xxx: Пля, я мудаг… Познакомился с деффачкой по аське… Прислала мне фотку… Ну какого буя на её вопрос "ты разочарован?" я ляпнул "та, ты ещё меня не видела "

1: есть какой нибудь реферат по истории развития ЭВМ?

2: есть прайсы ультры за 2005, 2006 и 2007 года, пойдет?

Roman Uskov: знаешь сценаристы бастуют
Roman Uskov: в США
Anton Sh.: да, судя по фильмам они давно бастуют

Слава Богу, даже среди незаменимых нет бессмертных.

	Рассказал(a) Григорий Яблонский

Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от
времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной
литературе.
Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку
кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня
за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего
пошибу, при всех делах, другой… нууу нельзя сказать, что ботаник,
но в соседстве с братком… короче, типа интеллигент.
По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент
откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия,
причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по
всему, бокальчик пива у них был уже не первый.
Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я
допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из “Эммануэль” пошел в
библиотеку.
Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав
меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила
парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у
братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед
физиономией у интеллигента, базар был примерно такой:
- Ты че декан, не врубаешься…
- Я не декан…
- Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь…
- Я не считаю…
- Слышь, декан
- Я не…
- Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю…
  Ща все узнаем, мать, тут все знает…
Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит
заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво
интеллекта в глаза братана также не добавляло.
Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия
братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим.
И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые
любители чтения:
- Мать, у тебя Кант есть?
- К.. к.. какой Кант?
- Мать, ты че… это я должен знать, кто такой Кант, или ты?
- Есть.
- Ну так неси.
- Какую книгу?
- Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта.
Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте
вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал,
сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек:
- Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те
  говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали
  Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым,
  пошли, декано…

Конь в шляпе

	Рассказал(a) Конь в шляпе
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/316120.html

Сидим дома с насморком. Дала Марте с пшеном поиграть. Решила поснимать процесс.
Тут она в том числе рассказала историю о том, как они летом с бабушкой на озере встретили настоящего попа. Поп и вправду был удивительно похож - просто срисован с иллюстрации к книге “Сказка о попе и о его работнике Балде!”. Такой же сухонький, с острой бородкой и носом крючком. Он сидел на пляже в полном обмундировании и по мобильнику разговаривал. Марта сама его увидела и бабушке показала, отметив его поразительное сходство с пушкинским персонажем. Вот все рассказывает про него.

Повесил он картину. Пришёл племянник (4.5 года), смотрит.
- Дядя, а что это?
- Картина “Весна”
- А при чём тут девушки?
- Ну, как, девушки, молодые…
- Нет, мужиков всё-таки не хватает!

 Напал Путин на пенсионера и говорит ,, Давай денег ,, . Тот отвечает пенсия всего 3000 рублей , уже давно потратил. 
 -Тогда пальто снимай .
 - Так я его в  1990 году купил , сниму , в руках развалится.
 - Ну , ладно хоть на выборах за меня проголосуй.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
                                                            bash.org.ru

	Рассказал(a)

Едем по городу, отец экзаменут дочь на предмет достопримечательностей города, и сердится, если она чего-то не знает:
- Аня, это твой город, ты же здесь родилась!
- Ну да, только я родилась, меня сразу к окошку поднесли, высунули, и показали: «Вот там, Анечка, Ботанический сад, запомни, а лучше запиши…»

Димочка не хочет кушать (вернее, хочет, но не суп, а конфетки). Мама предлагает ему накормить какую-нибудь игрушку. Приносит мягкого зайца.
Димочка возмущенно:
- Мама, ты что! Его нельзя кормить - это же СПАТЕЛЬНЫЙ заяц!

приехала с отдыха моя мама. привезла пирожные. сидим ужинаем.
-вот счас поужинаю, с бабушкой поиграю и пирожным ЗАЕМ- задумчиво выдаёт Улька.
интересно, кого она решила заесть- ужин или бабушку?

Парадокс статистики. 

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит “Единая Россия”. Однако, сами они голосовать
за “Единую Россию” не собираются…

	Рассказал(a) X-man

Jессика слушает аудио-сказку про Чебурашку и когда слушает эпизод где Чебурашка с Геной встречают пионеров говорит мне:
- Мама я тоже хочу стать пионеркой!
)))
Мы с Сережой переглядываемся, что на это ответит?

pic

pic

велосипедный форум:
сссс: Я с сосной повстречался вообще банально, попал передним колесом в лыжню и не смог выехать обратно.
aaaa: Хмм, если лыжня на спуске упиралась в сосну, то очевидно вокруг валялись горы лыжников?

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют…

- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!