Смотрю фильм, на этот раз “Монгол”. 

Алиса (заранее уточнив: кого-то убьют? - скорее всего. - тогда я смотреть не буду) вертится неподалеку, занимается своими делами. Минут через двадцать приходит муж, требует вернуть фильм на начало. Смотрим.
Говорю мужу:

- Этот момент я не поняла, как он опять вместе с братом оказался? Он же уезжал от него.

Алиса, укоризненно:

- Мама. Это потому, что ты второй раз смотришь.

pic

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на пиво

<xxx> вот тебе ссылки на музыку
<yyy> ХУЙ
<ххх> чиво?? 0о
<yyy> это метка
<ххх> какая еще метка?
<yyy> ну, чтобы потом можно было найти ссылки… по поиску в хистори…

<omg> Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
<lynxy> среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!…"

xxx: Ой пля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!

Старшая (12) разглагольствует:
- А, если бы мы жили в каменном веке, то умерли бы где-то лет в 35. Это сейчас после сорока жизнь только начинается… (внимательно следит за выражением моего лица), Нну, так говорят… В рекламе… Крема. (отследила смену выражений моего лица и уверенно закончила фразу): Но я рекламе не верю!

Dreiko
Так вот там рекламировали тир (лазерный походу)

Dreiko
Где можно бегать с кучей друзей и перестреливаться

Dreiko
Так вот это чудо буржуйской технологии называется с присущей нам русским прямолинейностью и определенностью: LaserNaxx

Dreiko
Так и представляю себе такие диалоги…

Dreiko
- Ты куда ща идешь?
- В Лазер Нах!!!!

Dreiko
Осталось ещё макдональдс переименовать в Хавать Епт,а гостинницы в Дрыхнуть Хуле

Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса)
Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться играют в интернет на переменах
Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет?
Йа: не-а! это как?
Sydney: берем бумажные полоски
Sydney: и соединяем все книжки на всех партах
Йа: ыы)))))
Sydney: и кричим “подключайтесь к нашей сети!”
Sydney: а кто-то бегает и орет “а я нелегальная вай-фай точка доступа!”
Sydney: у них есть сервер, которого все уважают
Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает
Йа: ))))))
Sydney: тебе смешно)
Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект)

утро началось весело
приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: “ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???”
потом следующая “ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????”
последняя “ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????”
БУГАГА )))))
…..
я этой блондинке послал “убей сибя апстену”
приходит “Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!”

xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
yyy:не совсем умер, надеюсь…
xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
yyy:видел
xxx:Что видел?
yyy:ты это 2 раза написал…
xxx:Я писал один раз. Видимо мегафон за двоих работает теперь
yyy:Я понял в чем тут фишка!!! ТАКУЮ новость МегаФон НЕ МОГ не повторить !!!!*ROFL*

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он стал цениться как две задницы Дженнифер Лопес

история одного поиска в Google:

s5000vsa шум вентиляторов
s5000vsa вентиляторы
s5000vsa заглушить
s5000vsa fan noise
s5000vsa fun control
s5000vsa silent
s5000vsa как заткнуть эту ебучую телегу

Пройдя с мамой мимо киоска, попросил артик. Мама, будучи без кошелька, объяснила, что у неё нет денег.
Вечером того же дня, гуляем вместе в парке. Эран на велосипеде, мы пешком. Мимо проезжает мальчик постарше на самокате.

Эран - Я тоже хочу самокат! Папа, купи мне самокат!

Я, будучи оторванным от своих мыслей, ляпаю - Нет, самокат покупают те, у кого нет денег. У меня есть, поэтому я уже купил тебе велосипед.

Эран - Мама! У тебя нет денег! Купи мне самокат!

Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мне
кажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придумано
оригинально. Итак, история:
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ.
И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой
квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в
стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в
вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при
этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на
кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги,
почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно
прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом
окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время
хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на
кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся
посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив
раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги,
почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили
его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли,
шторы в стояк стали засовывать.
Лесник

	Рассказал(a) Лесник
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/312055.html

Фенрир
угу. я когда-то был гением…

Rashel’
а что потом случилось?

Фенрир
а потом я перестал им быть.

Rashel’
черт,такой ответ просто не приходил мне в голову

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

- Девушка, кажется нам с вами по пути!
- Не думаю.. я же не нахуй иду