— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.

На момент упрашивания племяшке 4 года. Живем в разных странах.
П. : - Ну почему ты улетаешь?
Я. : - Меня бабушка ждет и в школу для больших деток надо ( университет).
П. : - Хватит с бабушки и дедушки, а ты МОЯ! и школы для больших здесь тоже есть…
Я. : - Но я же не знаю вашего языка, как я в вашу школу пойду, я же ничего не пойму.
П. : - Ну хорошо, я буду с тобой ходить в твою школу и  все все переведу. Остаешься?

Анекдот из 60-х годов.

Сначала маленький словарь.
chapeau - шапо (франц) - шляпа
capot - капо (франц. арго) - презерватив
noir - нуар (франц) - черный

Человеку срочно нужно было купить черную шляпу. Он зашел в большой магазин одежды и спросил, где он может найти капо нуар. Продавец очень удивился и сказал:
- О, это не у нас, мсье. Как раз напротив есть специальный магазин.

Человек вышел из магазина, перешел улицу, увидел секс-шоп, удивился, но вошел.

- Мне нужен капо нуар.
- Подождите минуточку, мсье. Мы как раз вчера получили. Сейчас я принесу со склада.

Находящийся в магазине француз спросил:
- Скажите, а почему вам нужен именно капо нуар?
- Видите ли. У меня есть в Париже знакомая. У неe недавно унер муж, и поэтому в знак траура я хочу придти к ней в капо нуар.

Француз прослезился и сказал:
- Боже мой, как это трогательно!

Список праздников.

Висит во многих милицейских кабинетах. Во как страшно позабыть:-)

Sky: Что может значить то,что мой бывший парень до сих пор носит мою фотку в кошельке?)

FLASH: Чтобы тратить деньги, ему надо залезать в кошелёк. Вспоминая, чья там фотка, желание брать денюжку отпадает…

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под
хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и афигевает…..
Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает !
- Ну и чего он с ними делает ?
- Ой, вы не поверите…

  1.   Социологи опросили членов партии Единая Россия. Кем будет Путин после 9 марта? 
 7% сказали - царем.
 6% - Брежневым.
37% сказали - сами хотим быть Путиным.
25% не знали , что они члены Единой России.
25% сказали , что их заставили вступить силой.

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

О хороших людях

Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте,
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент.
- Добрый день, это ваша машина?
- Да.
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?
- Да.
- Может, у вас сломалось авто?
- Нет, все в порядке.
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?
- Нет.
- Может, работаете на этой улице?
- Нет.
Мент подумал и с последней надеждой спросил:
- Вы не дипломат?
- Увы…
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать.
Хороший человек.

	Рассказал(a) oleg
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/321518.html

….Дцать признаков того, что вы русский турист.
1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.
2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.
3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.
4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.
5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем - то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.
6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Так же в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.
7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками.
8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя».
9. Вы оставляете чаевые, даже выпив чашку кофе. Иногда соизмеримые со стоимостью заказа.
10. Вы убеждены, что ваш номер в отеле обворовала местная горничная, не допустив даже мысли, что в отеле живут пару сотен соотечественников.
11. Все местные только и думают, как обмануть вас.
12. Любые накладки в экскурсионной программе вы связываете с глобальными политическими причинами и взаимоотношениями лидеров вашей и этой страны.
13. Не найдя уличного туалета, вы стесняетесь зайти в ближайший бар и терпите до отеля.
14. Вы уверены, что наиболее шикарные виллы принадлежат русским.
15. Вы до сих пор уверенны, что в Европе все дороже, чем у вас. Посетив при этом пару турецких магазинов около отеля и несколько фирменных бутиков для туристов.
16. На ужине в отеле вы наедаетесь до обморока, после чего идете в ресторан поесть немного морепродуктов.
17. Увидев «Русский магазин» вы обязательно сфотографируетесь на фоне вывески.
18. Вы всегда носите с собой паспорт и наличные, а кредитную карточку – оставляете в сейфе отеля.
19. Прилетев в Шереметьево, вы начинаете громко возмущаться порядками в этой «долбанной раше»

Janot
когда встретимся?!

-=TankisT=-
завтра

Janot (23:54:44 6/12/2007)
где?!

-=TankisT=-
на цветном бульваре

Janot (23:55:18 6/12/2007)
а во сколько примерно?и что ты там будешь делать?!

