*/ Цитата для специалистов ЗИ, ибо “нет такой системы, которую
невозможно было бы взломать” */

Еще в советское время один офицер, служивший на командном пункте полка
РВСН, поспорил с другим (на бутылку естественно) что “сможет повернуть
оба ключа одновременно ОДИН”… Друган его не поверил… Пошли они на
учебный пульт… Вставил он оба ключа, лег на пульт, и рукой, и ногой
повернул оба ключа одновременно (лампочка загорелась) ))))))
P.S. :
“После этого”, - говорил батя, - “На ВСЕХ командных пунктах РВСН сделали
перегородку между боевыми постами операторов”.

	Рассказал(a) Kenny
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/323901.html

Приветствую всех. 
В сообществе Я всё могу!проводятся новогодние конкурсы. Фотоконкурс «Новогодний портрет» иКонкурс «Новый год: дым коромыслом» 

Призывсем участникам!!! 

Условия участия в конкурсах, призы и подарки по этой ссылке

Melvin> Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!
Weyland> У меня в электронном виде нету. С и-нета качай
Melvin> Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!

Сыну Семену на момент перла 5 лет.

 Несколько  детей играют с  взрослым дядей (дети не знали как его зовут) в догонялки.

Анютка (одна из девочек): «Давайте играть в охоту на монстра!»

Семен (сын) бегает и кричит: «Где дядя монстр? Где дядя монстр?»

P.S. То ли решил что дядю зовут монстр, то ли вежливо к монстру обращался – непонятно.

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.

	Рассказал(a) Veland88
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/323838.html

Сын, 3,5 года
- Мама, давай на кухню телевизор купим.
- А зачем?
- Ну я буду есть и мультики смотреть…
- Саш, денег нет на телевизор…
(печальный вздох)
ободряющим тоном:
- Ну ты у папы попроси…
- А папа-то где их возьмет?
- ну в кошельке…

Gr1m.No1se: расхождение обьективного с субьективным это когда человек из контакта со статусом "Пиздец жизнь говно" пишет тебе "че такой грустный? ;DDD"

Neleya как погодка в барнауле?
kta да нормально
kta морозов нет сильных… медведи почти не пьют… по редко улицам шастают в ушанках со звездой.. кто с балайками… кто с гармошками
Neleya ты стала курить другие сигареты?

***
Пестня, в садике разучивают:
«Новый год, новый год, песни раздаются,
За окном сверкает лёд и снежинки льются!»

***
Бабушка спрашивает:
- Гоша, ты брал с собой в садик человека-паука. Ты его домой принёс, не забыл?
Гоша отвечает:
- Не помню… а что, он тебе нужен? Зачем?

***
- Гоша, ты  чего там притих? Что ты делаешь?
- Бэтмена спать укладываю.

китайский чай

Boris: я те права админа дал
Boris: смотри не навороти
zoom: ЫЫЫ
zoom: где
Boris: снял, ну тя нах)

 Пожелания спокойной ночи в 2 года звучало так: ПОКАМАНЯКА!

В 3,5 года: Не пойду в садик, МЕНЯ ТУДА НЕ ВОЛНУЕТ!

В 6 лет. На даче после грозы оборвало провода, нет света. Наблюдали аварийку на улице, пришли домой, делится впечатлениями: - Электрики копались, копались, ДО КОНЦА СВЕТА так и не докопались… (сокрушенно)

- Ой, мам, живот сильно заболел, навреное ГАЗОНЧИКИ выходят! (Егорка, 4 года) 

В 3 года после сего процесса говорил:  Я пункель! - и искренне не понимал, чего нам так весело )))

Когда я была маленькой, я очень любила драться.

История № 1. 3 года.
Я подралась с каким-то мальчиком во дворе. Родители, которые тысячу раз мне говорили, что не стоит первой лезть в драку, но надо дать сдачи, когда тебя ударят, выясняют обстоятельства происшедшего. Я:
— А я ему сначала дала сдачи, а потом он меня ударил!

История № 2. 6 лет.
Толкнула своего одноклассника. Маме, естественно, уже пожаловались.
— Алён, что случилось?
— Мама, ну  понимаешь, я его так тихонечко толкнула, а он так тихонечко упал…

.touchy:
Индиго в нашем поколении мало, зато голубых до черта!

С утра ходит очень деловая. В ожидании Дня Рождения (4 года) очень озабочена подарком.
- Купи мне часы. Настоящие. И еще телефон. И говорилку. как у мамы!
- Что?
- Нууу, говорилку!
К счастью, мама с разъяснениями рядом:
- Это она про GPS-навигатор.

Пётр
пахан исправился?

Пётр
или поправился??

Mitya
ога. сидит насадил картонку с нашим логотипом на скрепку и увлеченно крутит

Пётр Александрович
бренд раскручивает???

Lena: вчера с командой в игрушку играли, пантомимы называются, знаешь такие?
Tiziana: у нас это крокодильчик ))) че показывали?
Lena: скунса показывали =) профессора ботаники, каменный век
Tiziana: детсикй лепет приходите на мастер-класс, у нас просто хиты
Lena: например?
Tiziana:
эдвард руки-утки
кальмар кальмара поймал в кальмарницу
подосиновик сгнил
пингвины адели варят самогон
Lena:
Tiziana:
надежда кадышева толкается в спортивном зале
капитан осерчал на матроса
лизинг большегрузных судов
капризный кабан в сетчатых колготках
Lena: ни хрена себе!!!!!!!!
Tiziana: мой последний шедевр
"жизнь и смерть лейтенанта Вахтангова" 0_о
и это ты еще не видела, какими жестами у нас обозначают предлоги "в" и "на"….

rikkitikitavi> Мих, кажется в каком-то женском журнале, написали как разнообразить секс
d0n_pedr0> К чему бы это? я начинаю волноваться
rikkitikitavi> За две недели, три совершенно разные девушки, пытались привнести в мой с ними секс, свежую струю
rikkitikitavi> путем ввода пальца мне в анус.
rikkitikitavi> Девушки совершенно разные, непохожие и вообще
d0n_pedr0> 0_o
rikkitikitavi> Варианта два
rikkitikitavi> Либо у меня на жопе надпись, "всунь палец"
rikkitikitavi> Либо они читают один и тот же журнал
d0n_pedr0> Ага, или форум

Дерево Тенере, удалённое от других на 400 км в любом направлении, считалось самым одиноким деревом на Земле, пока не было сбито пьяным водителем грузовика.
(c)wikipedia