c ленты новостей сайта Polit.ru
13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели
13:12 Фанатов “Спартака” подозревают в зверском убийстве

	Рассказал(a) fimka

)

ххх: Как мы сессию сдавать будем?
ууу: Да уж… Надо браться за голову
ххх: угу
ууу: Бегать и кричать: Мы все умрем!!!!!!!!!

Как известно, интырнэт, в отличие от бумажной книжыцы-журнала,создает иллюзию прямого общения с автором К-Ж.Кажется, стоит написать коммент и даже самый многоуважаемый автор стремглав бросится читать, извиняться, исправляться или пейсать ишо.
Mы-тос вами культурные люди, мы-товсе прекрасно понимаем, но есть, ой есть еще в сети незадачливые втыкатели, этот пост я стырил специально для них.

С.Лукьяненко:
Советы начинающим блоггерам-читателям.
Каксебя вести читателю, случайно обнаружившему скачать бесплатно” target=_blank>бесплатно” target=_blank>блог Автора понравившейся Вам книги?

1. Обязательно сообщите Автору, что вообще-тоВы книги не читаете и последней самостоятельно прочитанной книгой у Вас была «Репка», но вот книга Автора Вам понравилась. Конечно же, Автор будет тронут!

следствие из пункта 1: «Если вы зафрендили Автора, то он, конечно же, должен зафрендить Вас ответно. Если он этого не делает — то только для того, чтобы досадить лично Вам!»

2. Если Вам понравилась одна книга Автора, то это означает, что должны понравиться все его книги. Если же этого почему-тоне случилось, то не стесняйтесь! Объясните Автору, что он не прав, что он халтурит. Автор ждет этого признания!

3. Если Вам понравилось несколько книг Автора, то это, конечно же, означает, что Автор разделяет с Вами взгляды на политику, религию, футбол, секс и прочие животрепещущие темы. Если после общения выяснится, что это не так, то Автор — лжец и обманщик, который имеет другие взгляды, чтобы досадить лично Вам!

4. Если Вам понравилась книга, написанная Автором в двадцать лет, но не понравилась книга написанная в сорок, то нет никаких сомнений — Автор исписался. Ведь Вы уверены, что в сорок лет будете иметь те же вкусы и взгляды на жизнь, как в двадцать!

5. Если в одной книге Автора герои сражались против Черного Властелина, а в другой — за Серого Повелителя, то это означает, что автор кривит душой и не имеет твердых убеждений. Ведь герои всегда ведут себя как Автор, верно?

6. Если Автор понравившихся Вам книг оказался кривым, очкастым и толстым, то надо немедленно ему об этом сообщить. Ведь он же, наверное, этого не знает! Пусть выслушает Ваши добрые советы и займется своим имиджем. Но только чтобы продолжал писать не снижая темпа!

7. Если Вы купили книгу Автора, то теперь имеете право высказывать ему все, что угодно. Ведь Автор пишет только ради денег, пусть терпит!

8. Если Вы скачали книгу Автора скачать бесплатно” target=_blank>бесплатно, то теперь имеете право высказать ему все, что угодно. Ведь Автор пишет только ради вдохновения, пусть терпит!

9. Если Автор выругается матом, то его надо строго осудить. Вы, конечно, любите сами ругаться в своем ЖЖ. Но ведь вы читатель, Вам простительно!

10. Если Автор допускает грамматическую ошибку, то надо ему немедленно на нее указать. Все писатели должны иметь абсолютную грамотность, Вы твердо это знаете!

11. Автор радуется как ребенок, обнаружив в ответах на свой пост комментарии «ЖЖОШЬ», «ПЕРВЫЙ НАХ», «Ф ДИСЯТКЕ». Не упустите случая порадовать его!

12. Автор всю жизнь мечтал прочитать тот рассказ, который вы сочинили в десятом классе. Заодно поможет выправить грамматические ошибки.

следствие из пункта 12: «Автор мечтает написать с Вами роман в соавторстве. Если он отказывается — то это для того, чтобы досадить лично Вам!»

13. Если Автор пишет быстрее, чем Вы читаете, то это потому, что он жадный и хочет заработать больше денег.

14. Если Автор пишет медленнее, чем Вы читаете, то это для того, чтобы досадить лично Вам.

15. Если книга Автора напечатана на плохой бумаге, то в этом виноват Автор. Он должен был лично проконтролировать весь процесс, начиная с Байкальского целлюлозно-бумажногокомбината.

следствие из пункта 15. “Если в романах или постах Автора упомянуты какие-тореальные бренды — Байкальский целлюлозно-бумажныйкомбинат, сигареты «Ява» или интернет-провайдер«Корбина» — то это исключительно потому, что Автору заплатили за продакт-плейсмент.Ну и, конечно же, чтобы досадить Вам лично!

16. У Автора не бывает болезней, плохого настроения, депрессии, усталости и похмелья. Каждый его пост нацелен на то, чтобы доставить Вам несколько приятных минут. А если нет — то Автор делает это для того, чтобы досадить лично Вам!

17. Автор приходит в сеть, чтобы выслушать критику в адрес своих произведений и себя лично. Не помешает периодически строго спрашивать Автора «Что, критику не любите?» и «Хотите, чтобы все вас хвалили?» Ведь Вы лично просто обожаете, когда после работы начальство устраивает Вам разнос!

18. Огромную ценность для Автора имеют Ваши советы написать «как вон тот, Другой Автор».