-=TankisT=- (23:56:05 6/12/2007)
примерно в 1-30 ночи. Я там буду отсутствовать.

Истории:
1. Подруга рассказала смешную историю про сисадмина, который таскал у нее каждый день переходники. У них была игра такая, кто придет раньше на работу. В конечном итоге, переходники стали прятать в сейф. А еще он тырил источник питания от ноута, благодаря которому он в сеть включается. Ей приходилось каждое утро бегать по офису, чтобы найти переходник и аккамулятор, перед тем, как приступить к работе.

2. Приятельница пришла на работу и включила комп. Хотела коллегам что-то там показать в интернете. А там в КЭШе ссылки на секс с животными повываливались. Доступ был только у подруги и у сисадмина, вот и думай теперь, кто из них зоофил. )))

3. Один менеджер среднего звена, как водится, отправлял «тяжелое» письмо сотруднице другой компании. Отправил, а ему пишет что вернулось письмо. В общем, чего-то он там поковырялся и ушел домой. На следующий день обнаружил, что письмо этой даме было отправлено 200 с лишним раз!!! Письмо было тяжелым – трафик и все такое. С тех пор дама с этим менеджером среднего звена не общается.

4. Ивентщица делала рассылку приглашения на презентацию. Что-то у нее в программе сбилось и все кому она разослала могли получать письма от друг друга. То есть все видели ответы которые другие писали ей, в том числе в стиле “клав ответь ,а то уже зае…ли” и все в таком духе. Это была толпа высочайших топ менеджеров, к вечеру все друг с  другом перезнакомились,а  у ивентщицы чуть не случился сердечный приступ:)”

5. Из аськи: «Однажды, видимо ночью админ сидел за компом нашего менеджера по продажам - открыл машинально аську,а в ней был “запомненный” пароль (ну это когда она автоматич загружается,без запроса пароля) , сразу же выскочили сообщения новые, и соответсвенно они стали “прочитанными”, на утро сотрудник открыл аську и не увидел новых важных сообщений. Потом только обнаружил, по ходу дела…»

6. Еще откровения из аськи: «Мне одна женщина из очееень известного холдинга отправила сценарный план презентации, а там такое: “18.00 выходит упырь, награждает трех дибилов, потом бабы - блядского вида, потом дарим какую нить хню”. И все в таком духе. Это она своему ассистенту писала. Потом звонила мне говорила - умоляю съешь это, уничтожь, никому не показывай”.

7. Классическое:) - «Утром открыв ноут из режима ожидания обнаружила открытые порно страницы». Кто имел доступ к моему компу еще, кроме админов?

ххх: а я из зоопарка песчанку притащила. а ёще можно питончиков купить. 1 см - 1$.))
ууу: ага, блин, отмотайте мне метра 2 питона, килограмма 1,5 песчанок и на сдачу тараканов в кулёк сыпаните…
ууу: пипец у вас там зоопарк…))

Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в германию запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером "НА БЕРЛИН"

Завалялся у нас раритетный хренир - 1-битовая ячейка памяти весом полкило от табулятора. Сделать бы по такой технологии гигабитную карточку - будет великая польза:
Вес 1024*1024*1024*8*0.5 = 4.294967296 млн. тонн.
Мощность 1024*1024*1024*8*1ватт = 8.589934592 млн.квт
Там еще диски, винду какую нибудь, 2-3 хорошие АЭС, 40-50 тысяч персонала - и нет в области проблем с инвестициями и безработицей. А будет кто спрашивать, нафиг такой большой компутер нужен - по лбу его этим самым 1 битом.

-мама. смотри, опять пудель! сегодня какой то пуделёвый день!
-угу- мимо нас проходит очередная бабушка с очередным пуделем.
-мам, а давай в пуделей играть! я буду большим королевским пуделем! давай?
-давай. а как тебя завут?
-ммм… пудель Кошка Богиня!

ну да, есть же котёнок Гав…

xxx пиздец я тупая
yyy ога
yyy ой
yyy тоесть почему?

DasIch
Делаю уборку ) нашёл чек….
ИТОГО: 35 руб
Получено наличными: 135 руб
Сдача: 100 руб

не пойму, в чём подвох ))

Смотрит на папины фотографии для паспорта, три одинаковые. Вздыхает:
- Это мои папы…

Опубликовано с мобильного порталаm.lj.ru