<СНежнаяОсень> имена имеют только бывшие парни… а нынешние - они "любимый", "муж", етс
<chipz|aw> у мужиков обычно наоборот
<chipz|aw> имена имеют только текущие, а прошлые - "сука", "животное", "дура" етс

Hooligaша: Я тут 98 винду поставил)) ради стёба
Hooligaша: Кстати классная винда без заморочек
Ыыыксклюзивный: Без заморочек гавариш ?) 98-я?
Ыыыксклюзивный: Мы таких незамороченных в 5-ом классе вот так лечили )
Ыыыксклюзивный: ping -l 32000 -t 10.12.48.1
Hooligaша: О_О Нееет сцука!!!!!!!!! Стой!!
Hooligaша has gone offline.
Ыыыксклюзивный:Винду он.. без заморочек нашёл… так тебе падло))

От внуков нет контрацептивов!

	Рассказал(a) Анжела

Мой малыш ещё только подбирается к магическому возрасту - 3 года, тому самому, начиная с которого умиляющиеся родители начинают рассылать в соответствующие рубрики журналов, в том числе и “живых” )))пэрлы своих отпрысков. Поэтому он ещё не сильно балует меня членораздельными высказываниями ), но..иногда бывает.
Недавно, листая любимую книгу (уже до дыр протёртую от листания), сынок в очередной раз перечислял мне действующих лиц одной из сказок: “мачики, девачки, Дед Мо-оз, ёвочка … ” - он на мгновение задумался, указывая пальцем на снеговика, а затем уверенно выпалил: “Баба Мо-оз”! )))

Ivser: параметры какие-то не верно заданы пишет… Я не помню щас…
PROfT: на выходных соберемся - разберемся
Ivser: гыгы
Ivser: соберемся-разберемся… Трансформеры отдыхают…

отсюда http://community.livejournal.com/krapivin_ru/513314.html

XXX
открыла вот я корел сейчас

XXX
и смотрю

XXX
и смотрю…

YYY
Потрясающее зрелище, не так ли?

YYY
особенно хорошо художнику удалось передать главное меню….

))

Это преимущественно на кулинарную тему и по поводу гендерно-полового воспитания, так сказать. Особо консервативных в этом вопросе лучше не читать, сразу предупреждаю.

Музыкальное

     Взрослые говорили про Дюка Эллингтона. Силя вмешивается: «Дюк – это индюка так зовут!»

 

Опять кулинария

     1) Налили Силе первый раз чай-каркадэ, красный. Силя посмотрела подозрительно: «Такой красный… Корсерварты!» (т.е. консерванты!)
     2) Говорит, приправа называется «Горький перец на перине» (по мотивам Принцессы на горошине, наверное)

     3) Силя: «Я буду готовить салат!»

Мама: «Для кого?»

Силя: «Для своих людей»

Мама, пораженно: «А кто у тебя свои люди?»

Силя: «Матрешки, ёжик, микроб…»

       4) Накрошила мандариновые корки: «Это лапша мандариновая»

       5) Мама лежит, нездоровится. Силя маму заботливо укрыла, украсила игрушками, обставила кубиками, сверху – картинки положила: «Это большо-о-о-й пирог!» Мама сразу вспомнила книгу «Парфюмер»)))

 

Гендерно-половое воспитание

     1) Силя залезла к маме на руки, вдруг щупает за грудь: «Мама, мы ж молодые! А у молодых сиськи такие большие, жи-и-и-ирные!» (анекдот именно в отсутствии у мамы «жирных сисек», после почти трех лет лактации)
     2) Играет, расставила кукол: «Дядя репродуктик» – не знаю, к чему это даже.

     3) На улице собаки… ну… попросту говоря, вяжутся (у нас вообще бардак с собаками на улицах города).

Силя увидела: «Бабушка, смотри! Один на другого залез, сейчас накакает!»
     4) Силя сидит на горшке: «Дедушка кормил меня яблоками и виноградом, а теперь у меня месячные!»

Мама (в шоке!): «Только у взрослых женщин бывают месячные»

Силя: «Да, а у девочек бывают только какашки!»

Yksel
Состояние сейчас: такое ощущение, что я стырил бутылку Реми Мартена в английском супермаркете, а парочка хорватов это видела, но не сдала охране )))) Вроде и коньячку хорошего разопью, а вроде и ворованый…

Алина (5 лет) смотрит, как я разделываю кусок мяса и говорит:
- А это от какого животного мясо?
- От коровы
Она делает очень задумчивое лицо и говорит:
- А я не думала, что корову так легко убить!
Я осторожненько, чтобы не травмировать впечатлительного ребёнка, говорю:
- Ну, не так уж легко…
- Ну конечно! Её же сначала догнать надо!
(Конечно, ребёнок понимает процесс убиения на примере мух или кузнечиков максимум, и свершенно не может представит, как можно прихлопнуть такое большое животное!)

xxx: прив, я сеня в инсту не иду.
yyy: Сдурел? Седня лабы по физике.
xxx: пох. я жить хочу. сижу запершись в ванной, в асе с мобилы. еще часа три сидеть буду…
yyy: Че случилось-то?
xxx: у нас звонок сломался. на двери который. утром вышел, смотрю, дверь открыта. железная, которая в прихожей. что за нах, думаю, по ходу я вчера не закрыл (пьяный был, не помню). закрыл быстренько. ща пошел на лабы, открываю дверь, там батяня стоит. в халате и с мусорным ведром. в коридоре примерно +5.
yyy: Жесть..
xxx: соседи на северах. звонок не работает.

)

Муж - это мужчина многоразового пользования.

	Рассказал(a) Арон Вигушин

Семену на момент перла 4,5 года

Смотрит на картинку оленя и спрашивает: «А роган где живет?», смотрит на песца: «А пепец где живет?». Смотрит на выдру и говорит: «А этот зверек сильно пукает!» (это он перепутал со скунсом)

<XXXXX> Ну как ты выразишь свое возмущение без мата?
<YYYYY> с какого мужского полового органа этой самке собаки пришло в альтернативный орган мышления менять днсы на то, что ей/ему подсказали первичные половые признаки?…

pic

задрот не тот, кто понимает, ЧТО говорит Кенни, а тот, кто понимает, что говорит R2D2.
(С) aven_dana