19. Автору всегда приятно узнать, что Вы «уже читали что-топодобное».

20. Автор имеет право шутить, подначивать и ехидничать только в своих книгах. Там это доставляет Вам удовольствие. Если же он делает это в свое скачать бесплатно” target=_blank>бесплатно” target=_blank>блоге — то только для того, чтобы досадить лично Вам!

Если Вы станете соблюдать эти нехитрые правила, то Автор получит море удовольствия и наверняка еще не раз порадует Вас своими книгами!

P. S. Этот пост написан, чтобы досадить лично Вам !

исходник: [ >>>> ]

Homer12: Нужна помощь по взлому *zip архива …. кто чем может помогите ….
PSYCHOPATH: Проще применить терморектальный криптоанализ
netguide: Истину человече глеголет! Паяльник автору архива в попу - и пароль раскрывается за 1-15 секунд.
Синтетик: А если автор он сам, просто пароль забыт?
PSYCHOPATH: Тогда нужно ему засунуть для профилактики, чтобы такого больше не повторилось

Kasu-kun: я кушать хочу
Zlomstvo: а что мешает?)
Kasu-kun: законы физики О_о
Kasu-kun: нельзя съесть то, чего нет Т_Т

урок английского, универ, специальность - ИТ:
училка: читай пример
1: he is a bus driver
училка: как переводится?
2: он - контроллер шины о_О

Tref (15:43:40 22/10/2007)
а меня завтра выходной
bilbak (15:44:13 22/10/2007)
СУКА
Tref (15:45:03 22/10/2007)
о адекватный человек, а то все "классно тебе, завидую я тоже так хочу"

Фотограф:
Разродились вчера небольшой фотосессией. Знакомьтесь, моя любимая девушка - Валерия.

Comment от HERNAJA:
Знатная “зверюга”:))) похожа правда на мини версию ёршика,которым раньше бутылки из под кефира мыли:)))

Фотограф:
Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали.
В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение.

Comment от HERNAJA:
Извините я наверное комментарии не туда поставила,я про фото с гусенечкой писала и только обнаружила что так не заслуженно обидела очень милую девушку и Вас как автора.
P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная.

JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю
Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня

<el_di> есть три простых правила
<el_di> при покупке пазла
<el_di> 1.не покупать ту, где много неба
<el_di> 2.не покупать ту, где много воды
<el_di> 3.не покупать ту, где много монотонной листвы
<el_di> ну так почему мне подарили лес у озера на фоне чистого неба?

Тея (5 лет) сидит на диване.

- Вот сижу, украшаю диван.
***

У меня был день рождения. И я говорю что-то про то как всех люблю. И про то, что Тея – моя часть.

Тея: Мамочка, если я твоя часть, тогда половина подарков на твой день рождения мои.

 ***

- Мама, а я когда засыпаю, я совсем себя не помню. Моя душа тогда улетает в космос. И я уже не я. Ко мне прилетает душа сна и показывает разные мне сны. А потом прилетает моя душа в тело и я просыпаюсь, - рассказывает мне дочка.
- А иногда душа уж совсем спешит обратно и прилетает раньше. И тогда я ночью просыпаюсь.

xxx: седня ходили в пункт сдачи крови - профессору из нашего универа операция требуется, срочно кровь нужна…
yyy: профессор как я понимаю с ФИТа???
xxx: угу. как догадался?
yyy: да был я там седня… ну кому еще могут сдавать кровь программисты… предвосхищая твой второй вопрос, "откуда знаешь, что это программисты", скажу: а кто еще будет подходить к медсестре с вытянутыми руками и спрашивать "вы по прямой ссылке скачивать будете или из зеркала??"!!))))

Ler_OK: Знаешь что делает современная девушка, когда расстается с парнем… она судорожно соображает, какой поставить статус в аське, чтоб ему было обидно

xx: вот странно.. если раньше небыло наушников, то как изобрели морские узлы?..

Pit_da_Bred (18:05:05 23/10/2007): А ты "Не родись красивой" ваще смотрел?

Димарик (18:05:24 23/10/2007)
Смотрел, правда с профессиональной точки зрения!

Pit_da_Bred (18:05:51 23/10/2007)
то есть? как превратиться в кросавицу?

Димарик (18:07:16 23/10/2007)
Не, с ментовской. Тема рейдерства раскрыта на 5! Отвратительное уёбище приходит в фирму, спит с директором, он ее назначает главбухом, она (под предлогом кризиса конторы) перекидывает все активы в фирму-помойку и сваливает на хуй в Египет, откуда возвращается уже хозяйкой!!! Да блядь наши бандиты просто курят в углу!

sk8er:
стояли только что на балконе, разговор зашел про значение имён. ну и девчонка говорит: "а моё имя означает бурный поток". бля, дёрнул меня чёрт ляпнуть "раз в месяц" %)

красота -не главное в женщине, все остальное-тем более

	Рассказал(a) Вова
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/313547.html

[+kvarg] весёленькое дело: error: C compiler cannot create executables
[@neFormal] нормально..
[@neFormal] сегодня суббота..
[@neFormal] шаббат..
[@neFormal] в субботу создавать бинарники низзя
[+kvarg] я ему дам низзя
[+человекпакет] kvarg: Дату переведи, создаст.
[@neFormal] человекпакет, это грех обманывать компиляторы в субботу..

ххх: А чо у тебя статус инвизибл?

ууу: От пидорасов всяких прячусь

ххх: Но я же тебя вижу…