Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

	Рассказал(a)

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты… И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!… все в ахуе… а та выдаёт:
-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!

Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей “визитной карточкой”.
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?

сообщники!
а похвастайтесь педагогическо-дипломатическими достижениями!
или поделитесь конфузами

как вы отвечали детям, зачем нужны прокладки, презервативы и другие взрослые вещи?

Майя, три с половиной года

Внимательно смотрит на мой кадык, потом спрашивает:
- Папа, а что это у тебя такое?
- Кадык. Только у девочек такого не бывает.
- А у меня есть!
И показывает косточку на ноге. (та, что выступает над ступнёй)

приходит в немыслимом прикиде из костюма человека-паука, платка в виде плаща, флисового мешочка в виде колпачка и пояса от халата в виде повязки на голове.

- называй меня теперь Человек-паук или же Чудик-метеорит!

-Никита, давай я тебя сфоткаю?
- тогда я сниму пояс с головы, а то я в нем глупо выгляжу.
_____________________________________________________________

ест яблоко. 
-может тебе порезать его?
- нет, яблоки для зубов полезны. Зубы от яблок растут и рот увеличивается….

Каждый может сказать афоризм, но не каждый это поймет.

	Рассказал(a) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/

Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): “Паф!
Паф! Паф!”
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: “Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали”.
На что мужчина невозмутимо продолжает: “Паф! Паф! Пафффрунзе едете?”
Занавес. 

P.S. Город указывать, думаю, не имеет смысла, так как ул. Фрунзе есть
практически во всех городах.

	Рассказал(a) Cool&Gun Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/314837.html

Только что звонила жена.
Она:
- Прикинь, меня дочь (2 года ребенку) на балконе закрыла. И помахала пока.
Я:
- Че делать? Отпрашиватся с работы, бежать домой?
Она:
- Не, ненада. У меня чупачупсы в кармане были, и я их ей показала. Так дочь мигом открыла. Даже бегала за маленьким стульчиком, что бы легче было открыть замок.

Думаю:
Тааак. К сигаретам, зажигалке и пепельнице, на балкон нада два чупачупса положить.

<Она> Расскажи мне о себе
<Он> Не хочу, чтоб ты подумала, что я хвастаю, поэтому я процитирую слова своей бабули, которые она мне постоянно повторяет: "Ты родился зимой. За 2 дня до родов твоя мама подскользнулась на льду и упала. Мы очень боялись что ты родишься идиотом…И НЕ ЗРЯ БОЯЛИСЬ!"

Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему
-прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.
он компьютеру:
-Прикинь она разговаривает с телевизором!!!

Я: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Я: Почему???!
ОНА: Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься???? о.О

mksoun
Они опоздали на полчаса, мы все на нервах, он весит полкилограмма, я его положил на стол, чтоб потом повесить на шею, но потом хер туда повесил, када вспомнил в аэропорту. Сука дурак)
yuppin
ты перечитай, что написал… жертва изнасилования, и та более понятные показания даёт

<xxx> почему мой комп не переходит на зимнее время?
<yyy> положи перед монитором валенок, он забыл

Vampiro
у тебя голова болит?

Ведька
эээ?

Ведька
нет.. а чего?

Vampiro
не работает значицца…. куклу вуду вот проверяю

<Melaller> Писец!! Запустил длинные волосы - решил подстричься - прихожу в парикнахерскую весь в косухе, в гадах
<Metaller> подхожу к парикмахерше грю мол посмотрите на меня - как стричь и так понятно
<Metall> Это дуро берёт машинко и сбривает ВСЁ НАЧИСТО!!
<Netall> Я начинаю орать какого хера?! она - ты разве не в призывной пункт?! Пиздец((((

rsT: бля, ходил щас за новым моником
Lord_British: а что со старым?)))
rsT: да Олька бля… решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения… очень все так натурально
Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL*
rsT: агаблин… моя блондинка бля, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей блядь дури по почти новому SyncMaster 206BW… ладно сам комп не догодалась расхуячить
rsT: п@здато пошутил, бля

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

	Рассказал(a)