<Xen>: бля
<Xen>: я катался на сноуборде
<Xen>: падал с 5 метров
<Xen>: прыгал покрышам 10этажек
<Xen>: высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч
<Xen>: но ничего блять, ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата

Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока
гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою
“девятку” уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный
кювет. Вышел, глянул - сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча
попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто
завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг
катапульты.
Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только
через час-два), кто также как и я еще не “переобулся”. На пятом звонке
телефон вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля…
В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не
останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на
летней)…
Тут смотрю от переезда идут в мою сторону три мужика. Я кидаюсь к ним;
- Простите, я тут застрял… У вас телефон есть? Я заплачу.
Один смотрит на свесившуяся в кювет машину и молча достает из кармана
телефон. Я протягиваю руку, но тут другой (повыше и поплечистей) меня
останавливает;
- Не надо. Сами справимся. Берись с той стороны.
Мужики залезают в кювет (а там снегу по колено) и крякнув, в два приема
выталкивают тачку на дорогу. В порыве благодарности протиягиваю мужикам
пятихатник;
- Спасибо огромное! Не знаю, чего без вас делал бы…
Здоровяк снисходительно отмахивается;
- Не надо. С каждым может случиться. Убери.
Смущенно прячу деньги, и тут вспоминю, что в машине валяется бутылка
коньяку, до которой никак не доходят руки отнести домой;
- Мужики, ну хоть пузырь возьмите! А то, ей-Богу, мне потом стыдно
  будет.
- Пузырь? - здоровяк вопросительно поглядел на своих спутников, и когда
  те медленно, с достоинством кивнули, с улыбкой согласился, - Ну…
  Пузырь можно.
Эх, не перевелись еще на Руси нормальные мужики!

	Рассказал(a) Ярик
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/318107.html

Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение…

Диманыч (12:30:20 19/11/2007)
а ты чем занимался?

Алексей (12:31:57 19/11/2007)
я ходил по магазинам, убирался дома, стригся, мылся и тп

Диманыч (12:33:10 19/11/2007)
к чему готовился?

Алексей (12:33:28 19/11/2007)
ни к чему

Алексей (12:34:03 19/11/2007)
просто кончилась еда, стало грязно, зарос и запачкался

Я: ты уже оповещена/приглашена в баню?
Она: ага, спсб. пока, как водится, не знаю, ибо - можешь меня поздравить - НАЧАЛОСЬ!!!
Я: да ты напихай туда всяких этих, ну, тампаксов, и вперёд.
Я: Светка так и ходит — хотя тампаксы не любит
Она: куда?!
Она: в кухню?!
Я: ну где там у тебя началось — туда и и напихай
Она: ремонт у меня начаался, бля!!!
Я: знаешь, эээ, когда женщина говорит мужчине, с которым она, эээ, ебалась, простите мой французский, что надо поздравить, ибо началось — тут, в общем-то, мысли о ремонте кухни приходят, пожалуй, в самую последнюю очередь

xxx: я нечайно отцу систему гробанул думал убьёт
xxx: а он мне пока толко смску прислал
xxx: с текстом
xxx: f=fork(); if (f) kill (SIGKILL, f);
xxx: что это значит??
yyy: сочувствую тебе чувак
xxx: ???
yyy: тараса бульбу читал?
xxx: да
yyy: так вот это можно перевести как
yyy: "я тебя породил, я тебя и убью")))

1. Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.
2.?
1. Жена завела трёх кошек!!!Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!
2. Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:"Акелла промахнулся!"

пуфффыстик:
У меня парень - системный администратор, и видимо хороший. Потому что одна из сотрудниц его конторы выдала:
"Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит за деньгами"…ммм

Злой: Я фигею со своих друзей, это же надо было додуматся до того чтобы занимать у меня деньги для того чтобы купить мне же подарок на днюху!

Дрожали руки, капали слезы и не долго радовались мы былым победам. Оле, оле Ираиль! ) Кто бы ты не был)

ps. думаю, что очепятку очень скоро заметят и исправят. Утро вечера мудреннее, особенно такого вечера)

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная
кампания.

	Рассказал(a) Тайный Советник

<boombond> Чебурек всегда падает на четыре лапы.

<Zerkalo> Вот у меня питание разнообразное! Иногда я ем макароны, иногда не ем макароны…

Ankh: Чтобы было яснее: я ГМ на белорусском сервере LineAge2. Забанил паренька с ником nu3Da. Он на меня наехал, мол читаю не правильно. Кидаю админу его ник и говорю - прочитай.
Админ: "Пиз*а"
Я: нет, заново прочти.
Админ: "уверяю тебя, что это пи*да!"
Я: Парень утверждает что это - Нитрида !!!!
Админ: (после некоторой паузы) Пусть идёт в НИТРИДУ!!!!

Nerevar: вот вы говорите "Гарри Поттер","Гарри Поттер",вот Дарья Донцова рулит. В Приморье ее книги признаны альтернативным видом топлива)))

Lohmach: ты какого хрена в инсте не был???
ilfuck: не поверишь
ilfuck: все начлось с того что я проснулся в 6
Lohmach: да шо ты говоришь
ilfuck: и кончилось этим
Lohmach: эээ… а почему?
ilfuck: я проснулся в 6 вечера

Бес: Хуясе…. Так тебе че 25 лет??? О_о
Mol: ну, мля, я те про че и говорю…
Бес: А какого хера ты тогда в универе делаешь????
Mol: ВОт ты гришь lineage, lineage, подвиснешь и жопа… Все проще - Ultima Online и 8 лет мехмата…
*Mol задумчиво потирает бороду
Mol: А все-таки какой был перс прокаченный….

Я закрыла глаза. Доча: “Мама куда-то спрятала глазки”.

Смотрит, как водитель чистит машину от снега. “Он чистит спину машине” (про заднее стекло), “а теперь животик” (про лобовое).

Немного чёрного юмора. Марьяшка встала на весы и изрекла: “Я повесилась!”

Сварили яйца для салата. Марьяша показывает на очищенное: “Это яйцо открыто”. А потом на то, которое в скорлупе: “А это - закрыто”.

Во дворе сыро. Марьяшка заглядывает под припаркованный автомобиль: “Машина сделала лужу!”

У подъезда стоит мотоциклист. На сидении лежит шлем. “Мотоцикл и голова”, - констатирует ребёнок.

“Утки плавают босяком”.

“У меня есть ботинки, которые называются сапоги”.

Увидела Аллу Пугачёву по телевизору. “Какие у тёти большие волосы!”

- Хочу кататься на санках!
- Снега еще нету.
- Мияма купит снег в магазине!

На конкурсе “Самая сексуальная задница” победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих…

	Рассказал(a) Жопа