепляется халявным Henesy. Матушка видит заинтересованные взгляды всей маркетинговой стаи. Это добавляет пикантности сцене.
Обе сцены завершается синхронным подписанием новых контрактов и бюджетов.
Ключевые фразы сцены:«мне нравятся работать с опытными маркетологами», «мы можем разнообразить маркетинг-микс», «нам давно стоило попробовать эту коммуникацию», «наверное, расходы на продвижение стоит увеличить на порядок», «какая отдача!», «эту коммуникацию стоит повторить еще раз», «понимаю, почему наш менеджер по рекламе в восторге, у вас такой опыт!», «мне у вас еще учиться и учиться», «наши брифинги нужно сделать регулярными, не справедливо оставлять все коммуникации на уровне рекламы»
Сцена 5
Обширная групповая вечеринка на Брэнде Года. Смешались в кучу клиенты и агентства. Основной фокус: Красная Шапочка, Мать, Бабушка, Серый волк. Ургант и Семенович (ведущие). Крупно сцена с призовыми статуэтками. Нарезка кадров работы: кастинг, брифинг, пэк-шот.
Ключевые фразы сцены:«это был замечательный креативный экспириенс», «мы полностью удовлетворены сотрудничеством», «мы многому научились друг у друга», «мы получили огромное удовольствие от работы», «уверена, что наши кейсы станут классикой жанра», «все участники проекта имеют более чем 18-летний опыт».
|
|
|
10 Декабрь 2007
У Аркадия Укупника вместо волос доширак
|
|
|
10 Декабрь 2007
Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? - Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно… Рассказал(a) WBO Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/321229.html
|
|
|
10 Декабрь 2007
Настоящие мужчины при виде красивой женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается…
|
|
|
10 Декабрь 2007
- А ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 она у меня не открывается
|
|
|