Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с
фотографией на рекомендуемом сайте…….

	Рассказал(a) Антти
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/310527.html

Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают
Аксег: как и они кстати )
Z0mg: хехе у кодеров проще
когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит пиздят по аське
когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают ))
Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну пиздец", то вообще аццки работают!

Карась
Как на новом месте?

Вампюр
Замечательно. У нас тут живет настоящий одмин!

Вампюр
Я удачно попал на его днюху. Коллектив ему бутылку хеннеси подарил.

Вампюр
Он налил себе целую кружку, даж не помыв. Вон сидит чего-то кодит и прихлебывает хеннеси огромными глотками.

Вампюр
Раньше думал, что такое только в сказках бывает)

GoblinQueen: Скажите мне, что я - не единственная, кто видит на афишах фильм названием "КПД апокалипсиса"?

Из приказов на увольнение

“В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его”.

“Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы”.

“Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности”.

“Выпал из окна курилки второй раз за месяц”.

“Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить”.

“Дергал женскую половину коллектива за пирсинги”.

“Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог”.

“Второй год не выходит из отпуска”.

“Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты”.

“Вырезал на рабочем столе свои инициалы”.

“Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
“Фэйри”.

“Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот”.

“Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга”.

“Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его”.via alxmcr

Holly
Тяжелом нам, женщинам..

paranoia
????

Holly
Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил

paranoia
а я думаю, откуда шарфики беруцца… О_о

Lolnik:
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха….

возвращаемся вечером с мужем домой, я несу купленные куриные грудки в подложке. у подъезда встречаем няню с Полей, Поля ноль внимания. няня в стремлении “оживить”обстановку:
- Поля! а кто это пришел?
- мама, - вяло ответствует ребенок.
- а еще кто? кто с мамой?
- и мясо, - меланхолично добавляет Поля.

Сашка, глядючи на всех моих, аккуратно постриженных, братов-племянников, да еще и выбритых утром в субботу, в отличие от меня, вечно сильно небритого, с отрощенными за три-четыре месяца лохмами, - спросила:
- Папа, а тебя в детстве не перепутали?

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Реальный случай.
Июль, +35, маршрутка
“Газель”битком, часть народа стоит раком. У самой двери на корточках сидит мой приятель, выдыхая перегар трех дневной пьянки, его мутит…..
Остановка, с наружи открывает дверь тетка с кошелками и пищит в нутр:
- Кюююда ииидет маршрююютка?
Мой приятель поднимает на нее налитые кровью глаза и выдыхает:
- В АААААД!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

	Рассказал(a) izhstyle.livejournal.com

(на code-review)
1: Смотрю тут что вы тут понаписали… мда, это звиздец….. слов нет…
2: Если нет слов, подари рафаэлло!

-  Папа, чего молчишь? Расскажи, как вам, мужчинам, живется?

Идем вчера вечером с Ариной из школы «Малышок» через парк.
- Па-ап, а кто это лаял?
- Не я.
- Пьявда?
- Думаешь, кроме меня в городе и лаять некому?
- А кто?
- Вон собака идет на поводке.
- А она д*есиёваная?
- Надеюсь…
- Я тоже надеюсь. А что она ищет?
- Собака всегда ищет след.
- А вот следы (показывает в грязь).
- Это не те следы.
- А может она не следы ищет, а яблоко (у Арины в кармане лежит яблоко)?
- Зачем ей яблоко? Это же не след?
- А майковку?
- Сама подумай, зачем собаке морковка?
- А косточка?
- Хм, логично… Настоящая собака всегда ищет след или косточку.
- А это настоящая собака?
- Ну… с одного конца поводка – несомненно.
- А что такое «несомненно»?
- Несомненно – это значит, что я не сомневаюсь.
- Я тоже не сомневаюсь…
Секунд пятнадцать идем молча.
- Па-ап, а как мы с тобой не сомневаемся?

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда
просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
(Юрий Татаркин)

	Рассказал(a) Firstonx

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере…
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

xxx
тут из маминой из спальни, весь округл и пучеглаз,
выбегает этот смайл 8-0…

yyy
…кем-то занят унитаз…

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

	Рассказал(a) николяшка
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/310211.html